Павел Фалюшняк - Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье

Или они могут быть и без повода?

Можем ли мы обойтись без подарков месяц, два, год? И при этом сохранять прекрасные отношения – «не в подарках дело».

А может быть, подарком является то, что мы есть друг у друга? И это для нас самое важное. И это лучший подарок. Или что-то еще?

Мы дарим подарки родственникам и друзьям? Или подарки касаются только нас двоих?

Какими должны быть подарки?

Сколько мы тратим на них?

Можем ли мы использовать для этого общий бюджет?

Это важный момент. Если ваш бюджет ограничен, то есть ли необходимость гнаться за чем-то фееричным?

Иногда ссоры случаются на почве того, что:

– Моим родственникам мы сделали подарок за такую стоимость, а твоим – за такую.

Подобные подарки обязательно должны быть равнозначными, равноценными? Или они могут быть разными в зависимости от обстоятельств?

По каким критериям вы будете это оценивать?

Никто не запрещает вам импровизировать и экспериментировать. Вы можете делать спонтанные подарки. Вы можете их планировать. Вы можете спрашивать партнера, о чем он мечтает. Вы можете, не спрашивая его, дарить ему что-то.

Учитываете ли вы особенности партнера при выборе подарков? Умеет ли он их делать? Возможно, он был бы рад этому научиться. И если у вас это получается лучше, вы можете помочь ему овладеть этим навыком.

А можете найти какую-то третью сторону.

Или этот вопрос для вас вообще не имеет значения. И тогда вам вовсе не стоит останавливаться на этой главе? В общем, экспериментируйте и продолжайте радовать друг друга.

У каждого из нас есть свой корабль. И количество функций на корабле у всех разное. Правильнее было бы назвать эту главу «Кто за какую функцию в ответе?». Однако на практике термин «капитанство» воспринимается лучше…

Простой пример: он – капитан в гараже, она – капитан на кухне.

Только двое могут решать, кто и чем будет рулить в паре – на кухне, в гладильной или при принятии каких-то решений, определении бюджета и т. д.

– Если ты готовишь, а я этого не умею, то я не прихожу к тебе на кухню и не говорю, сколько лука порезать и как посолить блюдо…

– Если кухня – моя территория, то я определяю, как нужно готовить.

– Значит, и посуду тоже она должна мыть?

– Нет, здесь мы определяем, что супруг может участвовать в уборке кухни.

– Тогда я и комментарии могу давать.

– Да, комментарии по поводу уборки.

Ребята, во-первых, начните слышать друг друга. И главное, что сейчас вам нужно сделать, – это услышать меня. Все блюда не могут идеально получаться у одного чело века. И если я прекрасно готовлю рыбу, то я за это отвечаю. Но если ты лучше выжимаешь сок, я в принципе не возражаю, что в этом деле капитаном будешь ты. Всё, мы распределили обязанности! И было бы хорошо, если бы вы это сделали по всем пунктам.

Например, если все-таки «на кухне больше готовлю я, то ты ко мне по этому поводу претензии не предъявляешь. Ты можешь мне пожелать на будущее обратить на что-то внимание». То есть высказать пожелания, но не упрекать за это! Потому что ты мне это доверил.

И вот тут начинает действовать следующее правило: хороший капитан из человека получается тогда, когда команда ему доверяет.

Так, если я веду машину, то ты мне доверяешь как водителю, а не комментируешь стиль моего вождения и т. д. Я за рулем, значит, я определяю, как нам ехать. Если ты считаешь, что я неправильно еду, садись за руль. И тогда я буду ехать молча как пассажир, и ты будешь меня везти. Всё! Чем быстрее вы об этом договоритесь, тем более удобной будет ваша совместная жизнь.

Еще одно правило. Капитан – это вполне адекватный член команды (семьи). И команда может попросить его учесть ее пожелания.

Например:

– Дорогой, конечно, тебе лучше знать, как ехать, ведь ты за рулем и я тебе доверяю. Но иногда я боюсь некоторых маневров, прежде всего обгона. Не мог бы ты при мне их делать реже или вообще воздержаться хотя бы от обгона?

Другой пример:

– Милая, мне нравятся твои блюда, но иногда в них бывает много соли. Могла бы ты поменьше солить еду, а еще лучше просто поставить солонку на стол?

Итак, капитан должен быть в любой команде. Кто рулит на вахте, тот и выбирает маршрут. Это касается всего.

Опишу случай из моей практики. В одной семейной паре супруги воевали по любому поводу. При выборе цвета плитки для ванной комнаты дело едва не дошло до развода. Потом оказалось, что они спорят абсолютно по всем вопросам, просто не желая друг другу уступать.

У них очень развита вот такая позиция, когда каждый настаивает на своем и не хочет слышать партнера.

Каждый из них хотел, чтобы последнее слово оставалось за ним. Еще раз повторю: ничего хорошего от таких отношений ожидать не приходится. Конфликты прекратились, когда мы с ними распределили функции.

– Если я на кухне капитан, то и при выборе сковороды в магазине последнее слово остается за мной. Потому что мне на ней готовить. И я лучше знаю, какая мне нужна.

Но если мы идем покупать шины, то тут:

– Я – капитан. Я лучше знаю, какая резина подходит для нашего автомобиля и какая безопаснее.

Всё. Остальные члены команды имеют только совещательный голос. Я могу рассмотреть твое предложение, но последнее слово будет за мной.

Это важно учитывать везде.

В капитанстве можно и нужно принимать во внимание особенности/таланты друг друга. А теперь вспомните, есть ли у вас такие функции, с которыми вы справляетесь плохо, а ваш партнер – хорошо. И у него есть что-то подобное. Может быть, настало время пересмотреть/перераспределить капитанство, учитывая ваши способности/таланты?

И тогда обе стороны останутся в выигрыше и не будут иметь претензий друг к другу.

– У меня это лучше получается, и я это буду делать. У тебя это лучше получается, и ты это делаешь.

Вот пример диалога одной пары, в которой учитываются плюсы партнера:

– У меня такой мужчина, он отличается от большинства. Он может поехать в магазин и все купить. Он знает все цены. И тут его занудство играет в плюс. Он может долго рассматривать, что и сколько стоит, какой состав имеет. И меня всегда устраивает то, что он выбирает.

Или, как сказала одна из участниц тренинга:

– И ты потом можешь что-то сделать, и ему опять это не понравится. Поэтому если у меня есть вот такой конфликт интересов, а у него есть что-то свое – мы просто меняемся. Теперь ты полностью здесь рулишь, а я – там. Либо он старается отпускать эту ситуацию, не обращать внимания на то, что после мытья пола углы все-таки остаются грязными; и тут уже ничего не поделаешь, важнее то, что человек согласился помыть полы.