Галина Шалаева - Толковый словарь для современных родителей

Важные решения, касающиеся малыша, лучше обсуждать без него, даже когда он станет старше. Иногда возникают более серьезные размолвки, и их улаживание требует не только простого обсуждения. В таких ситуациях и муж, и жена должны приложить все усилия, чтобы найти решение и сохранить согласие в браке.

Если в повседневной жизни и в важных вопросах родители обычно выступают единым фронтом, то ребенок может смириться со случайными размолвками, которые неизбежны. Он приходит к пониманию, что люди могут расходиться во взглядах, и у каждого из них бывают неплохие доводы в пользу своего мнения. Ребенок даже может принять тот факт, что тот или иной из родителей иногда неправ, при этом не теряя своей веры в их надежность и ум. Но все это возможно только тогда, когда родители продолжают проявлять любовь друг к другу и уважение к мнению другого, даже если им и приходится время от времени ссориться.

В возрасте от полугода до года ребенок вдруг начинает ритмично раскачивать свою кроватку, иногда с такой силой, что кроватка может с размаху ударяться о стену. Малыш делает это обычно перед сном, кажется, что он таким образом удовлетворяет какую-то свою потребность – может быть, снимает эмоциональное напряжение.

Причина такого поведения ребенка неизвестна, но родителям не следует беспокоиться, потому что малыш обычно быстро забывает об этом. Причем чем меньше озабоченности проявляют родители, тем быстрее их ребенок перестает раскачивать кроватку.

Родителям следует проанализировать, достаточно ли полно они удовлетворяют эмоциональные потребности ребенка, находят ли они время, чтобы поговорить, посмеяться, поиграть с ним, дать ему возможность ощутить радость общения.

Если ребенок все же продолжает раскачивать кроватку, положите под нее коврик (это уменьшит шум) и обмотайте перекладину чем-то мягким, чтобы не оббивать стену.

Выражение «разбитая семья» ассоциируется у многих людей с неорганизованным бытом, детьми, вытолкнутыми на улицу, возможно, с правонарушениями и преступлениями, совершенными родителями. Этот термин звучит как что-то безвозвратно ушедшее, как если бы семья разбилась вдребезги без возможности восстановления. Но, к счастью, это не так Многие семьи, казалось бы окончательно разрушенные смертью одного из родителей или разводом, сохраняются в целости благодаря разумному руководству оставшегося родителя. Более точным определением такой семьи было бы «семья с одним родителем» или «неполная семья».

Воспитывать детей в одиночку всегда тяжело, но некоторые случаи труднее других. Отец, оставшийся один с маленькими детьми, сталкивается с насущными проблемами, касающимися физического ухода за детьми и их эмоциональной потребности в матери. Смерть родителя неотвратима и окончательна, но детям можно помочь находить силу и вдохновение в теплой памяти об умершей матери. Развод, завершающий раскаленные споры, обычно оставляет после себя горечь и негодование. Но когда развод организован обоими родителями тактично, дети не теряют родителя, покидающего дом. Каждая ситуация имеет свои аспекты и требует поэтому особого подхода.

Когда семья теряет одного из родителей, практические проблемы почти неизбежны. Должна ли мать найти работу? Вести ли хозяйство отцу с помощью родственницы или нанять специальную женщину? Придется ли старшему ребенку оставить школу, чтобы пойти работать? Иногда лучше не торопиться и спокойного поразмыслить над этими серьезными проблемами. Первые эмоции после смерти или развода часто затрудняют принятие правильных решений. Потрясение оставшегося с детьми родителя может быть так глубоко, что развал семьи поначалу представляется ему неизбежным, однако стоит понимать, что это лишит детей не одного, а обоих родителей, а также их дома. Взрослому необходимо набраться силы и мужества для сохранения семьи, а иногда и готовности принять помощь со стороны. Родитель, которому это удастся, будет вознагражден, так как получит удовлетворение от того, что удалось сохранить детям семью и дом.

Дети могут принимать перемены и приносить жертвы, когда необходимость в них ясна. Когда на старших детей возлагается дополнительная ответственность, потому что их мать должна работать, ей надо найти возможность оставить им время и для своих занятий, и стараться показывать им, как неоценим их вклад в семью.

Однако часто женщина, потерявшая мужа, обращается к ребенку за любовью и общением, которых ей недостает, намекая или даже, возможно, говоря открыто: «Теперь ты мужчина в семье» или «Ты ведь никогда не оставишь маму?» Сперва мальчик (или девочка) польщен и старается оправдать ожидания матери. Но подобные требования взрослого смущают и порой пугают ребенка и, продолжаясь, могут серьезно затруднить его эмоциональное развитие. Неразумно систематически брать ребенка к себе в кровать. Хотя ребенок больше, чем когда-либо, нуждается в любви и ласке родителя, он в то же время должен оставаться также и ребенком, со своими взглядами, и иметь возможность самому дорасти до взрослых эмоций и ответственности.

Когда семья понесла потерю, всем ее членам необходимо время, чтобы пережить горе. Но дети нуждаются в жизнерадостной семье. Маленький ребенок в особенности вправе рассчитывать получить от оставшегося родителя уверенность и надежду. Даже более старшие дети, у которых есть школа и внешние интересы, нуждаются в поддержке семьи. Они могут спастись бегством из вечно угрюмого дома.

Неплохо беседовать о прошлом, но не углубляясь в мрачные воспоминания, и планировать с детьми будущее. Большую радость принесут поездки, визиты и общение с другими людьми. Взрослые родственники и друзья теперь особенно важны для детей. И мальчик, и девочка нуждаются в друзьях-мужчинах, если они потеряли отца, и друзьях-женщинах, если у них больше нет матери.

Если возможен повторный брак, к нему лучше оказываются готовы дети, которые до этого получали удовольствие от общения и дружбы со взрослыми мужчинами и женщинами. Хотя дети обычно привыкают и начинают любить нового в семье отца или мать взамен того, кого они потеряли, у них возможно также некоторое беспокойство относительно мачехи или отчима. Спрашивать ребенка, полюбит ли он нового папу или маму, значит смутить его; это, в конце концов, не его выбор. Но хорошо бы спокойно поговорить с ребенком об этом и дать ему возможность высказать свои надежды, опасения, даже негодование. Ему также необходимо время, чтобы заранее подружиться с будущим отчимом или мачехой. Родителю, воспитывающему детей одному, временами приходится очень тяжело. Нелегко принимать как большие, так и маленькие решения без совета партнера.