Святослав Бирюлин - Стратегия жизни. Как спланировать будущее, наполненное смыслом и счастьем

С течением жизни количество долженствований и обязанностей постоянно растет. Сначала мы должны просто хорошо учиться в школе. Потом – хорошо работать. Потом – заботиться о партнере. Затем о детях. У нас появляется множество служебных обязанностей. Нам приходится ходить к врачам и заниматься фитнесом для поддержания формы. Мы должны придерживаться стандартов поведения – от корпоративных кодексов на работе до этических норм обществ, в которых мы состоим. Мы должны зарабатывать достаточно денег, чтобы поддерживать определенный уровень жизни. И так далее. Чем старше человек, тем, как правило, длиннее становятся два его списка: обязанностей и собственных желаний, от которых ему приходится отказываться для выполнения первого.

Быть счастливым – стыдно. Как можно быть счастливым, если где-то война? Если в кармане еще не миллиард?

Но чем длиннее список долженствований, тем острее чувство вины – ведь мы обычно не успеваем делать все, что должны. Вправе ли мы поспать лишний час в выходной, если у нас еще не выплачена ипотека? Можем ли мы расслабиться и посмотреть сериал, если наши дети еще не в Беркли? Имеем ли мы право думать о собственных интересах, если дети постоянно требуют к себе внимания? Можно ли нам уйти в отпуск, если не все проекты завершены, не все клиенты счастливы, не все начальники довольны? Чувство вины – неизменный спутник современного человека. Существует множество исследований на эту тему; в частности, результаты исследования, опубликованные английской газетой Independent, указывают, что в среднем британцы чувствуют себя виноватыми до 6 часов 36 минут в неделю [17] https://www.independent.co.uk/life-style/guilt-british-six-hours-week-feeling-a8190896.html. (есть и другие исследования, называющие чуть меньшую цифру – 4 часа 25 минут). Поводов для чувства вины много, но все они связаны с невыполнением долга – от несоблюдения диеты до слишком редких звонков друзьям и близким.

Вес этого чувства настолько велик, что многие люди, сами того не замечая, давно поставили крест на собственных желаниях и устремлениях, отказавшись от личного счастья в пользу других людей. Они работают на нелюбимой работе «ради детей». Не открывают свое дело, боясь снижения доходов и, как следствие, упреков от партнера по жизни. Не переезжают в другое место, где они были бы более успешными, потому что кто-то из членов семьи против. Запрещают себе простые радости жизни, так как считают их слабостью или проявлением лени (особенно уже упомянутые мною «преодоленцы»).

Я рекомендую составить список всех людей, по отношению к которым вы испытываете чувство долга. Думаю, вы удивитесь его длине – так обычно бывает.

Быть счастливым – стыдно. Как можно быть счастливым, если где-то война? Если в кармане еще не миллиард? Если из шести тысяч запланированных книг прочитаны только пять тысяч? Если все вокруг в чем-то тебя превосходят? Задержавшись на службе, мы стыдимся невнимания к детям. Проведя день с детьми – собственной «праздности». Поводов для уколов совести вокруг множество. Стройные люди, работающие в выходной коллеги, обложка Forbes (а мы все еще не на ней). Социальные сети бомбардируют нас счастливыми селфи людей, которые в чем-то лучше нас. Они читают больше книг или больше отдыхают. Они больше зарабатывают и меньше весят. Они лучше одеваются и проводят досуг с пользой для души – в театре или в музее, а не за просмотром пошлого сериала. Они ведут активный образ жизни и всегда улыбаются.

Человек с запретом на счастье всегда кому-то обязан. Подчиненным и начальству. Коллегам. Детям и родителям. Соседям. Друзьям. Своему собственному выдуманному образу, которому так тяжело соответствовать. Ему просто некогда быть счастливым. В его деловом расписании все так плотно забито чужими, что себе самому он принадлежит только во сне.

Родившись чистыми эгоистами, безраздельными хозяевами маленьких вселенных с нами самими в центре, к сорока годам мы приходим закомплексованными невротиками и трудоголиками, затолкавшими свои планы, мечты и желания в тяжелый сундук с надписью «потом». И хотя принимать поздравления с днем рождения с каждым годом все грустнее, сундук «потом» никак не пустеет. Когда-нибудь, когда все долги будут выплачены, все дела переделаны, все дети вырастут, мы откроем его и разрешим себе наконец быть счастливыми. О том, как можно немного уменьшить тяжесть долга, – в следующем разделе. Запрет на счастье – типичная черта современного человека, на что указывает эффект Даннинга – Крюгера. Парадоксально, но в первую очередь от этого страдают более образованные, активные, целеустремленные люди, которым, как принято считать в западной культуре, и должен принадлежать этот мир.

В каждом из нас идет борьба между чувством и долгом. Как правило, чем старше мы становимся, чем чаще долг побеждает. В детстве мы с удовольствием отлыниваем от своих обязательств и не выполняем обещания без особых угрызений совести. В зрелом возрасте мы, наоборот, чаще склонны отказывать себе в удовольствиях во имя долга. В целом чувство долга – штука, конечно, полезная. Александр Блок говорил о долге так: «Не забывай долга – это единственная музыка. Жизни и страсти без долга нет». А Конфуций считал, что «благородный муж знает долг, а низкий человек знает выгоду».

Следование долгу в обществе почитается за добродетель. Понятие долга пронизывает многие религии, где долг перед богом и людьми ставится непременно выше удовлетворения личных прихотей. Иными словами, о долге говорится либо хорошо, либо никак.

Но есть и другие точки зрения. Например, цитата Виктора Гюго: «Долг – это любовь к тому, что сам приказываешь себе. Долг – начало рабства, даже хуже рабства, потому что кредитор неумолимее рабовладельца: он владеет не только вашим телом, но и вашим достоинством и может при случае нанести ему тяжкие оскорбления». А Ницше утверждал, что «наш долг – это право, которое другие имеют на нас».

Но не задача этой книги – судить о том, приносит ли людям чувство долга осмысленность жизни или опустошенность. На этот вопрос каждый отвечает себе сам. В данном разделе я хочу лишь акцентировать ваше внимание на том, что чувство долга порой бывает очень удобным поводом не заниматься собственной жизнью.

Была у меня однажды знакомая, скажем Ольга, родившая двух дочерей в очень молодом возрасте. Вся ее молодость прошла под знаменем служения дочерям. У нее была специальность, но от карьеры она осознанно отказалась, работая библиотекарем на очень скромной ставке, так как она могла брать девочек с собой на службу и рабочий день в крошечной библиотеке был коротким. Личная жизнь у нее тоже не удалась – отец дочерей быстро исчез в неизвестном направлении, а новые постоянные отношения не сложились.