Alinda L. - Есть только «сегодня»

– Ой, все такие умные, мудрые прям! А я такая идиотка! Все меня постоянно поучают, осуждают, опускают, и при этом хотят, чтобы я выходила в люди, была уверенна в себе и так далее! – искренне возмутилась я.

– Лично я говорю тебе это, потому что мне не наплевать на тебя. Ты говоришь о свободе, но ведь это совсем не та свобода, о которой ты мечтала. Знаешь, что такое настоящая свобода для человека? Свобода – это осознанная необходимость. Понимаешь?

– Ну я же не такая умная как ты… – с долей правды ответила я.

– Когда человек живёт осознанно, только тогда он может быть свободным. Когда понимает, что нужно сделать то и то, когда берёт ответственность за свою жизнь.

– Я этого не понимаю. Ответственность уже на мне! Я априори несу ответственность за все свои поступки, за свой выбор… Если я делаю неправильный выбор, я несу за него наказание… Я и только я! Разве может быть как-то иначе?

– Ответственность – это обязанность человека отвечать за свои поступки и действия, а также их последствия. Отвечать! Понимаешь? И ответы должны быть достойными! Как есть уважительные причины и неуважительные…

– Вот этого я тоже не понимаю! – я снова перебила Асю. – Причина – это причина! Она опять же априори уважительная! Да, я знаю, что если ты проспал на учёбу или работу – это неуважительная причина, но с ней ведь тоже надо считаться!

– Ты ни черта не понимаешь. Я даже не знаю, стоит ли продолжать тебе объяснять… Ты ведь слышишь только себя…

– Ась… Ты же не права! Объясни! Я же честно говорю тебе, что да, я многого не понимаю в жизни…

– Первое. Ответственность – это осознание того, что качество жизни, уровень твоей успешности и самореализации зависят ТОЛЬКО ОТ ТЕБЯ САМОГО! Второе. Ответственность – это готовность выполнять все свои обещания, умение «держать слово». Третье. Это умение принимать решения не только за себя, но и за тех, кто от тебя тем или иным образом зависит. И четвёртое – это понимание ПОСЛЕДСТВИЙ, которые могут повлечь твои решения или действия. Хотя бы по одному пункту ты подходишь под определение «ответственный человек»?

После небольшой паузы я тихо ответила:

– Ты снова «пригвоздила меня к столбу»… Да, мне нечего ответить… Я… Это ужасно… – только и могла сказать я.

– Так вот безответственность мешает человеку стать свободной личностью! Ты зависима от внешнего, несмотря на то, что от этого внешнего «убежала»! Так что забудь о применении слова «свобода» к себе! К тебе это не относится. Во взрослом мире не ходить на работу – не значит быть свободным, пойми. Это образ мышления только лишь детей. Но ты социально не созрела, и это печально. Ты не понимаешь свою необходимость заботиться о себе и о других.

И вот зачем ходить к психологам и отдавать безумные деньги за час болтовни, когда сейчас у нас все вокруг психологи?! Настоящие психологи, я сейчас серьёзно! Я общаюсь с психологами, я слушаю в интернете одних блогеров-психологов… Все стали такими умными… Почему же я, всю жизнь считая себя чуть ли не самой умной, оказалась на деле такой дурой, и потому неудачницей? Невероятно. Ответить Асе мне было нечего. Она была права на 100 процентов, да и даже если бы мне было что возразить, я этого делать не стала.

– Вообще я тебе звонила сказать, что мы с девчонками пойдём на один концерт в Дом Музыки, взяли недорогие билеты… Я подумала ещё предложить тебе…

– Ты же знаешь, что с твоими подругами я буду чувствовать себя некомфортно…

– Вот я и хотела вновь предложить тебе выйти из зоны комфорта… Но вижу, ты непробиваема… Не знаю, что тебе ещё сказать и кто сможет на тебя повлиять. Пока ты сама не захочешь изменить свою жизнь, ничего с места не сдвинется.

