Nurgul Tunggyshbay - Танцующая в темноте

Почему? Все просто: человек по своей природе эгоистичен, и я не исключение, ведь чем бы ни занимался человек, он в первую очередь делает для себя, и только потом для других. Хирург, который спасает других людей, не делает операцию исключительно ради общества. В первую очередь он делает это для себя, потому что ему это нравится, он получает удовольствие, и только потом это оборачивается пользой для окружающих людей.

То же самое писатель, или пианист – если он не будет получать удовольствие от самого процесса, общество не получит удовольствие от его творчества. Для меня важна честность – честность с самим собой и с другими людьми. Возможно, мой опыт поможет и вам обрести надежду и веру в лучшее.

Я прожила немного лет, но 36 лет – это самый пик моей жизни, и дай Всевышний каждое утро вставать, быть счастливой и радостной, несмотря на все трудности жизни и судьбы. Это мой выбор. Это моя сила принятого решения. Для себя я твердо решила, что создаю образ победительницы своей жизни, своей судьбы. Я буду побеждать, как бы ни сложились обстоятельства моей жизни. Я намерена побеждать, и преисполнена решимости испытать судьбу, как бы больно мне не было.

Я стояла с сестрой возле реки Ганга, предаваясь воспоминаниям, и отпускала свое прошлое… На тот момент это было мое намерение – отпустить прошлое…

Если верить преданию, в начале времён Ганга была исключительно небесной рекой, но позже спустилась на землю и протекает сейчас во всех мирах индуистской космографии. Большинство легенд связано с её рождением, со спуском на землю и с определёнными эпизодами пребывания уже на Земле. В легендах подчёркивается способность Ганги к очищению или к снятию грехов, её значение как символа материнства и как посредницы между мирами. Я же хотела очищения.

Хотела бы вырвать сердце у себя из груди, чтобы не было больше ни муки, ни чувства одиночества, ни воспоминаний.

Летний холод заставил меня ощутить слезы на щеках, и они перемешивались с чувством частичного очищения. Пусть воды Ганга унесут прочь смешавшиеся с ними слезы, чтобы я могла забыть мое детство, любовь, которую я испытывала, горечь, разочарование, тоску, чувство одиночества, все негативное, что происходило в моей жизни. Возможно, река говорила мне:

– Постарайся просто жить и радоваться жизни, в старости будешь вспоминать…

Я и пишу затем, чтобы память переплавить в светлое одиночество, а одиночество – в воспоминания…

Если я скажу, что мое детство было безоблачным, это будет неправдой. Мои родители были, на мой взгляд, самыми эгоистичными людьми, которых я встречала в своей жизни. Мне до сих пор приходится зализывать раны от детских травм, которые мне нанесли родители. Сказать, что я их простила – да я простила. Я понимаю, что так должно было случиться в моей жизни, что любая ситуация дана Всевышним, но некоторые их поступки я не могу оправдать. Пусть Всевышний их оправдает, не мне их судить.

Полное имя моей мамы – Кулимай, но ее всегда звали Катей. Она была женщиной красивой, умной, образованной, талантливой на мой взгляд. Ее родители жили в поселке Мактарал, в Южно- Казахстанской области, близ города Шымкент. Мама выросла в очень богатой семье. Ее отец был бухгалтером. В советское время не позволялось быть богатым, но, каким-то образом он умел зарабатывать, причем делал деньги из воздуха. Ее мама была домохозяйкой, родила 9 детей и сумела воспитать их так, чтобы все они смогли получить образование и хорошее воспитание. Она была очень трудолюбивой. Помню, как она постоянно что-то делала по дому, никогда не сидела, сложа руки, была очень чистоплотной и хозяйственной.

Родители отца родились в поселке Кырыкжылдык, что в Южно-Казахстанской области, тоже близ города Шымкент. Отец родился в бедной семье. У его родителей было 12 детей, и каждый по-своему талантлив.

Брат моей матери женился на сестре моего отца. Когда отец женился на матери, этого не хотели никто из родителей – ни со стороны отца, ни со стороны матери. ВСЕ БЫЛИ ПРОТИВ. Со слов матери, он изнасиловал ее, чтобы жениться на ней. В то время у нее не было иного выбора, кроме как выйти за него замуж. Родители со стороны матери были категорически против: по казахским законам этого не должно случаться – жениться на почти, что дальней родственнице. Это брак, на мой взгляд, с самого начала ознаменовался как неудачный. Практически не было свадьбы. Мать не надела свадебного платья – это с ее слов. Но такова воля Всевышнего, против Вселенской Воли ничего не сделаешь, должны были родиться дети – мы. И, возможно, они должны были пройти Свой путь Души.

Несмотря на все перипетии, у них родились трое детей. Мой брат, Нурлыбек – самый любимый и красивый, светлая душа, я, и младший брат – Мухтар. На момент заключения союза у мамы уже было высшее образование – она была дипломированным адвокатом по уголовным делам. У отца не было образования, но он очень хорошо пел и играл на домбре.

Мама была очень образованной и умной. Она была, на мой взгляд, очень красивой женщиной. И терпеливой – черта характера, которая ей помешала в личной жизни. В то же время она была очень ленивой. Я недоумевала – неужели все умные люди такие ленивые? Она периодически могла часами смотреть телевизор.

Отец был человеком, в котором, можно сказать, жило сразу несколько личностей. Он бывал разным: иногда добрым и отзывчивым, самым лучшим отцом, а иногда в него как будто бес вселялся и тогда он мог избить всю семью.

Все свое детство мы, дети, видели, как родители постоянно ругались, причем отец очень часто поднимал на маму руку. Она уходила в себя, и ей было не до нас. Часто отец при всех ее унижал, но она продолжала его терпеть.

– Мама, разведись, пожалуйста, – умоляла я.

Она молчала.

– Почему ты терпишь, не понимаю. Я не понимаю, зачем терпеть это унижение?

Она плакала и молчала. Ее боль была невыносимой, в ее глазах было столько тоски и безвыходности, что все ее страдания я испытывала как свои.

В душе я говорила, «Мне тоже больно, я не хочу терпеть, и испытывать боль. Я не ты, я хочу жить спокойно».

«О, Всевышний, научи ее осознать наше могущество! Сделай так, чтобы мужчины нас понимали и ценили», – я молила, но меня никто не слышал.

Всевышний, неужели мои слова не будут услышаны? Неужели такой и должна быть любовь? Боль, разочарование, терпение, унижение, презрение… Неужели та любовь, о которой я читала в книжках, только в них и существует?

Помню, как-то я вернулась из школы. Дома не было убрано, пришли гости.

– Приберись дома, – сказал мне отец приказным тоном.

Я ослушалась, у меня возникло чувство отвращения к нему. Тогда отец схватил меня за волосы, и стал бить по голове…