Марк Шувалов - Анамнезис-2. роман

Сначала мне хотелось только услужить старому другу, который частенько советовался со мной по поводу послеоперационных депрессий у своих больных, когда заведовал отделением гнойной хирургии в районной больнице. Хотя уже более трех лет как он отошел от дел и практически порвал с медициной. После развода с женой какое-то время Ферсман спасался от хандры на даче. На мой взгляд, уединение для этого являлось не лучшим способом, но, помнится, тогда Лариса привезла к нему сына на все лето.

Мы с ним почти одновременно развелись со своими женами: я – с Анной, он – с Ларисой. И ведь оба продолжали любить своих теперь уже бывших, однако и Георгия, и меня судьба вынудила сделать этот шаг, хотя и не по своей воле. Впрочем, у Георгия, оказывается, была женщина, и сейчас он очень счастлив со своей Нийоле. Тем не менее, что-то в нем не могло не тревожить, – при наших встречах он явно пытался отделиться от меня с каким-то стеклянным блеском в глазах. Возможно, его мучили комплексы из прошлой жизни, ведь второй брак и рождение дочери, да и все его новое существование, сильно отличалось от супружества с Ларисой, которая всегда была ему нянькой во всем. А Нийоле сама требовала защиты и заботы.

Однако как оживился мой друг при упоминании о своей протеже. Он очень интересовался ходом моих заочных сеансов с ней. Вероятно, медицина все-таки была его призванием, хотя сам он всегда сомневался в этом, по крайней мере, уйдя из хирургии, долгое время ощущал себя освободившимся от непомерного груза. Впрочем, случай с моей таинственной подопечной, которую я сумел таки склонить к откровенности, к медицине не имел никакого отношения. К тому же по настоятельной просьбе Георгия я сделал все, чтобы она считала наше общение лишь случайной Интернет-дружбой. Правда, пришлось пойти на некоторые условия моей виртуальной собеседницы. К примеру, она без обиняков потребовала у меня встречной искренности. А в этом для специалиста, должного оставаться непредвзятым, всегда есть большая доля опасности, но разве не стоит хоть раз открыть душу навстречу другой душе и этим помочь ей?…

Поначалу я не знала, как исповедоваться виртуальному доктору, хотя событийность вполне поддается описанию, стоит лишь прикоснуться к клавиатуре. Однако от этого – такого простого – действия и слов, смысл которых известен, но которые, будучи написаны, все видоизменяют, невероятным образом действительно получаешь облегчение, словно невидимый собеседник – бог и судья, отпускающий грехи, освобождает тебя от тяжкого бремени. Глядя реальному человеку в глаза, я никогда не смогла бы откровенничать, но экран монитора давно стал пространством моего разума, куда я не боюсь нырять и куда как в банк данных с легкостью сгружаю накопления своего сознания. Осудит ли меня мой незримый духовник?

С какой-то радостью я открываю ему темные стороны своей души, которые и сама осознаю лишь теперь, впервые облекая мысли словами. И в этом есть острое удовольствие сродни эротическому, ведь тело следует за описанием чувств, наполняясь в процессе вербализации новыми незнакомыми ощущениями. Я всегда знала, что текст есть самый изощренный инструмент в освоении мыслей, ибо они тесно переплетаются с заключенными в словах значениями.

Странное дело, частенько самое неприглядное, уродливое и извращенное, что мучило смутными сомнениями, в словесном одеянии приобретает пристойность и даже некоторую изысканность, а, озвученные или описанные, внутренние бури выглядят банальностями. Словно ты уже слышала все это где-то и когда-то, а ведь казалось – только твои чувства и ощущения необычны, уникальны, неповторимы, подвержены неясным порывам и глубинному клокотанию чего-то мощного и грозного. Но нет – подобное уже когда-то и с кем-то случалось, – язык лишь подтверждает это, облекая столь неуловимо ощущаемые нюансы вполне стандартными оборотами. Остается надеяться, что доктор тонко почувствует в отдельных словах, в их расположении и чередовании мои состояния и трепет, чтобы восстановить истинный текст смятенного сознания, проскальзывая между строк и раздвигая невидимый плотный занавес. Поэтому я думаю над каждой буквой в надежде, что в стонущих суффиксах и плачущих гласных мысленным взором он увидит мои страдания.

Удивительно, но заново проживаемые события приносят боль даже большую, нежели в момент осуществления, однако мне обещано облегчение душевных мук, и хочется верить, что искренний рассказ поможет назначить прицельное лечение. А ведь вербальный уровень давно дисциплинировал мой мозг, и даже описание своей души я выстраиваю древовидно, ступенчато, подобно корневому каталогу, с гипертекстовой структурой, впрочем, без желания оправдаться. Лишь констатирую то, как мой разум уживается с телесной оболочкой, данной ему природой. Вот поистине две несовместимых сущности!

Мне хочется представлять Арсения красиво седеющим профессором, в каких без памяти влюбляются первокурсницы. Хотя порой я улавливаю в его письмах какие-то слишком психотерапевтические конструкты, поэтому далеко не все ему рассказываю. Да и разве возможно описать словами то, о чем боишься даже подумать.

Моя старая Бабушка сидит у окна и поглядывает, как во дворе на солнце высыхают лужи от утреннего дождя, и воздух парит от томительной жары. Этот дом одряхлел вместе с ней и хранит в своих стенах запахи, которые я помню с детства. Никогда и нигде больше не встречался мне подобный букет ароматов. Жара усиливает их, словно концентрирует, смешивая со стрекотом цикад, птичьим гомоном, дальними звуками с реки, приглушенными лаем собак и отдельными голосами. Бабушка великолепнейшая часть этого неповторимого по колориту пейзажа, и широкополая шляпа из итальянской соломки с длинными шелковыми лентами делает ее образ романтично юным. А ведь она давно с трудом передвигается, так что приходится помогать этому легкому как пушинка созданию, все еще сохранившему особые приметы царственной осанки.

Меня всегда чрезвычайно интересовало, о чем она думает. Разговаривает как ребенок или олигофрен, а смотрит хитро, и все время кажется, что она притворно пытается соответствовать образу своего ветхого тела, но глаза выдают ее: выцветшие от времени, однако таящие в глубине зрачков отблески огня. И ведь знает, что я поглядываю на нее, когда она подолгу сидит и смотрит на мир. Ах, лиса – моя лукавая Бабушка!

Когда мне становится невыносимо, я открываю ей свои мысли, а наши с Додиком математические выкладки декламирую как стихи. Поведала даже о том, как и почему рассталась с мужем, на что она в ответ лишь равнодушно пожевала губами.

– Скажи хотя бы, как ты относишься ко всему этому? – вконец разозлилась я.