[frank_sparral] - Анаксаген. Том I. Записки сумасшедшего

То, что для всей Вселенной кажется лишь незаметной песчинкой, которая просто улетела куда-то с обрыва с ветром, где парусник только от погоды зависит и от высшего благословления; для меня покажется это мощной ударной волной внутри меня самого, моих мыслей, которые буйным табором не утихнув вырываются из меня и сложно поймать ну хоть что-то, что докажет тебе мою любовь, которая является наивысшей точкой моего пика счастья, которое окутывают ветры и вьюги тёмными ночами, когда я о тебе думаю и не думаю, но мысли о тебе есть всегда во мне. Лишь они меня будят по утрам и просят проснуться; открыть глаза и бежать навстречу дню и этому дневному аромату свободы и оков, которые должны быть, иначе сложно будет что-то сдерживать в себе, и вряд ли это выльется во что-то хорошее, кроме как в вулканизирующий остров, который окутается пылью и обломками тех эмоций, которые бывают после наших ссор; лишь они дают мне шанс на искупление, потому что иначе достичь совершенства будет невозможно, а я стараюсь его достичь только для тебя; чтобы видеть каждый атом ушедшего от тебя воздуха, который сладостно мне напоминает о нас, и всегда будет напоминать.

Если в момент взорвутся миллиарды галактик; даже тогда примерно я не смогу представить, и никто не сможет, как же мне повезло, что в моём микро-пространстве в мозге есть место для чувства к тебе и слабиною любовью, больше это никак сейчас не зовётся. Но это не любовь, а что-то наивысшее, что когда-либо приходилось чувствовать человеку; это тысячелетние истории о победах; это разрушение городов и столиц мира; это массовые самоубийства; это необъяснимо и неповторяемо; это моя к тебе любовь, которая никогда не умрёт, хотя моё тело однажды усопнет; идея будет таиться над ним всегда. Идея того, что я жил эту жизнь лишь для тебя.

Только испытав полное унижение; понять, что ты не совершенен, ты лишь посредственность; понять, что песок пахнет песком, а пот – потом; упав и покалечась подняться; вот, что есть моё признание. Это лишь шаг, это лишь маленький миг, который просто не в силах вписать или как-то показать мою к тебе любовь, которая даже не поддаётся моему объяснению, что приводит меня в полное недоумение, но заставляет дышать и наслаждаться этим воздухом, который пропитан тобой и твоим запахом, что для меня считается наивысшей точкой блаженства и умиротворения. Хочется, чтобы все знали об этом, но в то же время никто об этом не знал, потому что очаг этой любви держится на тонкой струе огонька нашего времени, проведённого рядом, что является поистине ценным для меня и считается отдыхом; другое же время я вынужден проводить, скитаясь по закоулкам своей памяти и событий из прошлого, которые давно угасли, но даже в них был хоть какой-то сюжет, связанный с тобой и твоим присутствием. Ты для меня являешься чем-то реальным и находящимся в моей власти, но в то же время чем-то нереальным и не поддающимся командованию; ты это та середина, о которой я мечтал, но не смог никак её достичь, но с тобой обязательно достигну. Даже если я и тысячи раз всё это снова повторю; даже тогда мои слова будут лишь приближённо представляться тем, что творится у меня внутри, когда тысячи звуков испускают свои последние вопли, а свет уходит от последней взорвавшейся под напором чёрных дыр галактике; даже тогда это будет лишь мелкая точка в реакции моего мозга на тебя, что сейчас зовётся любовью. К счастью для тебя, это лишь начало моих слов, их я буду выражать всю свою сознательную, да и бессознательную жизнь.

Я не знаю, где ты сейчас; в какой из точек Вселенной, где конкретно на голубой планетке ты сейчас, моя любовь… Но я точно знаю, где тебя нет; рядом со мной и моими руками, которые ни раз нежно обхватывали твоё, сияющее от звёздной пыли бесконечных небесных светил, тело.

Где же ты, мой свет, моя счастливая заря, падающая на край горизонта, что горит под пламенем очередного Солнца? Надеюсь, что ты полна дыхания и радости, если, в особенности, вспоминаешь о моём существовании. Конечно, я много раз пытался обидеть тебя, не намеренно, моя сладкая пушинка, в этом огромном потоке ветра и деревьях, рассыпающихся от ярких лучей назойливого Солнца; оно, как и я, такое же назойливое и жаркое… Я много раз пытался обидеть тебя, но не со зла, ведь сам обижал ненамеренно себя!.. И мы ходили, оба погружённые в обиду, а потом встречались глазами, и катились вновь в этот страстный круговорот любви и счастья.

Мне сложно понимать, моя принцесса, где ты можешь, как и всегда красиво и непостижимо, располагаться в этих трёх измерениях, в этих плоскостях, недалеко и внутри атомов и молекул, кварков и другого зоопарка частиц и людей, что бегают и ходят вокруг тебя, моя частичка улыбки. Ты моя частичка для улыбки, иначе у меня и не открылся б даже рот.

Но я точно знаю, а порой, когда я теряюсь в своей неспешной и грустной неуверенности, надеюсь, что вскоре мы вновь встретимся и будем наслаждаться обществом друг друга, самих себя и наших гордых, но крайне одиноких тел. И я теряюсь от каждого мгновения, что провожу с тобой, ведь впереди внезапный сон вновь отберёт мою любовь, тебя, ведь ты моя любовь, он беспощадно утащит тебя в свой омут и даже не спросит, нужен ли вообще я здесь! Этот озорник, этот сон, но даже в нём мы иногда встречаемся, лишь иногда… Он ёбаный проказник.

– Как ты заебала! Тебе постоянно чо-то не нравится! Какого хуя?.. Дай мне свободы! Я не хочу быть сраной подстилкой! Я, блять, жить хочу!

– Я итак от тебя отвязалась уже! Я уже спокойна! Зачем ты так со мной? – она вновь заплакала.

– Я?.. То есть виноват только я? Мы же вроде вдвоём участвуем в отношениях, нет?

– Да. Мы оба виноваты… Будь добрей ко мне, – она посмотрела в окно. Там ветки деревьев… Тех прекрасных деревьев… Они всегда успокаивали меня и моё зрение. Но в эти дни мне было сложно: всё мелькало и суетилось. Казалось, что я превращаюсь в психа, с сумасшедшего!

«Блять, да я же этих психов только в фильме видел! Что со мной? Зачем это всё? Сука!»

– Короче, я решил, что нам нужно расстаться…

Тсс…

Где послышались тяжёлые выстрелы пулемётов или чего-то похожего на огромные пушки, как в старых боевиках. Там любовь была описана с животным привкусом геройства и победы: у главного персонажа всегда была охуенная тёлочка, а в конце их ждала бессонная ночь страсти.

В школе всё было не так, да и стрелять не хотелось. Тем более в людей… Зачем? Бессмыслица. Всегда хотелось встретить девушку своей мечты, а когда она нашлась… стало понятно, что эти мысли были ложны. Встретить хотелось тогда, сейчас хотелось быть свободным! От всего… И наркота помогала.

Я курил очень часто, а после расставания с Катей я курил немерено, вспоминая иногда наши с ней деньки, наши приключения, наши мысли.