Сергей Попов - Дискуссия: логика и психология

Итак, если у вас:

более 31 балла, то вас считают обаятельным человеком. У вас много друзей, большинство из которых вами восхищаются. И это естественно, так как вы проявляете к ним искренний интерес, быть может, даже в ущерб интересу к самому себе;

20 – 31 балл, то вы скорее стремитесь ладить с людьми, чем завоевывать их;

менее 20 баллов, то назвать вас обаятельным можно с большим трудом!

2. Умение критиковать поступки людей, не задевая их личности, большое искусство. Посмотрите, в какой мере вы им владеете. Отвечайте «да» или «нет».

1 . Склонны ли вы высказывать свои рекомендации и комментарии, когда обеспокоены или утомлены?

2 . Бывают ли в ваших критических замечаниях нотки раздражения или сарказма?

3 . Стараетесь ли вы понять и учесть физическое и эмоциональное состояние собеседника, прежде чем выскажите свои замечания?

4 . Нравится ли вам оставлять за собой последнее слово в разговоре?

5 . Можете ли вы так легко высказать похвалу, как и отметить недостаток?

6 . Верно ли, что вы испытываете тайное чувство превосходства или неполноценности?

7 . Когда вы делаете ошибки, свойственно ли вам обычно находить для них оправдание?

8 . Прислушиваетесь ли вы к предложениям, критическим замечаниям в ваш адрес и объективно ли их оцениваете?

9 . Склонны ли вы поднимать шум по пустякам?

10 . Можете ли вы молча слушать собеседника, не стараясь дать немедленный ответ на все, что им произносится?

11 . Часто ли ваше лицо выражает гнев, отвращение или нетерпение?

12 . Заметив свою собственную ошибку, вы чаще испытываете гнев, чем стремитесь исправить ее?

Обработка результатов:за каждое совпадение ваших ответов с ключом начислите себе 1 балл.

Ключ:ответ «нет» – на вопросы 1, 2, 4, 6, 7, 9, 10, 11,12; ответ «да» – на вопросы 3, 5, 8, 10.

Итак, если у вас:

12 баллов, то вы умеете просто артистично давать людям рекомендации;

8 – 10 баллов, то вы критикуете других так, что критика принимается как помощь, а не как упрек. Вы помните, что главная цель критики – помочь человеку стать лучше;

4 – 8 баллов, то ваш подход в основном негативный. Вы обращаете внимание прежде всего на противоречия, а не стремитесь достигнуть согласия;

менее 4 баллов, то вам важнее не исправить ошибку человека, а лишь указать на нее, сделав это достаточно ехидно.

3.А теперь посмотрим, как вы воспринимаете критику в свой собственный адрес. Ответы «да» или «нет».

1 . Счастливы ли вы, когда бываете в одиночестве?

2 . Вы обычно предвидите, что собираетесь сделать и что может произойти в данный момент?

3 . Есть ли то, что вы можете делать по-настоящему здорово?

4 . Чувствуете ли вы, что судьба играет с вами злые шутки?

5 . Если вы совершите ошибку, вы скорее всего признаете ее, чем будете искать себе оправдания?

6 . Нравятся ли вам все, кого вы знаете?

7 . У вас часто бывают страшные сновидения?

8 . Вы вежливы по отношению к тем, кто вас критикует?

9 . Можно ли сказать, что вас искренне интересуют проблемы других людей?

10 . Стараетесь ли вы использовать всякую возможность, чтобы оценить самого себя, свои сильные и слабые стороны?

Обработка результатов:за каждое совпадение ваших ответов с ключом начислите себе 1 балл.

Ключ:ответ «да» – вопросы 1, 2, 3, 5, 8, 9, 10; ответ «нет» – вопросы 4, 6, 7.

Итак, если у вас:

более 7 баллов, то, по всей вероятности, критика идет вам на пользу, она не ранит вашего самолюбия, вы относитесь к ней рационально, вполне контролируя свои эмоции;

4 – 7 баллов, то вы склонны болезненно реагировать на критику, переживая ее, хотя это зависит от того, кто высказывает критику и каково ваше настроение в данный момент;

менее 4 баллов, то вас легко ранить критикой вследствие вашей чрезмерной чувствительности. Но если вы будете искренне пытаться понять окружающих, то их замечания в ваш адрес не будут вас особенно ранить. Вспоминайте время от времени слова мудрого человека: «Мы можем многому научиться из выражений несогласия, которые высказываются другими в наш адрес, потому что это заставляет думать. Когда нам говорят приятное, то это побуждает нас просто радоваться.»

Приведем несколько советов, выполняя которые вы будете производить благоприятное впечатление на собеседников. Они вытекают из описанной в предыдущих разделах модели, хорошо объяснимы в ее терминах и поэтому запоминаются без особого труда.

Совет 1. Чтобы нравиться собеседнику, во-первых, не ущемляйте его самооценки, и, во-вторых, делайте так, чтобы высказываемые вами оценки «здесь и сейчас» не отличались от его оценок.

Можно с уверенностью сказать, что уважительное отношение к взглядам собеседника, пусть даже они выглядят как заблуждение, демонстрирует широту ваших взглядов, что несомненно будет оценено. Не торопитесь высказывать отрицательные суждения, даже если абсолютно в них уверены. Подумайте, нельзя ли облечь их в позитивную форму.

Замечание. Д. Карнеги советует говорить с собеседником лишь о том, что интересно последнему. Нельзя безусловно согласиться с этим тезисом, так как тогда исключается объективное обсуждение.

Совет 2. Отделяйте проблему от человека, персонифицирующего ее (в том числе и от себя), а также человека от проблемы.

Проблема бессознательно всегда вызывает напряжение или негативную реакцию. При проецировании ее на собеседника, на него, тем самым, переносится и негативная оценка. Это вызывает у человека отрицательную эмоциональную реакцию, из-за оборонительной позиции, в которую его загоняют. И реакция будет тем сильнее, чем больше внимания переносится с объективной проблемы на субъекта. Помните, что над нами властвует все то, с чем мы себя ассоциируем. Но мы властвуем над всем, от чего мы себя диссоциируем.

Допустим, что ваш подчиненный А.П.Никитин совершил служебный проступок. При разборе происшествия можно начать разговор так: «Опять вы Никитин оплошали! Ну что там у вас произошло?». А можно и так: «Что-то я не совсем четко представляю суть вчерашнего события. Вы были бы очень добры, объяснив его.» В первом случае вы заведомо ставите сотрудника в оборонительную позицию из-за того, что соединили происшествие с его личностью. Во втором, даете ему возможность выразить свое отношение к проблеме, как будто она лично с ним никак не связана.