Татьяна Дмитриева - Другая реальность

Как я прощаю нынешней себе

Все то, что было в юности разбито

Назло судьбе?

Простишь ли годы без Любви и Веры,

И вспыхнувший однажды яркий свет

Любви без сожалений и без меры

На склоне лет?

Когда шепчу тебе свое желанье,

И доверяю дерзкие мечты,

Поймешь ли ты меня, мой светлый ангел,

Простишь ли ты?

Около месяца делала энергетические упражнения, тоже раз в неделю (так как отнимает это около часа) основной комплекс, отдельно от сеанса. Каждый раз что-нибудь делала не так. Наконец, почувствовала, что все, кажется, стало получаться правильно.

6 ноября, в воскресенье, я вернулась к книге, с которой начала – «Творение мира». Круг замкнулся. Мысли о моем ангеле не покидали меня. Почему он не приходит ко мне? Но, раз я чувствую энергию Любви, которую он пропускает ко мне, значит, он любит меня. Почему же он не проявляет себя? Наверное, я еще не готова. Наверное, я еще не достойна. Стало грустно. Чего это я? Я – один из немногих абсолютно счастливых людей, которого во всем хранит его ангел!

Три года назад упала на катке так, что «любой штатский» переломал бы все ребра, а я их только ушибла. Больно, конечно, но не смертельно. Значит, ангел уберег от большей беды. Два года назад – неудачный, первый и единственный, прыжок с парашютом. Отделалась парой переломов ноги и подвывихом голеностопа. Зажило, как на собаке. ОН подавал мне знаки, я их видела, но не принимала. Мне было это нужно! И я не жалею, прыжок многое изменил во мне и многому научил. А какой шквал Любви я ощутила вокруг себя и в себе в эти три месяца вынужденного безделья! Никто не понимает, когда я говорю, что эти дни были из самых счастливых в моей жизни! Значит, он и так со мной, мой Ангел. Только не проявляет себя, просто хранит меня.

И вдруг – воскресный сеанс пошел совсем другой дорогой! Это невозможно описать, это нужно пережить. Сначала небольшая пульсация, затем появилась легкая вибрация в ногах, тепло и нежный бесконтактный массаж внутренней поверхности бедер, ноги стали поочередно вытягиваться в ритме музыки, при этом вибрация нарастала и поднималась выше, пока не охватила ягодицы. Тело мое танцевало в ритм музыки, снизу кто-то подталкивал меня, при этом я просто лежала расслабленная. Мне казалось, что теплое дыхание овевает меня всю. Зрительно я представляла руки массажиста, вспоминала ощущение, которое испытывала в конце сеанса массажа, когда он просто водит руками, не касаясь, вдоль тела, около лица, – и мышцы расслабляются, и легкое оцепенение мешает резко встать. Очень похоже. Только сильнее во много раз. Я наблюдала за процессом как-то отстранено. Чувство бесконечной благодарности к Господу, Вам и моему светлому ангелу, полное доверие я не могла выразить вслух, но про себя я кричала об этом, хотя знаю из ваших книг, что ангел не слушает мысли.

А может, слышит, если они четко формулируются? А, может быть, чувствуют сильные эмоции, ведь в них – тоже информация?

Я не просила вслух изменить процедуру и полечить мне шею и затылок, но, как только я об этом подумала, толчки снизу вверх вместе с массирующим движением спины стали подниматься выше, не прекращаясь и в нижней половине туловища. Они дошли до плеч, потом, одновременно, – какое-то шевеление где-то между верхними позвонками и основанием черепа, звуки, средние между шуршанием и скрипом, как будто проволочкой прочищают какое-то узкое отверстие или трубочку. Никакой боли, которая могла бы меня испугать. Все предельно мягко и ласково. «Прочистка мозгов» прекратилась незаметно. Толчки нарастали, одновременно со спиной – массирующее легкое раскачивание живота.

