Евгения Донова - Легко быть собой. Как победить внутреннего критика, избавиться от тревог и стать счастливой

Представьте себе смелого, уверенного в себе ребенка, лишенного чувства вины. Допустим, он бегает по комнате и шумит. Мама пытается работать, поэтому делает ему замечание. Что он ответит?

Например, что у него интересная игра, и он не хочет ее прерывать. А если маме нужно работать, она может взять свои записи и ноутбук и пойти в другую комнату. Или надеть наушники.

Теперь представьте совсем другого малыша: наполненного чувством вины. Мама каждый день жалуется, как ей трудно совмещать работу и дом, как ребенок ей мешает и как она от него устает. Если он и устроит шумную игру (что вряд ли), женщине достаточно будет один раз строго на него посмотреть, чтобы он тут же опустил голову, покраснел от стыда и ушел в свою комнату тихо собирать конструктор.

Чувство вины – отличный инструмент для управления детьми, крайне удобный для родителей. Однако не все так идеально, как кажется: чувство вины эффективно в некоторых ситуациях, но остается с человеком на долгие годы. На избавление от него и построение жизни без стыда перед постоянно несчастной матерью уходят годы психотерапии.

Ваши границы нарушались с самого детства, потому что мать и отец находились с вами в слиянии, не готовые отпустить вас во взрослую жизнь.

Я пишу это не для того, чтобы осудить, обвинить, уличить в чем-то наших родителей. Наоборот, я хочу, чтобы вы понимали первопричину. Никто ни в чем не виноват! Глупо осуждать кого-то за то, что он не знает испанский язык, если он никогда его не учил. Так же глупо обвинять человека в том, что он не чувствует чужие границы, если у него самого их нет.

И вот наше поколение выросло. Не осознавая границ своей личности. Без понимания того, как корректно себя вести с другими людьми. С нескончаемым чувством вины перед всеми вокруг. Со страхом сказать что-то в ответ, отстоять свои интересы, дать отпор. Потому что голос в голове, и без того беспрестанно осуждающий и критикующий, будет кричать еще громче (это внутренний критик, о котором мы поговорим в последней главе).

Ясно, что вам может быть и 20 лет, и 60, что ваши родители могли родиться и раньше, и намного позже, – суть в том, что одно глобальное травмирующее событие влияет на всех. Каждая семья индивидуальна, но нарушение границ и постоянное чувство вины встречается почти в каждой (впрочем, если вам повезло вырасти в семье, в которой личное пространство уважали и оберегали, можете смело пропускать эту главу).

Нарушение границ мы встречаем везде: в поликлинике («Эй, Иванова! У вас воспаление яичников? Ваши анализы готовы!» – кричит медсестра из процедурного кабинета), в любом госучреждении («Что вы мне тут втираете про свой развод? Очередь одна для всех! Вас много, а я одна!»), на приеме у врача («Вам бы, милочка, похудеть, а то мужчинам нравиться не будете»), в гостях у родственников («Когда внука мне родите? Я уже заждалась!»), на родительском собрании, в офисе, похоронном бюро – список можно продолжать бесконечно.

Куда бы вы ни пришли, будьте уверены: никто не видит и не уважает ваши личные границы.

Много лет назад у меня был роман с иностранцем, который работал в России в рекламном агентстве. Однажды он попросил начальницу выдать ему крупную сумму авансом до зарплаты. Она согласилась и передала ему конверт с деньгами после собрания персонала, сказав при этом: «Вот то, о чем мы договаривались». Это видели несколько его коллег.

Возмущению моего парня не было предела. Он родился и почти всю жизнь прожил в Европе, поэтому не мог понять, почему начальница сделала это публично, хотя договоренность производилась один на один.

Мне тогда было около 20 лет. Помню, что не поняла, из-за чего он так рассердился. Я встала на сторону его начальницы: она же согласилась помочь, аккуратно дала деньги в конверте, что еще нужно?

Сейчас я понимаю.

Что получается в итоге? Исторически обусловленная ситуация и травма поколений приводят к тому, что в нашем обществе личные границы стираются.

Например, повсеместно считается нормальным задавать вопросы вроде: «А ты все одна?» или «Когда второго рожать будете?». Если задуматься, можно понять, насколько абсурдно и бестактно спрашивать такое. С отношениями и деторождением может быть связано немало комплексов: у человека может быть трудный период в жизни, кризис в семье, бесплодие и многое другое, подобный вопрос ранит в самое сердце.

Или бабушки у подъезда. Карикатура, смешная и нелепая, но какая же реалистичная! Открытое порицание, осуждение, критика внешнего вида и образа жизни – неотъемлемая часть нашей культуры.

Отдельно остановлюсь на обсуждении веса человека. Идея «твое тело – твое дело», распространенная на Западе, русским людям кажется чуждой и враждебной. Вопросы похудения выносятся на семейные советы. Если бы вы знали, сколько историй об этом я получаю!

Девушки пишут, что их вес после родов увеличился всего на 5–7 кг, но им приходится ежедневно слушать советы и рекомендации по похудению от матерей/сестер/подруг/мужей/отцов. Разумеется, все это происходит потому, что «Мы просто заботимся о твоем здоровье» и «Кто еще это скажет, если не мы». Это грубое нарушение границ. Адекватный взрослый человек способен оценить состояние своего тела и самостоятельно принять решение, худеть ему или нет.

Концепция «твое тело – твое дело» кажется мне очень важной и правильной. Тело – это собственность, данная мне природой в пожизненное распоряжение. И я могу делать с ней все, что захочу.

Могу украсить татуировками, начать заниматься спортом, набрать мышечную массу и участвовать в соревнованиях фитнес-бикини. Могу толстеть или худеть. Могу побрить голову, сделать пирсинг в любом месте. Могу каждый день делать макияж и отрастить волосы. В этом и есть суть собственности.

Если у меня есть квартира, по закону я могу распоряжаться ею как хочу. Продать, сдать в аренду, переоборудовать в нежилое помещение, завещать кому-нибудь или подарить. С телом так же.

Многие могут возразить, ведь состояние тела влияет на близких, поэтому им не все равно. Давайте обсудим это подробнее.

На нашу жизнь, самочувствие и настроение воздействует множество факторов. Погода, финансовый кризис, политическая ситуация в стране, пандемия коронавируса. Скорее всего, вы скажете, что эти вещи изменить нельзя, а вес людей – можно.

Так и проявляется слияние. Пока вы считаете, что можете управлять мыслями, эмоциями и действиями другого взрослого человека, пока от состояния его тела зависит ваше настроение и уровень тревожности, можете считать, что границ между вами нет. А отсутствие границ неизбежно приводит к конфликтам.