Архимандрит Андрей Конанос - Счастье – в твоём сердце. Как полюбить Бога, полюбив себя

Не знаю, как Господь охарактеризует наше поведение. Не отвергнет ли Он то, что мы считаем высоконравственной жизнью, как отверг Он фарисеев, которые обладали исключительно положительными качествами? Ведь Он сказал им: «Не знаю вас! Мои дети — скверные грешники, блудники. Разбойник, Мария Египетская — в раю. А вы — такие хорошие, благочестивые, чистые и непорочные формалисты — нечисты и скверны для Меня!» У фарисеев Его слова вызвали настоящий шок.

Поэтому, братья и сестры, давайте не будем пытаться своими словами и поступками вызвать у ближних чувство вины. И принимать это чувство на себя из-за кого-то тоже не надо. Ведь каждый отвечает только за себя. Все, что произошло в твоей жизни, произошло благодаря тебе. Поэтому не пытайся переложить вину на мать или отца.

Как-то ко мне подошла молодая женщина и сказала:

— У меня нет работы. Я нигде не училась, ничего не закончила, ничего не добилась.

И вывод ее был таким:

— Это все из-за моей матери!

Она искренне верила в то, что говорила! Потому что так живет современное общество: можно всегда найти кого-то, кто виноват в наших проблемах.

Я сказал ей в ответ:

— А в чем виновата твоя мать?

— Она не дала мне добиться хотя бы чего-то, хотя бы где-то выучиться, поехать за границу, например!

— Погоди. Я знаю одну девушку, у которой мать была примерно такой же. Но она смогла и выучиться, и поехать за границу, и получить там образование, и выйти замуж, и родить детей. У нее как это получилось?

Очень легко найти себе «жертву», на которую можно переложить ответственность за все проблемы. Но другие люди не виноваты в наших трудностях.

Вот почему то, что иногда делают родители по отношению к своим детям, нехорошо. Что именно? Они говорят ребенку: «Из-за тебя твой отец умер!» Или: «Из-за тебя у твоего отца поднялось давление!» Или: «Если ты уйдешь в монахи, я умру!» Или: «Если женишься на этой девушке, мы не выдержим! Мы уже выбрали тебе невесту!»

Что это? Формирование угрызений совести косвенным и очень подлым образом. Зачем так делать? Жизнь у каждого своя и не похожа на жизнь других. Никто ни за кого до такой степени не отвечает. Каждый ведет свою борьбу. Поэтому не надо заниматься эмоциональным шантажом.

Как-то в храм, где я исповедовал, приехала издалека одна женщина. Она подошла ко мне и сказала:

— Я приехала специально ради вас! Вы невероятны!

Я ответил:

— Не надо меня хвалить, а то поверю.

— Но я хочу у вас поисповедаться!

Вокруг было много людей, и я спросил ее:

— Сколько вам лет?

— Шестьдесят три.

— И в таком возрасте у вас нет духовника?

— Есть, но я хочу поисповедаться у вас!

— Но у меня сегодня нет времени! Ко мне пришло на исповедь много людей, вот очередь.

— Но я приехала из Коринфа!

— Мне очень приятно, что вы приехали издалека, но мы не договаривались о встрече и о том, что вы будете у меня исповедаться.

— Прошу вас, отче!

Лицо у женщины приняло серьезное — даже свирепое — выражение, не было уже ни улыбок, ни умиления. Она повернулась ко мне спиной, но затем обернулась, погрозила пальцем и произнесла:

— Из-за вас я больше никогда не переступлю порог церкви!

— Что вы такое говорите? А как же все то, что вы сказали до этого? Ну, что тут поделать… Поступайте, как знаете!

Эта женщина хотела заставить меня почувствовать себя виноватым. Ее слова должны были сокрушить меня. Это был ее последний козырь: из-за тебя я больше не приду в Церковь, а ты будешь терзаться угрызениями совести, думая о том, что теперь я попаду в ад. Не хочешь? Значит, поисповедуешь меня.

Я сказал этой женщине:

— Знаете, до вас ко мне подошла другая женщина, и мне так же пришлось отказать ей. Она ответила: «Благослови, отче. Я пойду к другому священнику». Почему-то она не сказала, что больше не придет в Церковь. Священников много.

Эта игра — «Уступи мне, потому что в противном случае я сделаю то-то и то-то» — говорит только об одном: человек не сохраняет душевного равновесия и не стоит крепко на собственных ногах.

Мы можем демонстрировать прекрасные манеры, можем быть любезны с другими людьми — и потому выглядеть смиренно. Когда нас, например, спрашивают: «А кто был на таком-то празднике?» — мы отвечаем: «Яни, Мария, Нико и я». То есть говорим о себе в последнюю очередь, потому что так написано в книгах по этикету: нельзя выставлять себя напоказ. Но вопрос в том — как занять последнее место мысленно, в сердце. Это у нас получается гораздо хуже.

Маленькие дети более непосредственны. Они говорят то, что чувствуют. В начальной школе они всегда пишут: «Я, я… Я, мама и папа поехали отдыхать. У меня машинка!» А учительница исправляет их сочинения красной ручкой: «Не пиши постоянно „я, я“». С другой стороны, мамы и папы, будучи уверены в том, что их ребенок самый лучший, часто говорят: «Мой сын (или дочь) — лучше всех!» Они считают, что их дитя способнее всех и в классе, и в спортзале, а уж если ребенок занимается музыкой, то они непременно скажут: «Учительница по фортепиано отметила, что моя дочь — лучшая! Это видно!» Все родители так говорят. Они внушают своему ребенку с детских лет, что он — самый лучший, потому что, если не быть лучшим, то ведь легко можно стать и худшим! Так культивируется эгоизм.

Когда писатель Никос Казандзакис приехал на Гору Афон, он встретился там с одним подвижником — отцом Макарием (Спилеотом), который жил в пещере. В конце разговора отец Макарий сказал ему:

— Очнись, пока не поздно! Твой эгоизм огромен, твое «я» съест тебя!

Казандзакис ответил:

— Не вини эго, отче! Эго отделило человека от животного.

А подвижник сказал:

— Ты ошибаешься. Эго отделило человека от Господа. Когда человек жил в раю, он был смиренным и был вместе с Богом. Бог любил его, и человек ощущал свое единство с Господом. Но как только человек сказал слово «я!», он отделился от Бога и убежал от Него. Убежал из рая, убежал от самого себя, убежал от всех.

Только в одном случае мы можем (и должны) вспоминать о своем «я» — когда обвиняем себя. Тогда мы можем сказать: «Да, я виноват. Это я согрешил, я ошибся, я сделал это по собственному желанию!» В таком случае — да; но, к сожалению, это тот самый случай, когда мы не говорим «я».

Есть даже такой журнал — «Эго». И там психоаналитики пишут, что когда человек собирается на какое-нибудь мероприятие или вечеринку, то во время сборов (выбора парфюма и т. д.) в его душе ясно обозначается это слово — «я». Как явыгляжу, какое япроизведу впечатление, что обо мнескажут, как оценят мойвнешний вид, моюодежду, мойпарфюм… Эго всегда проявляется в современных развлечениях. Человек постоянно думает о своем «я», потому что поместил его в центр своей жизни.