В это время закончилась музыка, и я испугалась, что вместе с ней, как обычно у меня, уйдут и Энергия, и мой Ангел. Но процедура продолжалась, ритм нарастал, нарастала и сила толчков. Кто-то подбрасывал меня мягко и ритмично, при этом спина двигалась еще в нескольких направлениях одновременно, как будто подо мной была прослойка теплого воздуха. Сознание, откуда-то со стороны, но не осуждающе, а восторженно, прокомментировало: «Ничего себе, дискотека». Я даже на мгновение открыла глаза посмотреть, в самом ли деле двигается мое тело, или это все – мое воображение. Еще как двигалось. Ощущение детства – я раскачиваюсь на кровати с панцирной сеткой, она пружинит, а я хохочу. Только кровать у меня деревянная, и пружинить там нечему. Ритм – быстрый, сколько это продолжается и когда закончится – не имею представления, но я почему-то не запыхалась. Видимо, потому, что усилия прикладывала не я. При этом вместо усталости – истома и возбуждение.

Вспоминаю, что, если процедура затянется, можно попросить ангела продолжить завтра, но прерывать ничего не хочется. Однако, ритмичность, ласка, окутывающая тело, нарастающее приятное возбуждение пугают меня. Мне кажется неприличным в такой серьезный момент испытывать вполне телесное, почти эротическое удовольствие, я осуждаю себя, и процедура тут же заканчивается. Я выхожу из сеанса по всем правилам, лежу какое-то время, приходя в себя. Ничего себе, ангел не слышит мыслей! Значит, чувствует состояние тела? Или эмоциональное состояние?

Я явно перевозбуждена, включаю свет, смотрю на часы. После окончания музыки прошло полчаса. Что это было? Ангел меня лечил или диагностировал? Или просто проявил мне свою Любовь, ведь на здоровье вслух я ему никогда не жаловалась… Посмотрим. Долго не могу заснуть, беру в руки «Творение мира», читаю и успокаиваюсь. Утром голова побаливает, но я и не ожидала мгновенных изменений. Или все-таки, понимая, что этого не должно быть, все-таки лукаво допускала такую возможность?

«Правильной дорогой идете, товарищ!» – говорю себе. Главное — не тормозить. Поживем, увидим. А Любви много не бывает! И я Вас! И Вас, и Вас!

Самое большое, что радует меня, это изменения, которые происходят с моими детьми. И, хотя я понимаю, что миры наши абсолютно не зависимы, все же изменения коснулись и их. С младшей все понятно, она не сразу, с опаской, но приняла Путь, и теперь находится где-то в начале: пьет водичку, читает Ваши книги, возит с собой в сумочке и в машине, подружилась со своим ангелом. И на смену грусти и сомнениям пришла твердая уверенность, что все будет в жизни так, как она задумала. По здоровью у нее те же проблемы, что и у меня – результаты травм. Только если я отделывалась костями, у нее последствия гораздо опаснее – некроз участка головного мозга, который отвечает за память. На диагностике этот участок выглядит как участок мозга древнего склеротичного старика. Врач поостерегся давать прогнозы. На момент обследования (два года назад) из внешних признаков было заметно только легкое подрагивание руки, иногда головные боли. В детстве у нее память была почти фотографическая, пока жалоб на память нет. Врач дал прогноз в стиле математической логики: может быть, а может и не быть. Это о ранней потери памяти. А о том, что некроз не пройдет, он заявил категорично. Мы, конечно, очень расстроились, но решили, что будем жить дальше, как будто ничего не изменилось. Формула «дай нам, Господи, силы принять то, что мы не в силах изменить» помогла нам тогда не потерять головы от горя. И все же, в глубине души мы обе были уверены, что нет необратимых процессов. Пока она еще в начале Пути, но на головные боли жалуется реже, а рука, я заметила, дрожит меньше. И радостное, светлое отношение к жизни. Счастье переполняет меня. Спасибо.