Евгения Донова - Легко быть собой. Как победить внутреннего критика, избавиться от тревог и стать счастливой

Представьте две страны, между которыми есть четкие границы и правила их пересечения. Зачем этим странам конфликтовать, если их отношения выстроены по определенному регламенту? Ясно, что разногласия все равно будут возникать – например, при обсуждении торгового соглашения, – но уже не будут связаны с нарушением пограничных законов.

Теперь представьте двух людей, находящихся в слиянии. Мой вес увеличился – муж расстроился. Он тревожится, пытается давать мне советы, рекомендует книги о похудении, контролирует мое питание и обижается, если я агрессивно отвечаю или игнорирую его. Мне же грустно от того, что он не принимает меня такой, какая я есть, не доверяет мне и хочет переделать. Конфликты неизбежны.

Если же между нами стоит граница – правило «твое тело – твое дело», все просто. Ответственность за состояние моего тела и здоровья лежит на мне, я сама принимаю решения, без посторонней помощи. Муж не пытается меня контролировать и занимается собой и своей жизнью.

Частый вопрос: а если женщина расплылась за годы брака? Неужели мужчину это не должно касаться? Ведь женился он на худой!

Хорошо, если эти вопросы обсуждаются до свадьбы: люди определяют, что для них главное в отношениях. Например, измены неприемлемы, а внешний вид не так уж и важен. Или наоборот. Все мы разные, и нам нужно уметь разговаривать друг с другом.

Хочется верить, что истинная любовь живет вне килограммов, сантиметров и количества морщин.

Построение искренних, счастливых и равноправных отношений гораздо сложнее, чем погоня за внешними данными будущего партнера. С возрастом у всех нас седеют или выпадают волосы, мы теряем тонус кожи, форма тела меняется, поэтому довольно странно связывать с кем-то жизнь, ожидая, что с каждым годом он будет прикладывать все больше усилий для поддержания первоначального состояния. Смею предположить, что мужчина, для которого важна идеальная внешность, будет продолжать расставаться с женщинами и находить себе новых всю жизнь, ведь все они стареют.

Где еще нарушаются наши границы? Да где угодно! Соседка в лифте может намекнуть, что вы потолстели; мама – прийти без предупреждения к вам домой, потому что считает, что для родственников это норма; в интернете все совсем плохо.

Хейт в Сети – это то, с чем я никогда не сталкивалась, пока не начала вести блог. Только разобравшись в вопросах питания и отношений с телом, я обнаружила, какое невероятное количество негатива каждый день видят полные люди в интернете.

Можно вести свой маленький милый блог, ни на что не претендуя, делиться фотографиями цветов и котиков, но стоит вам показаться в купальнике на берегу моря (и при этом не иметь идеальную фигуру), как в комментариях начинается:

«Тебе бы сбросить 10 кг – и будет супер».

«Я бы с твоей фигурой постеснялась такое выкладывать».

«Мне на это смотреть неприятно. Отписка».

Людям невыносимо смотреть на несовершенство и видеть в нем себя или свои страхи. Если я 30 лет соблюдаю диеты и контролирую свой вес, почему должна смотреть на что-то полное, рыхлое и некрасивое? Глубоко в душе мне обидно, что эта женщина может просто надеть купальник и пойти плавать в море, а я – нет. Мне больно, и я нападаю: делаю больно источнику моих переживаний.

Осуждение в интернете – явление массовое и чудовищное. Ему всегда сопутствует фраза «Я просто высказываю свое мнение».

Таким образом люди как будто снимают с себя ответственность за сказанное, ведь мы живем в свободной стране, мнение может быть любым. Конечно, это так, но зачем что-то говорить, если вас не спрашивали? Любой интеллигентный человек понимает, что высказывание, которое противоречит чужой точке зрения, может обидеть или даже унизить кого-то.

Хейтеры не воспринимают аргументы, не мыслят логически. Они не желают вести конструктивную и вежливую беседу – они приходят для ненависти (отсюда и их название: hate – «ненависть» по-английски).

Чем длиннее дискуссия, тем больше негатива они могут в нее привнести, поэтому такие люди будут бесконечно задавать глупые вопросы и стараться вас обидеть. Попытки ответить, оправдаться или пояснить свою позицию не будут иметь смысла, потому что у вас с хейтером нет общей цели. Ваша цель – прийти к пониманию, его – ненавидеть. Поэтому советую блокировать их сразу, без раздумий и попыток поговорить. Так вы убьете сразу двух зайцев: сэкономите свое время и не дадите недоброжелателю достичь его цели.

В своем блоге я часто сталкиваюсь с осуждением. Мне пишут, что я «жирная, дряблая и неухоженная» (сразу в черный список – о чем тут говорить?). Публикации о бодипозитиве набирают по пять – десять комментариев вроде «Это пропаганда ожирения!» и «Как же вы достали со своим бодипозитивом!». Обычно я не вступаю в дискуссию. Если человек не хочет читать о бодипозитиве или видит в этом пропаганду, он может просто отписаться или удалиться из соцсетей. Если он здесь, значит пришел поссориться, а мне это не нужно.

Что же делать в эпицентре этого сумасшествия? Если все вокруг нарушают границы, дают непрошеные советы и комментарии, ненавидят друг друга за вес, цвет кожи или волос, стиль одежды и образ жизни?

Важно понимать, что нарушение границ – явление обоюдное. Кто-то их нарушает, вы – позволяете. Я говорю это не для того, чтобы вы обвиняли себя в слабоволии, а чтобы поняли: вы не беспомощны.

Вы можете установить комфортные и понятные вам границы в любой момент.

Правда, есть кое-что, что вам помешает. Человек с четкими личными границами не очень удобен окружающим. Никому не нравится слышать «Нет» или «Это не твое дело», они могут обижаться и злиться. Вы уже не будете в их глазах той приятной, доброй и безотказной девочкой / девушкой / женщиной. Вы можете превратиться в «даму с характером», «эгоистку» и даже «стерву». Способны ли вы выдержать подобные метаморфозы? Уверена, что да.

Упражнение 1. Ищем болевые точки

Возьмите лист бумаги и напишите ситуации, в которых нарушались ваши границы. Тут нет единого правила. Кто-то посмеется над обращением мужа «Моя булочка». А кто-то после таких слов будет всю ночь плакать, начнет придерживаться строгой диеты и получит РПП. На что опираться? На свои реакции.

Когда кто-то нарушает ваши границы, вы можете испытывать весь спектр негативных эмоций, начиная с легкого дискомфорта (я его чувствую, когда меня спрашивают, почему мы не рожаем второго ребенка) и заканчивая сильной обидой, раздражением, внутренней болью, агрессией. Это сигнал психики: кто-то вторгся в ваше личное пространство.

Список может быть очень длинным – это нормально. Он может выглядеть примерно вот так: