Катерина Авдюгин - Под Ним

«Где отдыхать и куда поехать выбираю я. Машину покупаю я, значит, и выбираю я. Для себя и жены. В доме моя жена, мои дети, мои друзья. Это моя жизнь. Мне она такой нравится. Я о такой мечтал», – говорил он, а я мысленно спрашивала себя, есть ли друзья у Оксаны, есть ли у неё мечты и творческие идеи, есть ли у неё хоть что-то кроме дома, детей и этого хозяина её жизни. Есть ли у неё хоть что-то «своё»?

Я привлекала Андрея. Это было очевидно. Иначе зачем бы он вокруг меня столько крутился и доверил мне столько историй о своей жизни? Он нашёл во мне благодарного слушателя. Это, пожалуй, то, что нельзя купить за деньги или заставить сделать: уважать не научишь.

Шли месяцы. Мы были рядом. Но были и другие девушки. С нами. И на них он поглядывал глазами самца. Я замечала. Мне казалось, что мы друзья и даже ближе, и однажды я позволила себе откровение: «Послушай, ты же абсолютно несносный! До чего же тяжёлый у тебя характер. Если бы ты был моим мужем, вот уж поверь, я бы огрела тебя сковородкой на следующий день совместной жизни».

Кажется, он тоже пристально разглядывал мой характер продолжительное время и тут же нашёлся, что ответить: «Знаешь, Катя, я вообще не представляю, как можно жить с такой как ты. Ты же совершенно неуправляемая. Ни один адекватный мужик тебя не стерпит». Там было что-то ещё. Кажется, он даже огорчился, озвучивая это. Я почему-то не удивилась и не расстроилась. Это правда – я неуправляемая. Я же не машинка на пульте.

В общем, отношения мы выяснили. Поняли, что не подходим друг другу. Наверное, нас всё-таки тянуло друг к другу, раз вообще взялись выяснять перспективу совместной жизни. Но он не хотел получить сковородкой, а я не хотела привязывать к себе верёвочки, как у марионетки. И наше общение сошло на нет. Но опыт у меня остался. Кто такие тираны, я теперь знала не только из книг и фильмов. Я пообщалась с настоящим. Одного раза достаточно. Повторения не допущу. По крайней мере, я так хотела, так думала. Как же я ошибалась.

На тот момент я была очень сильной девушкой. Я именно так себя позиционировала: сильная девушка. Не женщина, не девочка. Я хотела, чтобы мир увидел, понял, что я могу. Чего я добилась. Что я умею. Справляюсь с жизненными задачами, общаюсь со сложными людьми, нахожу решения.

Например, я сама нашла для семьи новую квартиру, потому что хозяева нашей захотели вернуться на летние месяцы с лютого севера. Я их понимаю. И себя понимаю. Поэтому спокойно нашла квартиру, организовала переезд. Сделала уборку во всей квартире, точнее, в обеих. Так хорошо, как только моя мама может. Она же моя мама.

Ты так отважно звучишь сейчас. Полна решимости. Ты взяла управление семейными делами в свои руки. Опыт общения с тираном, видимо, увёл тебя на тот момент от повторения его «сюжета жизни». А что же до твоей модели поведения в семье? К чему ты шла? К чему стремилась? На что ты опиралась?

Я опиралась на фразу удивительной Коко Шанель: «Если Бог – мужчина, то мужчина – Бог». Я хотела жить с таким, быть с таким. Заучиваясь до умопомрачения, разве я могла не выйти в стадию очаровательного перфекционизма к себе и всей своей жизни? Я захотела для себя всего самого самого.

Начну так.

На тот момент я считала отношения родителей благополучными. Такими они и были: понимание друг друга, поддержка, уступки. Тишина в пространстве и забота о близких. Перечислять я могу долго и только хорошее. Конечно, я не сопротивлялась, когда мамины шаблоны поведения передавались мне. Но я была не одна, с другой стороны был мужчина. Серёжа. Он изменился в нашем браке. Или раскрылся. И наши отношения поменялись тоже. Передо мной открылся новый опыт или новая стадия (возможно, она обязательна) отношений: проживание подавления своих чувств и реакций. И как результат – тотальное, полнейшее непринятие мужчины рядом и себя рядом с ним. Я не принимала Серёжу. Я осознавала с каждым днём всё больше и больше, что мне не подходят наши отношения, что мне не подходит он, что я сама себе не подхожу такая, какой становлюсь в этом браке.

В подобных болезненных осознаниях на том этапе моей жизни была необходимость. Я уверена: в этом мире на всё есть причина. И все ситуации, которые проживает человек, ему нужны. Раз ко мне пришли мои, значит, они для меня. Это мои уроки. Я благодарна жизни за свой путь. Не устану повторять это через строчку в книге. Книге моей жизни.

Время не остановилось, как ни странно: одна сессия сменялась другой. Я исколесила столько дорог, обошла столько библиотек, вычитала столько терминов и определений. Кажется, даже говорить начала канцелярским слогом: «Моя дочка является красавицей, находишь данную позицию моего мнения уместной, уважаемая мама…» Шучу, конечно.

А семейная жизнь, надо сказать, и без этого моего холодного слога шла под откос. Если бы на неё смотрели люди со стороны, они бы крутили пальцем у виска, не находя ответа на вопрос: «Что же тебе ещё нужно, Катерина? Муж есть. Дочь растёт. Любовь какая-никакая есть». Вот тут заминка, действительно. Откуда же посторонним людям известно, что есть наша, именно наша любовь, и что же на самом деле каждому из нас от отношений нужно? Мне нужна была особая ласка, большое признание. А не было. Мне хотелось быть особенной для него, и чтобы он мне об этом говорил, признавал это. Но он из «другого теста», он не привык рассыпаться в комплиментах и наполнять жизнь роскошью и блеском (хотя бы по доступным средствам). Даже просить об этом было бесполезно. Хотя я сделала пару безуспешных попыток.

Любили ли мы с Серёжей друг друга? Конечно. Бытовой любовью. Мы работали во имя друг друга. Он приносил домой деньги, я тоже зарабатывала что-то. Из совместного и обсуждаемого остались только цели на покупки. На машину, например, копили. Мило, правда? У людей есть общее дело. А мне нужна была общая тайна, которую мы могли реализовывать за закрытыми дверями спальни. Мне нужны были общие секреты и тайные объятия подросткового характера, пусть и по подъездам.

Я, конечно, придумывала себе страсть. Чтобы не сойти с ума от тишины наших контактов. Я хотела квартиру. Свой дом. Мы встали в очередь на жилье. Стоит ли рассказывать, как это всё долго, несбыточно. Люди, бывает, с первенцем, который ещё в утробе, встают в очередь, а заселяются уже с тремя детьми, когда младший в первый класс идёт. Неспешность жизни, куда же без неё. Поторопить бы. Да, это не про моего мягкого мужа. Зато про меня. Натачивая топор, которым я намеревалась разрубить узел непонимания необходимости своего жилья между мной и командованием флота, я обнаружила очень удачную новостройку в идеальном для нас месте.

В уютном районе Севастополя мэр Москвы заложил кирпич на строительство военного комплекса. Аккурат напротив дома наших родителей. Большей удачи я и представить не могла. Кажется, у меня появилась настоящая мечта: жить рядом с родителями. Это было бы идеально: Юля под присмотром, море рядом, нам до работы близко. К маме по любому вопросу – мы стали с ней так близки. В детстве я могла только мечтать о таком взаимопонимании.