Анна Кирьянова - Нестандартная психология. Книга о том, как не сломаться под грузом проблем и найти радость жизни

Здесь есть одна тонкость – нарцисс ужасно боится за себя. На вас ему совершенно наплевать. Но вот не связано ли ухудшение вашего самочувствия с угрозой для самого токсичного человека? Вдруг с ним что-то плохое происходит? А вы – этакий маркер, градусник или тонометр, который указывает на неблагополучие? Страх за себя может заставить токсичного нарцисса оставить вас в покое и поискать новую жертву, полную свежей энергии.

Этот метод «детской непосредственности» для отпугивания токсичного нарцисса работает, конечно, только в том случае, если речь идет о постороннем человеке. И только на ранней стадии, пока вы не увязли в патологических и разрушительных отношениях. Токсичный человек очень быстро разрушает психологические защиты и границы личности, претендует на роль «единственного друга», «возлюбленного», «верного товарища», хотя вы совершенно не готовы ему этот титул предложить – он его узурпировал без вашего согласия. И очень точно об этих отношениях написал один психолог – сегодня вы кефир согласитесь выпить на ночь по требованию нарцисса, а через месяц возьмете кредит в десять тысяч долларов для него. Все начинается с первой уступки, с первого согласия, с первого разговора о проблемах нарцисса в неудобное для вас время. Это террорист, в ходе общения с которым может развиться «стокгольмский синдром», когда жертвы привыкают к агрессорам и даже начинают защищать их. Требуется длительная работа психолога, чтобы «отрезвить» бывшего заложника, чтобы он снова начал отличать добро от зла, защищать свои личные границы от посягательств. Сравнение с террористом вполне приемлемо, недаром один из советов для того, чтобы избежать рабства, – не смотреть нарциссу в глаза, отводить взгляд. Точно такой же совет военные дают тем, кто стал заложником террористов, – привлекать как можно меньше внимания и не смотреть в глаза агрессорам.

Гораздо опаснее, конечно, токсичные люди, с которыми волею судьбы вы оказались в родственных отношениях. Это могут быть родители, братья, сестры, другие родственники, но им присущи те же нарциссические особенности: полное эмоциональное презрение к вашим нуждам и эмоциям. Хотя это презрение и безразличие может сочетаться с повышенной заботой и вниманием – они, в свою очередь, тоже агрессивны и токсичны. Токсичные нарциссы лишены эмпатии, способности воспринимать чувства другого человека на уровне души – хотя с интеллектом у них все в порядке. Другие люди – это куклы. И отношение токсичных родителей к ребенку – это отношение ребенка к кукле. Был такой эксперимент, очень простой – ребенка сажали напротив куклы и предлагали описать, что он видит. Ребенок бесхитростно описывал интерьер комнаты. «А что видит кукла?» – спрашивал экспериментатор. Ребенок снова правдиво описывал то, что видит он сам. Ему было невдомек, что кукла видит все совершенно иначе.

Нарцисс так и остается в этом смысле ребенком, утратив детскую искренность и бесхитростность, но сохранив эгоцентризм. И такие родители могут буквально причинить зло своим детям, возможно, нисколько этого не желая. Здесь нужно понимать разницу: есть «токсичные люди», о которых мы говорили прежде, а есть люди обычные, способные на хорошие отношения, но именно по отношению к вам они умышленно ведут себя токсично – крадут у вас энергию, которую отнесут тем, кто им по-настоящему дорог. Как палачи, умыв окровавленные руки, несли домой вещи казненных, дарили их женам, детям, к которым были искренне привязаны, – таков был обычай. И такой человек умышленно нас «грабит» и «казнит», питая свое драгоценное «эго», чтобы еще успешнее функционировать в качестве отца, мужа, работника.

Токсины общения проявляются в «обволакивающей агрессии», которую на первый взгляд трудно распознать. Что агрессивного в том, что мама приезжает в вашу квартиру в ваше отсутствие и наводит там порядок? Стирает белье, моет посуду, передвигает мебель? Что плохого в том, что родители делают ремонт в комнате подростка, не посоветовавшись с ним, – они же на свои деньги это делают! И в дневник заглянули попутно – разве там что-то запрещенное написано? Или муж читает переписку жены в чате – разве ей есть что скрывать? Мы же близкие и любящие люди, о каких личных границах ты толкуешь? Тебе все кажется агрессией, надо же! Пора к психиатру обратиться! Вот это предложение – обратиться к психиатру – дальнейшее проявление агрессии, так называемый «газлайтинг». В страшном фильме Хичкока жена говорила, что газовые лампы вечером светят как-то тускло. А муж отвечал, что ей это кажется, что это иллюзия и галлюцинация, обман зрения! Несчастная женщина чуть не дошла до психоза, а муж в это время тайно шарил на чердаке – искал спрятанные драгоценности. И включал там газовые лампы, из-за чего напор газа в светильниках уменьшался и свет меркнул.

«Газлайтинг» – один из признаков токсического общения, когда вам намекают, что вы не вполне адекватны. И причина вашего раздражения или подозрений не в поступках близкого человека, а в вашей ненормальной реакции, неверном восприятии. Токсическое общение проявляется в обесценивании, когда ваш успех – да разве это успех? В желании говорить так называемую «правду в глаза» – защитив себя маской правдолюбца, безнаказанно произносить самые дикие оскорбления, произнеся вводную фразу: «Ты только не обижайся!» Эта фраза безошибочно указывает на токсические отношения. Способов агрессивного и токсического влияния множество. Главный их признак – токсические отношения и токсичные люди разрушают ваши личные границы. Сразу или постепенно, грубо или мягко, открыто или тайно. Личные границы определяют безопасность и самостоятельность личности, ее свободу и полноценное функционирование в мире. Очень похоже на границы государства – они есть, их необходимо охранять. Любое нарушение границ угрожает безопасности страны – это агрессия и угроза. Личные границы определяются невидимыми рецепторами. Вы сами инстинктивно решаете, какая дистанция допустима при общении. И ощущение дискомфорта в общении, сартровской «тошноты» от взаимодействия с человеком, чувство тревоги, как при пересечении минного поля, – точный признак, что границы «продавливают» и нарушают.

Проблема токсических отношений может стоить человеку жизни и здоровья, физического и психического. Истинно токсичные люди попросту опасны; их психика находится в пограничном состоянии, и в любой момент их эмоциональные реакции могут выйти из-под контроля. Против ядовитых газов есть антидоты, противоядия, но в каждом конкретном случае – конкретное противоядие. А от чужих токсичных людей надо попросту бежать и отказывать им в общении, не поддаваясь на душераздирающие рассказы и «сериалы», в которых мы совершенно не желаем получить роль – все эти роли однообразные и низкопробные. Да и главный герой – токсичный нарцисс – не вызывает ни одобрения, ни сочувствия.