Донна Деномм - 8 ключей к целостности, наполненной надеждой [Инструменты для исцеления от душевных ран]

Сомнение – предатель: из-за него мы многое теряем, боясь рискнуть . [59] Перевод М. А. Зенкевича.

Умение открываться любви – одна из величайших человеческих проблем! Сохранить восприимчивость и научиться доверять трудно, особенно когда в детстве вас предавали и обижали. Но нечто самое ценное в нас всегда бывает связано с другими людьми. И нам нужно найти какой-то способ утешить свое сердце и одновременно попытаться впустить в него кого-то еще. А ситуация осложняется еще и тем, что Путь Сердца редко бывает прямым и простым. Оно не движется неотступно к намеченной цели, а то вильнет вбок, то сделает шаг вперед и два назад, то безудержно скакнет вперед. Но, несмотря на все изгибы и повороты, это путь, по которому стоит идти…

Как ни парадоксально, мы скорее сможем усвоить важные уроки любви и близости, если отпустим отношения, которые больше не служат нам, а портят или даже разрушают нашу жизнь. Отпустив другого, мы укрепим уважение к себе. И можем даже полнее познать самих себя после того, как отпустим разладившиеся или разрушающие нас отношения, в которых «раздаривали себя». Вот как говорит об этом Дерек Уолкотт в стихотворении «Любовь после любви».

Несмотря на то что травму свою мы, конечно же, нанесли себе не сами, тщательно оберегать рану, а то и бередить – дело только наших «рук». Не давая ране «свежего воздуха», замкнувшись на ней, мы оказываемся еще и в порочном круге издевательств, привлекая других людей, которые снова и снова причиняют нам боль, напоминающую первоначальное насилие. Это звучит безумно, но, когда схема знакома, она может быть даже удобной, хоть и болезненной. И те, кто отказывается признавать очевидные модели насилия, могут по-прежнему быть ограничены в тонкости чувств или восприятия из-за того, что считают себя недостойными или запачканными «грязным» прошлым.

Созависимость возникает, когда мы настолько связаны с другим человеком или переживанием, что само наше выживание зависит от этого человека или переживания. Этот другой человек влияет на наше настроение, а то, что этот человек делает или НЕ делает, влияет на нашу способность справляться с жизнью. Независимость – это полная свобода от каких-либо уз, позволяющая действовать исходя исключительно из наших собственных достоинств и слабостей. Как Златовласка, по очереди примеряющаяся к трем стульям в медвежьей избушке [61], «утонула» в стуле папы-медведя, так и мы теряемся в безграничье созависимости, поглощенные ею; полная же независимость равнозначна неспособности вообще куда-либо пристроиться. Мы не только не подобрали себе ничьего стула, но, честно говоря, и избушку-то не обрели. Мы сами по себе в огромном мире. Взаимозависимость – это способность встречаться и перемещаться по жизни с желанием и способностью сходиться и расходиться, подчиняясь обстоятельствам и не позволяя никому себя поглотить. У нас есть и независимость, и единение. Взаимозависимость похожа на то, как если бы мы выбрали наконец подходящий стул и сказали себе: «То что надо!»

Научиться вовремя перерезать обвивающие вас путы и щупальца – один из способов перейти от созависимости к взаимозависимости. Для начала найдите возможность побыть наедине с собой, чтобы вам никто не мешал. Сядьте в тихой комнате в удобное кресло. Если вы решите, что сразу после процесса нужно записать какие-то мысли и наблюдения, то положите на колени дневник и ручку. Впрочем, для успеха этого конкретного процесса записывать не обязательно.

• Начните с размышления о том, кто вы – каковы ваши человеческие качества и черты характера.

• Подумайте о своем жизненном опыте и присмотритесь, нет ли в прошлом чего-то (кого-то), к чему (кому) вы сильно привязаны или часто вспоминаете.

• Некоторые настолько ярко осознают эти узы, что способны буквально «видеть» их. Если вы не можете, просто откройтесь ощущению, что вы «там что-то такое чувствуете». Внимание побудит эту «привязку» заявить о себе. Мы не пытаемся делать здесь из мухи слона; мы просто поворачиваемся и смотрим в каждом направлении, чтобы увидеть слона, который там и был все время.

• Если вы определили такую привязку, такое щупальце, которым прошлое тянет вас к себе, нежно прикоснитесь к нему. Не тяните за него и не пытайтесь разорвать. Мягко дотроньтесь и дайте знать, что вы тут. Подойдите к нему с позиции принятия, а не агрессии.

• Не отбрасывайте ни малейшего преимущества, которое вам могла дать тесная связь с этим человеком или ситуацией. Правда, порой такое преимущество бывает несколько натянутым, например: «Постоянно помня об этом событии, я думала, что могу не рисковать, и это давало мне чувство безопасности». Или: «Я, конечно, зависела от денег, которые Стивен всегда давал мне на жизнь, но зато мне не приходилось работать».

• Теперь прикиньте, какие преимущества у вас появятся, если вы отпустите ограничивающую связь со старым. «Хотя я чувствую себя в безопасности, но, не рискуя, я боюсь даже попытаться и многое теряю. А я хочу экспериментировать, хочу добиться успеха, даже если поначалу меня и постигнет неудача». Или: «Я хочу ощутить, каково это: знать, что у тебя в жизни есть большая цель. Хоть мне и боязно, но я хочу быть финансово самостоятельной».

• «Походите» туда-сюда, присматриваясь и сравнивая, как вам послужила эта привязка и как поможет развиваться разрыв с ней. Продолжайте сравнивать, пока не почувствуете процесс завершенным, а себя – свободной.

• Теперь поблагодарите привязку за то, что она так долго не давала вам забыть того (или то), кто (что) вам когда-то помог(ло). Вежливо, мягко скажите, что пришла пора оставить старые пути и перейти на новые.