Павел Федоренко - Взять под контроль: страхи, тревоги, депрессию и стресс. Программа управления своими эмоциями

Эмоция вины возникает тогда, когда ваше поведение не соответствует реальным или предполагаемым ожиданиям другого человека: « Я не должен был говорить то, о чём меня не просили ». Говоря иначе, вы чувствуете себя виноватым, когда другие люди явно или предполагаемо предъявляют к вам требования недопустимости ваших действий по отношению к ним, а вы мысленно соглашаетесь с этими требованиями (см. рис. 27).

Рис. 27.Структура вины

Вы испытываете вину, когда думаете о том, что нарушили какие-то нравственные нормы, отступили от общепринятых представлений о справедливости или от собственных стандартов высокоморального поведения. Эмоция вины также возникает при мыслях о том, что вы сделали что-то неправильно (а не должны были!) или не сделали чего-то необходимого (а должны были!). Мысли об оскорблении другого человека или причинении ему вреда (как реального, так и предполагаемого), также могут провоцировать чувство вины. Если вы ощущаете вину, то оцениваете своё неправильное поведение или совершённый вами проступок как признак того, что вы плохой, ужасный недостойный и испорченный человек, из-за чего ваша вина только усиливается и вдобавок возникает подавленность. Подавленность и самокритика также поддерживаются преувеличением степени плохости и неправильности своих действий в отношении другого человека, за которые вы себя обвиняете.

Важнейшей причиной вины является такое когнитивное искажение, как персонализация – необоснованное принятие на себя избыточной ответственности за чувства и действия других людей или за рядовые события и явления, находящиеся вне вашего контроля.

Говоря иначе, вы непроизвольно наделяете себя статусом всезнающего и всемогущего сверхчеловека, который должен быть идеальным или не быть вовсе, что на самом деле лишает возможности действовать эффективно и только усиливает переживания. Нередко усиление вины является следствием такой когнитивной ошибки, как эмоциональная аргументация, когда вы предполагаете, что повели себя плохо, подвели кого-то или даже нанесли кому-то вред всего лишь на основании того, что чувствуете себя виноватым. А чувствуя себя виноватым, вы можете автоматически делать эмоциональный вывод о том, что вы плохой (а иначе бы не испытывали этой мучительной эмоции!), а поэтому заслуживаете наказания. В силу того, что вина часто проявляется в теле разными дискомфортными симптомами, вы можете считать, что заслужили эти ощущения, поскольку вели себя неподобающе. Более того, вы уверены, что чем больше вы будете наказывать себя мыслями, эмоциями и симптомами, тем раньше почувствуете себя лучше. Но на самом деле вы только лишаете себя эмоциональных и физических сил и возможности совершения продуктивных действий, в результате чего закрепляете убеждение, что вы якобы плохой, гадкий и испорченный человек.

Итак, важно понимать, что вина – это ваша попытка самонаказания, исходящая из убеждения, что лучше вы сами накажете себя, чем вас накажут другие, ведь они могут сделать это сильнее и больнее. Поэтому чувство вины можно сравнить с индульгенцией как неким откупом, который тем не менее не меняет вашего мышления, что может приводить к повторению прежних ошибок. Действительно, даже если вы изо всех сил покритикуете себя и причините себя моральную боль, то даже с этими душевными ранами вы снова можете совершать те же ошибки.

Вина – это способ выкупить свои ошибки страданием, а не исправить их, ведь, как ни странно, страдать человеку порой гораздо легче, чем меняться.

Помните о том, что человек не может развиваться не греша, ведь в переводе с греческого языка слово «грех» означает промах, или ошибка, которая исправляется покаянием. Однако покаяние представляет собой не посыпание головы пеплом и не самобичевание, а извлечение урока из своих ошибок и выбор более продуктивного способа мышления и поведения , чтобы снизить вероятность в следующий раз наступить на те же грабли.

Наказание себя чувством вины – это вовсе не признак ответственности, во что вы можете свято верить, а, напротив, проявление безответственности, ведь самокритика и самоедство ещё ни одному человеку в мире не позволили измениться к лучшему. Главным способом преодоления вины является принятие ответственности как за саму эту эмоцию, так и за поступки, за которые вы себя мысленно наказываете. Осознание и принятие ошибок без навешивания на себя негативных сверхобобщающих ярлыков плохого человека позволит вам испытывать не вину, которая только мешает вам достигать изменений, а раскаяние, которое поможет вам сделать полезные выводы из своего поведения и выработать более эффективные стратегии исправления ситуации. Поэтому ответственность заключается вовсе не в том, чтобы беспрестанно наказывать себя виной, а в том, чтобы признать свою ошибку и на основе её анализа стараться мыслить и действовать по-новому, чтобы продолжать радоваться жизни, несмотря на неудачи. Поймите, что вина не исправит допущенную ошибку, не научит вас в следующий раз вести себя по-другому, не добавит уважительного отношения окружающих и вообще не приведёт ни к каким продуктивным последствиям. Тогда какой смысл страдать и блуждать в порочном круге самонаказания? (см. рис. 28).

Рис. 28.Порочный круг самонаказания

Как правило, вы испытываете вину, когда другой человек испытывает по отношению к вам обиду (или злость). Иными словами, если вы ощущаете вину, значит, вы назначили «обидчиком» самого себя и полагаете, что ваше поведение не соответствует ожиданиям другого человека, который на вас и обиделся.

Чем сильнее вы склонны обижаться, тем чаще вы ощущаете вину, потому что если вы обижаетесь на кого-то в какой-то ситуации, то вам кажется, что и вы в схожей ситуации должны вести себя соответственно тем требованиям, которые в первой ситуации предъявляете к другому (и если вы себя так не ведёте, то испытываете вину).

Не менее интересны ситуации, когда вы чувствуете себя виноватым перед другим человеком, поскольку считаете, что он на вас обиделся, в то время как этот человек вообще на вас не обиделся или обиделся, но по другому поводу. Так происходит потому, что если вы в какой-то ситуации повели себя некорректно, то вам кажется, что вы бы обиделись на себя, если бы были тем человеком, по отношению к которому вы повели себя некорректно.