[frank_sparral] - Анаксаген. Том I. Записки сумасшедшего

Сложно найти хоть малейшую крупицу смысла из того огромного потока мыслей, которые смогли вырваться сейчас на свет из-под моих пальцев, неритмично скачущих по клавишам клавиатуры, но я стараюсь понять, что всё это значит. Чтиво, полезное лишь психиатрам в психбольницах, раньше витало в моей голове в форме нематериальной, а поэтому бесполезной для современного мира, однако сейчас я решил освободиться от этих мыслей, чтобы попытаться найти в них смысл; найти его не только в этих словах, но и в своей жизни. Нужно лишь понять, правильные ли мысли я излагаю, или же это просто мысли, которые нужно воспринимать отрывками; а самое главное, излагаю ли я их в том порядке, в котором нужно их излагать.

Меня иногда пугает то, что вокруг меня и моего тела всё шевелится, причём постоянно. Стены, подобно волнам на каком-то таинственном озере, переливаются на свету, а из щелей шторки веет разнообразными красками, поэтому я и закрываю обычно окна. В этот вечер, кстати, мне хотелось её проломить, поэтому мне повезло.

В который уже раз…

Иногда я ложусь на свой небольшой диванчик, включаю на ноуте звуки природы и смотрю в потолок, который покрашен в зелёный; в эти моменты я ощущаю себя какой-то недоразвитой особью из древних времён, которой не нужно никуда стремиться. Иногда я начинаю видеть леса и поля, я слышу звуки птиц и животных, я ощущаю лёгкий ветер и чувствую его прохладу. Но это не часто происходит. Обычно я делаю дома шесть вещей: работаю, думаю, сру и ссу, ем и сплю. В принципе, как и обычный человек, который ещё и моется иногда. Я же стараюсь заходить в душ как можно реже, иначе звуки воды могут сильно потревожить мой сумасшедший мозг.

Наверное, моя жизнь немного необычна. Однако обычность жизни в моём понимании сильно преувеличена. Полнейшее одиночество – это не то, к чему я всегда стремился. Были когда-то и другие цели. Однако они обесценились после того, как я стал таким…

Я не знаю, чем я болен: по некоторым симптомам это может напоминать шизофрению, но… я обычно всегда различал, что есть реальность, а что есть сон, галлюцинация. Конечно, было несколько ситуаций, когда я разговаривал с людьми, а потом понимал, что их и нет вовсе, но…

А были ли вообще эти разговоры?.. Теперь уже сложно сказать.

Иногда я думаю, что пора обратиться за помощью. Есть хорошие специалисты, и они мне помогут. Однако… … … … … … … … ……

Однако я не считаю жизнь в психушке жизнью, как таковой, ведь там и не жизнь-то вовсе, а лишь жалкое её подобие, существование. И я не хочу быть этим жалким растением. Может быть, я уже сейчас там сижу, но этого не ощущаю?.. В моём состоянии любой бред выглядит как спасение.

Один раз в неделю ко мне приходит женщина, которая убирается на кухне, в ванной и в моей комнате. И она одна, наверное, знает о моей проблеме…

– И как ты сегодня? – обычно спрашивает она, пока я сижу с завязанными глазами. – Не становится хуже? Не нужно ещё за тебя волноваться?

– Не нужно пока что, но я тебе первой сообщу. Ты же знаешь, – отвечаю я ей. Ей уже тридцать, но выглядит она на сорок. Раньше она сидела на какой-то хрени, не помню название, она вкалывала жидкость в вену и потом стонала полночи. Дошло до того, что хотели забрать её ребёнка, но она вовремя завязала. Поэтому она, как никто другой, понимает меня, хотя бы немного.

После уборки она оставляет продукты в холодильнике, скоропортящиеся обклеивает зелёным стикером. Зелёный цвет такой успокаивающий… На кухне нет колющих и режущих предметов, стоит лишь стол, к которому прикован чайник, рядом раковина и ещё есть микроволновка – готовлю именно в ней. Но самое страшное для меня в моей квартире – ванная. Я хожу в душ, но долго там не задерживаюсь, обычно я моюсь около пяти-десяти минут и с криком выбегаю оттуда, потому что звуки капель, которые ударяются о гладкую поверхность ванны утаскиваю меня в небытие. Лишь иногда я принимаю расслабляющую ванну, но и то стараюсь не создавать никаких губительных для растрёпанного сознания звуков.

Однако я никогда не считал своё положение сложным. Вокруг меня, конечно, иногда ходят какие-то непонятные существа, похожие иногда на пришельцев или кафкианских жуков, тараканов; я просто уже к этому настолько привык, что без них я тоже, кажется, могу свихнуться. А есть куда дальше-то?.. Думаю, что есть. Именно поэтому я однажды перестал употреблять. А я употреблял, я знаю. Я знаю это, хоть и не помню.

Сейчас я сижу в своей небольшой, но уютной комнате, пытаясь вспомнить, почему всё так получилось. На кухне пищит микроволновка – она зовёт меня для того, чтобы я забрал свой паёк за день. Сегодня я проснулся в четыре, поэтому придётся поесть всего один раз. Вечером и ночью мне особенно страшно выходить из своей более-менее безопасной комнаты.

Уже год я живу на волоске между реальностью и вымыслом, и я не вижу особых отличий, но иногда проскальзывают какие-то мысли, то ли воспоминания о той настоящей, возможно, прошлой реальности. Сейчас же моя реальность напоминает небольшой хаос на периферии моего зрения, а в ушах иногда может прозвучать мотив какой-нибудь знакомой мелодии или голос, который я когда-то слышал; этот звук, кстати, может моментально превратиться в узор или какой-либо цвет, но завидовать мне не нужно. В центре, куда смотрят сразу оба глаза, всё более-менее спокойно, и если не обращать внимания на периферию, которая огибает больше половины моей головы, то можно спокойно продержаться несколько минут, а иногда даже и несколько часов без явных потрясений. Однако всё остальное время занимает моя прогулка по дебрям бессознательного. Я лишь недавно научился различать явный сон и ирреальность, которая иногда может мне причудиться.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.