Nurgul Tunggyshbay - Танцующая в темноте

Редактор Ольга Витальевна Парахина

© Nurgul Tunggyshbay, 2022

ISBN 978-5-0056-2684-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Хочу посвятить эту книгу тем, кто оказал на мою жизнь самое большое влияние:

Моей матери, Елгоновой Кулимай – замечательной женщине, которая подарила мне Жизнь.

Моему отцу, Тунгушбаеву Улыкбеку. Отцу, который не смог стать тем, кем я хотела, но с его помощью я многому научилась и многое преодолела.

Моему покойному брату, Нурлыбеку, который останется в моей памяти на всю жизнь, которого я всегда буду любить и помнить.

Моему брату Мухтару, который научил меня быть более спокойной, любить и прощать своим поведением.

Всем мои друзьям, которые поддерживали меня и в трудные, и в лучшие времена. Которые поддержали меня во всех начинаниях.

Лейле Амировне – психологу, которая дала мне новую Жизнь, с чьей помощью я научилась Жить заново.

02 февраля 2022 года я стояла на перепутье – выбирала между жизнью и смертью. Мне 36 лет. Я лежала и представляла 20-этажное здание, где я стояла на одном из этажей, и размышляла – спрыгнуть или нет. Это была только мысль. Когда человек принимает для себя окончательное решение, силe принятого решения очень сложно потом остановить силу выбора. У меня же не было окончательного выбора – жизнь или смерть. Я понимала, что если выберу смерть, то меня уже никто, даже Всевышний не остановит. Сила принятого решения – это мощная сила. Для себя я выбрала окончательно – жизнь. Жизнь, насколько бы тяжела она не была, насколько бы она не была невыносимой на мой взгляд. Это было моим окончательным решением. Я не останавливаюсь на полпути. Еще бы – столько было пройдено и пережито! Мне необходимо идти дальше и побеждать.

При всем этом меня всегда интересовала самая непостижимая, самая невероятная тайна – тайна смерти. Я пыталась более наглядно представить себе собственную кончину, но ничего не получалось. Мне всегда была интересна смерть, в плане «а что же стоит за ее порогом?». Может, действительно, я получу ответ на вопрос. В каком образе предстанет передо мной Всевышний? Рай и ад?

Для меня, кстати, такие случаи не были редкими. Нет, подобные мысли у меня возникали нечасто. Я не была меланхоличной натурой, из тех, кто постоянно пребывает в депрессии, нет. С детства я не была склонна к самоубийству, не мой случай. Я могу с удовольствием сидеть в кафе в одиночестве и кайфовать от чашки имбирного чая, наблюдать за людьми, наблюдать красоту этого мира, с удовольствием созерцать природу и свою внутреннюю Вселенную. Я всегда считала себя человеком абсолютно нормальным, и размышления о выборе жизни и смерти было принято по двум причинам.

Причина первая: жизнь утратила краски, и теперь, когда миновала юность, время двинется к закату, энергия пойдет на спад, появятся морщины на лице, друзей будет меньше, останутся единицы, с наступлением старости неминуемо придут болезни. В конце концов, лучше, чем в молодости не будет, ведь самый пик работоспособности приходится именно на нее. Для меня очень важно сохранять энергию и молодость, быть всегда в тонусе, востребованной в любой сфере, где бы ни работала, чем бы ни занималась. А продолжая жить, с каждым годом жизнь неизменно теряла бы краски.

Причина вторая: как бы я не пыталась изменить свою судьбу, все возвращалось на круги своя. А ведь столько было приложено усилий, действий, проработок, приемов психолога, сеансов регрессивного гипноза! Но, увы, результата не было. Не было того результата, которого мне так хотелось получить в виде счастливой семьи, детей, финансового благополучия, успешной карьеры. Все застыло, закостенело. Представьте себе белку в колесе, которая бежит, крутится, прикладывает столько же усилий, сколько и в молодости, а результат – на копейку. Вот так и я.

В отличие от многих людей, я всегда очень серьезно задумывалась над вопросом существования Всевышнего. Во времена Советского Союза идеология была таковой – жизнь заканчивается со смертью, а дальше ничего, пустота. Я же не могла мириться с этой мыслью. С другой стороны, родители и предыдущие поколения матери и отца всегда молились, читали Коран, и были абсолютно убеждены, что Всевышний – Всеслышащий.

В свои 36 лет, пережив все, что мне было отпущено – а это на самом деле не так уж и мало, я была уверена, что наша душа вечная и приходит в Земной мир, ЧТОБЫ ПРОХОДИТЬ ОПЫТ, чтобы обрести любовь ко Всевышнему. Но к такой мысли я пришла через долгий путь, испытания и опыт прохождения стрессовых, экстремальных ситуаций. Хотя я думаю, смерть – это свобода от всего, это вечное забвение.

Как часто я задавалась вопросом: «А есть ли Бог»? Во всех религиях на самоубийство наложено жесткое табу. Оно осуждается в каждой вере, ведь человек живет, чтобы бороться, а не сдаваться. Человеческий род должен продолжаться, должны создаваться семьи, для этого нужна Любовь. Все дело было в Любви… Была ли она у меня? Умею ли я вообще любить, сохранять и приумножать Любовь?

Как часто я задумывалась, что если Всевышний существует, то есть предел силам человеческим, предел человеческому пониманию. Ведь Он создал мир и с войнами, ложью, нищетой, несправедливостью. Мир с убийцами, педофилами, с голодающими детьми, катастрофами и катаклизмами, С ХАОСОМ НА ЗЕМЛЕ. Несомненно, Он был, есть и будет. И Мы никогда не поймем Его намерения, планы. Нам же приходиться мириться, принимать, быть сильными, иметь Веру и с Любовью проходить испытания.

Я решила написать эту книгу по двум причинам. Во-первых, для самоисцеления, ведь описывая, высказываясь, выговариваясь, человек вольно или невольно исцеляется, и отпускает прошлое. Он ОСВОБОЖДАЕТСЯ. К тому же это и моя женская природа – нам необходимо высказываться, выговариваться. Во-вторых, 4 месяца назад, когда я в новостях услышала о том, как мать бросилась с 9-го этажа и с собой увела еще 3-х своих же детей, у меня было абсолютное ее понимание. Не осуждение, не ненависть, не недопонимание, нет. Именно искреннее понимание ее как женщину.

Позже, когда созрел замысел этой книги, я долго думала – а каким же будет название самой книги? «Жить и выживать», «Будь победителем в своей жизни»? Но они трудные для человеческого понимания. Надеюсь, что вам, читателям этой книги, не придется бороться и выживать так, как приходилось мне. В моей жизни дела слишком часто шли совсем не так, как хотелось бы, и всякий раз, мне приходилось бороться и идти дальше. Возможно, у читателей в жизни бывают ситуации тяжелее, чем у меня, но для меня это в первую очередь – самоисцеление.