Alinda L. - Есть только «сегодня»

***

На следующий день я проснулась как никогда с ощущением лёгкости, даже бодрости, с желанием встать с кровати и жить. Для меня это уже давно очень редкое явление, но обычно такое, конечно же, бывает под влиянием каких-то обстоятельств. Разговор с Эриком, безусловно, повлиял на меня, мне казалось, что я даже дышать начала по-другому, что по-иному начала ощущать жизнь. Мне захотелось погулять, послушать музыку, как я обычно делаю на улице, подумать, возможно, увидеть что-то новое. Когда я вышла на улицу, мне пришла в голову мысль сделать пробежку, несмотря на холодный воздух. Такое со мной случается обычно пару раз в год, исключительно летом, но тот раз был нетипичным во всех смыслах. Меня, а точнее, моего энтузиазма, хватило ненадолго. И тут я вспомнила, что прочитала перед прогулкой в интернете: «Когда мазохист пытается быть активным, это часто, если не всегда, оканчивается провалом». Это было ещё одно подтверждение правильности выводов Эрика, а перед этим был ещё целый ряд фактов, которые помогли мне удостовериться в том, что я являюсь моральным мазохистом. К примеру, «выставляемое напоказ „молчаливое размышление“ является одним из признаков такого человека». Когда я прочитала это, я перестала чувствовать свои ноги. Такое случается, когда я слишком сильно волнуюсь или что-то остро чувствую… Или «в комнате полно народа, все шумят и веселятся, а он молчаливо сидит в стороне, якобы думу думает». Я так делаю всю жизнь, находясь в обществе! Я была в невероятном шоке от того, насколько точно, говоря о мазохистах по жизни, описали меня! Я не могла поверить! Я не хотела в это верить! «При общении с ним создаётся впечатление, что тебя засасывает в трясину». Не хочу думать об этом, но уверена, что есть такое ощущение у других, когда они со мной общаются. Страшно не хочется это осознавать! «Он вечно скулит и жалуется на свою несчастную жизнь. Делает он это мастерски». Да, это я, в точку! И причём я ведь далеко не всегда понимаю, как это выглядит со стороны, я не думаю об этом. Я думаю только о том, как выплеснуть свои негативные мысли. «Внутри присутствуют чувства отрицания, враждебности, превосходства над другими и страха, что он может взорваться в неистовом гневе» – точно! Внутри меня часто кипят такие сильные эмоции, но я пытаюсь сдерживаться, никак не проявлять свои эмоции при чужих людях. Это нормально, но только иногда меня это очень сильно напрягает. И итог, который меня поразил ещё больше: «Мазохисты – очень утончённые личности». Это поставило точку в моих сомнениях. Я была поражена всем, и, конечно, тем, как Эрик смог сразу это увидеть, «прочитать» во мне. Или… это видели все, просто не говорили мне?.. Ведь я – «открытая книга» для всех, можно даже не всегда открывать рот, моё поведение, «язык» моего тела скажут всё за меня. Но признаюсь, я не думала, что рядом со мной находятся умные люди, которые всё чувствуют, всё правильно «считывают», более того, я считала большую часть своего окружения глупыми, «приземлёнными», а себя такой возвышенной и талантливой. Но потом жизнь начала показывать мне меня. И показывает сейчас. Интересно открывать себя заново, изучать… только вот… часто это так неприятно. Так не хочется смотреть внутрь себя и видеть там столько некрасивого, постыдного и неинтересного. Как я могу полюбить себя, видя что я на самом деле отвратительна? Что это «зеркало» показывает мне какую-то уродливую картинку, в которой я с трудом могу узнать себя. Это как с портретом Дориана Грея, который превращался в из прекрасного в ужасный – до такой степени жуткий, что в нём невозможно было узнать прежнего Дориана. Я не казалась себе совершенной, но и никогда не казалась страшной внутренне. А теперь… я не понимаю, как мне жить с осознанием всего, что я уже знаю о себе. Это слишком трудно! И даже если я разберусь в причинах своего мазохизма, как посоветовал Эрик, я же всё равно не смогу стереть своё ужасное прошлое, в котором было столько всего неприятного и неправильного, столько ошибок, столько того, о чём я уже жалею. А я очень боялась жалеть о чём-либо! И вот и это случилось. Я жалею. Сейчас жалею о всей своей жизни, ведь я всё сделала неправильно, раз теперь в моей реальности ничего нет.

Вернувшись домой, я с лёгкостью села за работу, поймав себя на мысли, что силы взялись из ниоткуда. Я сказала себе: «Хватит думать, довольно! Дай мозгу отдохнуть!» Но как только я начала писать, поток мыслей снова накрыл мой мозг. Так бывает часто, когда я сижу за мольбертом, и мне это очень не нравится. Я решила включить какие-то «разговорные”видео в интернете, чтобы послушать других людей и остановить ход своих мыслей. Я нажала случайным образом на изображение и сразу же услышала то, что будто было адресовано лично мне! „Часто мы говорим: „У меня никогда не получится, у меня никогда не будет больших денег, никогда, никогда…“ Моё сознание было подростковым, я была обидчива, категорична, будучи уже взрослой. И вот я ещё в детстве поняла, что если я скажу: „У меня никогда не будет этой игрушки“, и буквально через неделю у меня была новая игрушка“, я говорила: „У меня никогда не будет этой работы“, и она вскоре появилась и так далее. И я поняла, что эта формула „Никогда“ у меня работает, она приводит к конечной цели. А потом мне сказали, что это чисто детская формула. Она эффективная, но недолгосрочная, как карета у Золушки, которая после 12-ти превратилась в тыкву. Я ничего из того, что получила, не смогла удержать». Я уже сидела в диком шоке после того, как это услышала! И прильнула к экрану: «Когда живёшь на положительных вибрациях и говоришь: „У меня всё получится“ – это труд! Но это работает и остаётся в твоей жизни! Ты не просыпаешь свои достижения сквозь пальцы как песок, а ты их держишь в кулаке, работая и вкладывая свои силы в то, что делаешь». Снова прямое попадание! Я столько лет говорила: «У меня не получится», «У меня не будет» и верила в то, что эти слова сработают в обратном смысле, как это когда-то, несколько раз было в детстве! И мне были даны возможности, знакомства с нужными людьми, но я этим не воспользовалась. Всё так быстро ушло! Просто поразительно! Я знаю, что за всем в этой жизни стоит труд. За счастьем, благополучием, богатством всегда стоит труд. А я ненавижу это слово. Я никогда не хотела трудиться! Я хотела рисовать! А ведь писать картины – для меня это не значит трудиться, это просто дело, хобби, увлечение, которое всегда приносило и по сей день приносит мне удовольствие. А оказывается, что в этой жизни трудиться надо прежде всего над собой, над своей душой, необходимо так много работать, не жалея себя! Признаться честно, я начала задумываться об этом, как мне кажется, слишком поздно. Я разочаровалась прежде всего в самой себе, разочаровалась страшно! И опустила руки в надежде на то, что кто-то придёт и их поднимет. И цеплялась за всех людей, кто появлялся на «горизонте» в моей жизни, открывалась всем, надеялась на помощь. А потом разочаровалась и в людях. Я не хочу так же разочароваться в Эрике. А чтобы не быть разочарованной, не нужно ни от кого чего-то ждать, вот в чём смысл. Но я не могу не ждать, точно как и не могу не надеяться. Ведь я всё ещё жива. А пока я жива, жива и надежда, она всегда внутри, она наш главный мотиватор во всех начинаниях, без неё невозможно жить.