Гореслада - Семь минут вечности

Питание : 220 вольт, а так же консервированная фасоль в томатном соусе, потому что готовить нахрен влом, сухая жаренная морская капуста с маслом кимчи

Ищу : «Сексуальные революционеры, Куда мне до них, Героически павших на баррикадах Вендиспансеров?!» [96]– никакого беспорядочного секса, только порядочный секс с одним навсегда, потому что от двух и выше бывает венерия, а в жизни и без того проблем хватает. С кем бы одним-единственным перекантоваться пока не сдохну добровольно или принудительно, уж как повезёт, поёбываясь без фанатизма и противозачаточных средств, так приятней. Друзья и знакомые нахрен не упали, один только шум от них и пустословие, даже от шизотериков. Из «быть или не быть» выбираю второе. Если ты такой же пиши в контакте и присылай фотку, может отвечу, может нет, не особо нуждаюсь в ком-либо, потому что иллюзия это всё. Следовательно, никого я не ищу.

В мессенджере в ответ на моё резюме пришло четыре сообщения с физиями. Четыре мушкетёра, блин. Все уверяли, что прям родственные души, такие же, мол, похуисты со стажем, все жрут фасоль с кимчи, ни курят, ни пьют и ебаться любят без презиков, теоретически, т. к. все четверо закоренелые девственники. Один с Ростова-на-Дону, другой с Ханты-Мансийска и двое откуда-то с Ярославской губернии. Сама я из-под Владимира, последние двое рядышком, но на Дону как-то потеплей, про Мансийск и говорить не о чем, сразу в корзину. Остальных в корзину через час. Что-то не ёкнуло сердечко. Да и может ли оно ёкнуть по переписке в сетях?!

Может. Через пару недель так и случилось. Даже не зайдя в контакт сердечко начало ёкать. Думаю, уж не инфаркт ли? Или того хуже – лямблии в межклеточном пространстве. А как зашла в сообщения, так и замерла. Он ничего такого о себе не писал как предыдущие, всего лишь эмодзи «ёлочка». Только полный дебил не поймёт, что это символ «намасте» (благодарности, приветствия, покорности пред неизбежным) под ноги похоронной процессии вместо веток вербы. То есть писавший врубался в шаббат нирваны, а не просто искал халявный перепихон на всю оставшуюся бесцельную жизнь. И это означало одно: мы можем быть вместе пока не сдохнем в один день во время харакири на свежем ветру в погожий денёк. Я ему ответила эмодзи «пальма», завершив выше приведённое предложение.

На этом моя история кончается, как во всех идеальных сказках, когда главные герои, он и она, встречаются и тем или иным образом справляют свадьбу. Свадьбу мы отметили вскрытием банки печёной фасоли и по упаковке морской капусты. И потом весь вечер пукали, как и полагается после фасоли. После жили не тужили, поджидали кончины, совокуплялись безудержу и даже умудрились кого-то родить несколько раз, уж и не помню кого. И умерли в один день вместе с детишками – кто-то из нас, мы уже не различали себя по отдельности, не справился с рулевым управлением на обледенелой дороге, не успели переобуть шины, унесло на встречку лоб в лоб с гружёной компьютерами фурой. Фрагменты детских и взрослых тел хоронили в пакетах в закрытых гробах, сложив их как придётся. Какая нахрен разница, и так сгниют. И почему не сожгли? После смерти никому из нас всех ничего не приснилось, всё и так понятно и развивать нечего, даже детям, они же плоды похуистов и у них уже в крови это доминантное состояние, ко всему спокойное безразличие.

Даже не знаю, как эта моя история здесь появилась, если некому её рассказать, ведь как рассказчика, меня и моих, так и слушателя и читателя нет. Просто фантастика. Научная. Квантовая физика, не иначе.

«Никого нет вокруг,

Никого нет» [97]

11:11

Я не люблю путешествовать, мне нравится сидеть взаперти. Но чтобы была такая возможность, и было такое место, где бы я мог сидеть взаперти, приходилось много путешествовать, хотя для меня все эти новые чужие места как дебри без дорог, я в них теряюсь. Чужие города вызывают страх, я долго адаптируюсь к их улицам и домам пока ищу норку, где бы сидеть и не ёрзать.

Здесь я вполне солидарен с преподобным Феофаном Затворником – уйти в затвор подальше от этих суетных людишек, и заниматься наукой, книжки читать, книжки писать, сериальчики штудировать, музычку слушать.

Обзавёлся микроскопом и телескопом и пялься себе в микро и макро миры. Здесь я почти полностью солидарен с его преподобием диаконом Кураевым, когда тот говорит, что человек это макрокосм, ибо имеет в себе как материю, так и образ Божий. Но дело в том, что сама по себе материя образа не имеет, поэтому она микрокосм. Материя бесформенная, без эйдосна, безыдейна. И только Логос придаёт ей Эйдос. Весь видимый мир уже имеет форму, эйдос. Следовательно, весь видимый мир имеет образ Божий, т. е. Логос и Эйдос. Кураев же, как и прочие почти святые отцы, утверждает, что лишь человек имеет Логос, образ Божий. Враки. Материя безвидна и пуста без Логоса. И Дух Божий носится над ней, измышляя, как бы ей придать образ и подобие Своим замыслам о ней, бесформенной. Вот мне и интересно рассматривать логосы Божьи, ставшие плотью, от бактерий, архей, эукариот до пульсаров, плеяд, чёрных дыр, сингулярности, скоплений галактик и прочих умовосхищений. Весь мир – охрененное воплощение реинкарнаций Логоса. Мозг аж в экстатических судорогах сводит.

Из родительского дома я ушёл, потому что там сложно сидеть взаперти, родители мешали. Отец постоянным курением перед телезомбинатором, мать едой досаждала. Но в чужих городах и сёлах было и того хуже. Поэтому вернулся в родительский дом. Периодически возвращался, потому что дома была всё же своя комната, где я прятался ото всех и всего, и регулярно уходил, потому что от себя и родителей здесь прятаться не удавалось.

В этом доме я и убивал себя не раз, чтобы спрятаться окончательно. Самая удачная попытка, как мне думается, была в конце ноября 1992 года – 10 таблеток димедрола, 10 супрастина, стакан сладкого растворимого кофе в котором и растворил 20 колёс. Выпил. Выкурил сигарету, не помню какую, взял у отца, и лёг спать, чтобы не проснуться.

Дальше помню только то, что ищу тапки под кроватью матери, она и отец спрашивают, что я делаю, отвечаю: «тапки ищу». А они говорят, что ничего не понимают, что я говорю, видимо язык меня не слушался и заплетался, поэтому они вызвали скорую помощь и меня увезли в реанимацию на откачку. Помню промывание желудка, видимо, на вопрос медиков, что я пил, ответил про таблетки и меня промыли – глотал кишку, заливали три литра воды, блевал. Ватно-сонное состояние было даже после многих рвот. Но это состояние лучше, чем снова среди всего и всех. Полегчало. Меланхолия ещё лечится клизмами, не только рвотой, чтобы желчь выходила. Если бы я это знал тогда, то не таблетки бы пил от депрессий, а клизмы делал и прочие промывания. От токсинов все эти биполярные расстройства, неправильного питания и отсутствия акробатики.