Павел Фалюшняк - Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье

Если ты принимаешь особенности своего партнера, тогда уж будь готов принять результат таким, какой он есть.

Упражнение

Отложите книгу на пять-десять минут Опишите несколько функций, которые у вас есть, и определитесь, кто, где и за какую функцию отвечает, то есть является капитаном Затем обсудите это с партнером.

Из-за нераспределенного капитанства иногда возникают комичные ситуации (можно сказать, смех сквозь слезы).

У них были комнатные цветы, и каждый поливал их по второму кругу, не зная, что другой это уже сделал.

Та же история с перекормленными домашними питомцами, когда один накормил и ушел на работу. Супруга проснулась и тоже насыпала кошке корм.

Или родители, которые не договорились, кто сегодня забирает ребенка из детского сада. В результате он остается там допоздна со сторожем. А мама и папа ссорятся, обвиняя друг друга.

А все потому, что не договорились!

Хочу отметить, что сейчас вы параллельно выполняете два дела: определяете, кто и где является капитаном, и разграничиваете обязанности. Супер! А завтра вы вообще не заметите, как легко у вас получается договариваться с полуслова! Ибо что тренируется – то развивается.

Вот как это бывает в некоторых семьях:

– Машину водим оба. Замена шин, мытье, ремонт – все это на мне.

– Покупаем продукты вместе. Список готовит она, а я его дополняю.

– Мусор я беру на себя, чтобы он не стоял. Согласен. И ковры готов чистить. Я просто делаю это хорошо. Гладит – она.

Иногда капитану вследствие сильной занятости требуется помощник, который будет выполнять часть его функций – «подменять на вахте». Но помощник может выполнять это по-своему или не уметь этого делать. И здесь важно, чтобы капитан научил его (см. главу 17 «Как правильно скандалить»). При этом капитану следует набраться терпения.

Стоп! И вот тут они должны договориться, что пока помощник учится – претензий нет. А есть помощь в развитии навыков.

Какую еще функцию выполняет капитан? Контролирует процесс. Он за это отвечает. Следующее правило такое: капитан может попросить кого-то (помощника) что-то сделать. И тогда его функция – следить за осуществлением процесса. Например, если мы договорились, что весь фаянс мою я, то я за ним слежу, выбираю моющие средства и т. п., но я могу попросить о помощи…

Многим данная глава открывает глаза:

– Мне понравилась идея, что если ты мне что-либо доверил и я – капитан, то тогда ты не должен меня упрекать, если что-то не получилось. А можешь как-то мягко давать рекомендации.

Совершенно верно. А иначе, если не доверяешь, бери и делай сам. Доверие – основа благополучия.Если я не доверяю, занимаюсь этим делом самостоятельно.

А если проверяю, то тогда все-таки корректирую и помогаю исправиться, а не упрекаю.

Замечательно, когда партнеры обо всем договорились и у них нет претензий друг к другу. Причем я видел разные семьи, где он в основном занимается хозяйством, а она – бизнесом. И у них прекрасные отношения. Почему? Потому что есть согласие и доверие. И для них не имеет значения, если кто-то говорит: «Что это за мужик с тряпкой?!»

– А многим очень важно общественное мнение, что говорят окружающие.

А что важнее вам? Быть или казаться? Ваше совместное счастье или то, что о вас будут говорить?

А посему только вам в паре определять капитанство на вашем корабле.

Хотите вы или не хотите, конфликты были, есть и будут. Какими бы вы ни были замечательными.

Давайте сначала определимся с термином: что такое «конфликт»? Под конфликтами мы будем понимать следующее: разногласия, которые у нас возникают; противоположные мнения, когда каждый хочет высказать свое; недовольство чем-то или кем-то. Когда сложно договориться, не находишь чего-то общего и каждый стоит на своем и т. д. Все это мы будем называть конфликтами независимо от степени их выраженности.

Конфликты могут быть и такие, когда начинается за здравие, а заканчивается… как обычно. Один из примеров я привел в главе 15 «Значимые события и подарки». Помните, во что вылилась идея сделать сюрприз на годовщину отношений?

В результате оба партнера остались без праздника и поссорились.

Как вы думаете, что можно было сделать в том случае? В тот момент, когда он зашел домой и стал говорить: «Туши свечи…» ?

– Ну, может, надо было ей сказать, что у него для нее тоже есть сюрприз. Можно было приготовленное блюдо с собой забрать. Нужно было просто выделить какое-то время и, не торопясь, поговорить.

Совершенно верно. Для начала она могла бы спросить его:

– Дорогой, а что случилось?

– Не скажу, сюрприз.

– Я тебе тоже приготовила сюрприз. А что, у тебя что-то срочное?

Они могли бы сделать по-разному. Тогда и он, со своей стороны, что-то мог бы сделать по-другому.

А так он просто пришел и перечеркнул ее старания.

А вместо этого он мог бы сказать:

– Как приятно видеть тебя в таком наряде. Но наши планы немного меняются. Давай сделаем вот так. Затушим сейчас свечи и вдвоем с тобой проведем какой-то другой день. Нас уже ждут. Я сейчас не хочу тебе всего раскрывать. Просто поехали со мной.

Мог бы это сделать… Если бы кто-то из них готов был пойти друг другу навстречу, тогда все было бы хорошо. Но и он, и она решили обидеться. Почему?

А потому что каждый хотел порадовать партнера. Но сложность состояла в том, что они слишком ярко себе это представили.

Он вообразил, что она будет в восторге:

– Ура! Мы едем!

Потом сядет вместе с ним и, глядя на праздничный фейерверк, скажет:

– Спасибо, дорогой! Как мне приятно, что ты помнишь о нашей годовщине.

Она же думала, что сейчас он придет, откроет дверь, увидит свечи, ее прекрасный наряд и произнесет:

– Ах, как приятно, моя милая…

Проблема заключалась в том, что оба чего-то ждали. И теперь мы подходим к главному: все конфликты, все разногласия и проблемы, все слезы обусловлены неоправданными ожиданиями. (У некоторых это звучит так: «Мы вместе – значит, теперь ты мне должен/должна». А где «должен» – там ожидания, а где ожидания – там претензии.)

Чем меньше ждешь, тем комфортнее отношения.Важно понимать, что в жизни может происходить все что угодно. (А может случаться и форс-мажор – об этом читай далее.)

Понятно, что тот, кто хочет, ищет способ. Кто не хочет – ищет виноватого.Каждый из партнеров нашел виноватого. И очень быстро. Как заметила одна из участниц тренинга:

– Они забыли. Важно помнить, что прежде всего мы это делаем друг для друга. Эти сюрпризы. Тогда, наверное, будет проще пойти навстречу или отпустить что-то.