Ася как обычно была чертовски права. Мне стало ещё грустнее. Такие разговоры не придают мне сил, никак не мотивируют меня, а наоборот, «прибивают» ещё больше к кровати. Жаль, что люди этого не понимают. Они, безусловно, всё говорят правильно, но только вот мне эта бесконечная теория, которую я уже давно выучила наизусть, никак не помогает. Какая у меня может быть мотивация? Её нет. Внутри давно ничего нет, я не чувствую себя живой. Да, я по-прежнему что-то чувствую… к сожалению, но я не хочу. Моё разочарование в жизни и в людях выключило мне мозг, отбросило все мои мечты и моё мнение о том, что я кому-то нужна в этом мире, что я что-то могу. После тех выводов насчёт меня, которые озвучила Ася, не хочется жить. Стыдно. Но исправиться не могу. Потому что у меня нет сил взять и поменять всё, и начать прямо сейчас. Нет сил, нет стимула. Мне не хотелось плакать, мне снова хотелось только одного – исчезнуть.

***

За время сна я вообще не отдохнула, и хоть прошло 9 часов, по моим ощущениям прошёл всего час. Вспоминая то, что мне снилось, я поняла, что мне приснился Эрик. Прокручивая свои сны, я вдруг ощутила острую необходимость сделать для себя что-то приятное, получить кайф, как я делала раньше, когда танцевала под любимую музыку, ела вкусную еду… или общалась с интересными мне людьми, или смотрела что-то смешное в интернете или по телевизору… Как давно это было… когда я ещё Жила… и когда думала, что всё впереди, что у меня всё получится… Когда я точно знала о своём предназначении и когда мне было плевать на то, что на улице мороз и сугробы. Когда-то я даже радовалась снегу… Но это было в детстве, теперь же всё изменилось. Зная, что еды в холодильнике почти нет, я поняла, что гастрономический кайф мне недоступен, значит, надо искать другой кайф. Сериалы мне до жути надоели, одна и та же музыка тоже… Я вновь почувствовала безумную ограниченность, ту самую несвободу, о которой мне говорила Ася. Я действительно только сейчас осознала то, что нахожусь в тюрьме, в которой сама себя закрыла. Но как выбраться из неё, я пока не понимала. Единственная мысль, которая ненавязчиво крутилась в моей голове, была – написать Эрику. Но, конечно, я боялась. В тот момент я снова «загнала себя в угол» своей, как мне казалось, безвыходности, и решила, что у меня нет вариантов – я рискну. Я понимала, что, скорее всего, ждать ответа бессмысленно, поэтому написав ему, вышла из сети, сказав себе: «Не смей заходить туда раньше, чем через час! Нет, два!» Мне надо было занять себя чем-то, но как обычно мне ничего не хотелось. Я задала себе в очередной раз вопрос: «Почему я до сих живу?» и, в очередной раз не захотев получить на него ответ, я тупо уставилась в экран телефона, просматривая видео, которые мне были совершенно неинтересны. Через какое-то время позвонила мама, которая как всегда спросила, чем я занимаюсь, в надежде получить чёткий ответ, который её порадовал бы. Мне пришлось сказать, что я работаю, что у меня всё в порядке, и попросить привезти мне еду. Мне хотелось, чтобы она приехала, чтобы хоть какое-то время провести с ней, пообщаться… Правда, мне рассказывать нечего, а она рассказывать о своей жизни мне ничего не будет. Но, возможно, мы посмотрим какой-то фильм вместе, а для меня это точно будет кайф. Она сказала, что заедет вечером, чему я была очень рада. Это стало для меня мотивацией встать с кровати, привести себя в порядок, натянуть на лицо улыбку. Сделать вид, что всё ещё не так плохо… Что «всё хорошо, хуже не будет», потому что хуже уже некуда.