Дейв Керпен - Гений коммуникации. Искусство притягивать людей и превращать их в своих союзников. 11 навыков эффективного общения

– Тогда что вы можете сделать? – продолжала Джуди. – Что вы можете контролировать в этой неконтролируемой ситуации?

Я с минуту подумал, а потом дал ответ, который считал правильным:

– Полагаю, я могу лишь одно – отпустить ее.

– Именно! – подтвердила Джуди. – Решение для конфликта, который вы попросту не можете контролировать, – отпустить. То есть отказаться от контроля, от результата, от всего.

Но, разумеется, это решение было бы гораздо легче принять на словах, чем исполнить. На самом деле отпускать трудно. Больше того, чем сильнее вы чего-то или кого-то хотите, тем труднее отпустить. К счастью для меня, Джуди на этом не остановилась.

– Что еще вы можете контролировать, Дейв? – спросила она.

Я почесал затылок и еще немного подумал. Мысль об отпущении – и та далась мне с трудом. И я, как ни старался, не мог придумать ничего, что еще я контролировал бы в этой невозможной ситуации. Наконец, Джуди нарушила молчание.

– Вы можете контролировать хорошую заботу о себе? – спросила она. – Вы можете контролировать себя – правильно питаться, заниматься спортом, высыпаться и вообще следить за своим организмом?

– Ну, конечно, могу, – я наполовину пожал плечами и изобразил полуулыбку. Я был раздражен, потому что не понимал, как это может хоть чуточку продвинуть меня к достижению желаемому.

Джуди, разумеется, была абсолютно права. Не важно, насколько стрессовой виделась ситуация. Не важно, какую тревожность и безумие порождал этот конфликт. Не важно, насколько я был уверен, что у меня нет выбора. Истина в том, что выбор у меня был. Я мог его сделать – отпустить ситуацию. Я мог его сделать – заботиться о себе как следует даже в свои самые темные часы. Это определенно было бы нелегко, но это зависело от меня.

Иногда конфликты с людьми разрешать легко. Иногда же для этого приходится работать, но путем вложения времени и усилий, с помощью терпения, слушания, отзеркаливания и поддержки можно прийти к взаимопониманию с другой стороной. Но бывает, что конфликты просто нельзя разрешить. В этих случаях лучший, а в сущности, и единственный способ – решить отпустить человека. Отказаться от того, что не можешь контролировать. И не забывать контролировать то, над чем ты властен всегда: как следует заботиться о своем разуме, теле и духе.

У Общества анонимных алкоголиков есть простая, но мощная молитва, которую они произносят при каждой встрече:

«Боже! Даруй мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить. Мужество – изменить то, что могу. И мудрость – отличить одно от другого» .

Может быть, ваш муж изменяет вам. Может быть, ваш начальник плохо с вами обращается. Может быть, любовь всей вашей жизни не хочет бросать ради вас своего партнера. Между вами и другими людьми будет много конфликтов, над которыми у вас не окажется власти. Чем скорее вы осознаете и отпустите это и сможете жить дальше, тем скорее почувствуете спокойствие.

Это нелегко, сколько ни напрягай воображение. Отказ от этой женщины был самым трудным поступком в моей жизни. Отстранение от мысли, что она бросит мужа ради меня, было постоянной битвой, длившейся не один месяц. В итоге я принял слова психотерапевта. Я сфокусировался на том, что мог контролировать – заботился о себе, регулярно упражнялся и сел на строгую диету. Это помогло мне сбросить 31 килограмм и прийти в лучшую за мою жизнь физическую форму.

Каждый день мне становилось немного легче принимать то, что это был один из конфликтов, результаты которых я не мог контролировать. Я знал, что не смогу видеть эту женщину каждый день в офисе и при этом отказываться от нее. Поэтому решил уволиться и прекратить всякие контакты между нами.

После могло случиться что угодно, но, как вы уже знаете из вступления, у этой истории счастливая концовка. Больше, чем через год после нашего последнего разговора с Кэрри и через многие месяцы после того, как я, наконец, отпустил ее, она стала свободна. Я с осторожностью решил попробовать воссоединиться с ней – и вот, пожалуйста. Десять лет, один брак, два бизнеса и, самое главное, трое детей, а все прочее – история.

Иногда приходится отпускать, чтобы получить желаемое.

1. Напишите о моменте, когда вам пришлось отказаться от человека, мысли или цели. Что вы чувствовали и что делали, чтобы суметь это сделать?

2. Составьте письменный список из пяти способов, как вы можете заботиться о себе, если решите отпустить.

3. Когда в следующий раз возникнет конфликт, который вы сочтете неразрешимым, обратитесь к первым двум пунктам. Поработайте, чтобы отпустить его, и заботьтесь о себе.

– Нет, это, в конце концов, невыносимо! Почему мы не можем научиться разрешать конфликты? Мы женаты семь лет! У нас получается хорошо ладить друг с другом, так почему же у нас не получается хорошо ссориться? Уж за это-то время как-то можно было решить этот вопрос!

Кэрри была разгневана и расстроена. Я тоже – потому что она была права. Мы поженились больше семи лет назад, и в целом это были семь замечательных лет. Но нашей коммуникации определенно не помешали бы улучшения, особенно когда мы ссорились. Просто было такое ощущение, будто мы снова и снова наступаем на те же грабли. Мне казалось, что она меня критикует, ей казалось, что я ее недооцениваю. Я начинал сердиться, и мне нужно было время для успокоения. А она всегда хотела непременно все обговорить прямо сейчас.

С одной стороны, мы знали, что все супруги ссорятся. С другой стороны, мы оба хотели научиться ссориться по-другому, разрешать конфликты продуктивнее и в принципе продуктивнее общаться друг с другом. Несколько друзей-предпринимателей до небес превозносили некоего психотерапевта, доктора Бонни. Так что мы решили проконсультироваться с ней.

Доктор Бонни Вейл – талантливый психотерапевт, автор бестселлеров и видный мыслитель в области отношений. Она снималась в бесчисленных телепрограммах, включая шоу Опры Уинфри – пять раз! – делясь своим опытом. За услуги она берет немало, но более чем стоит вложений.

За пятидесятиминутный сеанс, как ни удивительно, доктор Бонни четко поняла, на каких позициях стоит и что чувствует каждый из нас. Что еще важнее, за три сеанса она преподала нам систему разрешения трудных конфликтов, которой мы успешно пользуемся уже несколько лет и применяем во многих спорах. Можно даже сказать, что она спасла наш брак.

Вот ее система – по крайней мере, в том варианте, как ее применяем мы.

1.

Человек, расстроенный из-за другого человека, просит назначить время разговора, чтобы обсудить конфликт, и предлагает несколько вариантов времени для беседы. Важно: ни один из предлагаемых вариантов не включает «прямо сейчас». Таким образом, это дает второму человеку возможность подготовиться.