Alinda L. - Есть только «сегодня»

После этого у нас возникло продолжительное молчание. Внутри меня всё кричало, но я просто сидела и смотрела в пол, не понимая, что происходит, и как долго это будет длиться. А мне хотелось, чтобы это длилось как можно дольше. Только бы он не уходил. Я заметила, как он посмотрел на часы. Внутри возникло волнение и неудобство. Мне стало стыдно, что я потратила столько его времени на себя, на рассказ о своей жизни. Мне хотелось извиниться, а затем стереть в его памяти то, что произошло. Но я не смогла этого сделать. Я не смогла сказать ничего кроме:

– Всё, уходи.

– А ты? – искренне не понял он.

– Я потом… чуть позже… я не могу… мне надо подумать… – с трудом выдавила из себя эти слова я. Внутри меня шло дикое сопротивление, внутренняя борьба и ещё много чего, что я была не в состоянии понять. Мне хотелось, чтобы он скорее ушёл, только бы не смотреть на него, не говорить больше… не дать впустить в себя что-то лишнее, что я начинала чувствовать в себе. Я просто сидела и смотрела в пол. Когда он уже стоял в дверях, я обернулась. Он смотрел на меня. Во мне абсолютно резко проснулся нереальный порыв, которого я никак не могла от себя ожидать, и со словами: «Я всё-таки сделаю это!» я побежала к нему и обняла его. Так искренне, как никого за последнее время не обнимала! И это был самый прекрасный момент. Лучший! Это было что-то настолько поразительное и волшебное для меня! Будто какой-то луч вёл меня к нему, и мы пронзили друг друга этим лучом! Для меня это было нечто невероятное, фантастическое! Это были самые тёплые, самые искренние и самые настоящие объятия в моей жизни! Нас будто соединили высшие силы! Я не могла этому сопротивляться. То, что случилось, было логично. Я рада, что всё закончилось именно так.

Естественно, после всего того, что произошло, во мне бушевали сильнейшие эмоции, которые я долго не могла успокоить. Возвращаться в реальность, в которой мне надо было одеться, а затем ехать домой, конечно же, на метро, мне страшно не хотелось. Я сидела в своих мыслях со слезами на глазах, безрезультатно пытаясь прийти в себя.

– Девушка, мне надо закрывать помещения, – сказал, напугав меня, охранник, который уже выключил свет в коридоре и нетерпеливо ждал, когда сможет выключить свет и закрыть и эту аудиторию.

– Да, я уже ухожу.

Я вытерла мокрый след от слезы на своей щеке и спешно начала собирать вещи. Меня снова грубо вернули в реальность. Я поняла, что надо срочно «просыпаться» и возвращаться из прекрасного, возвышенного и волшебного мира грёз в серую действительность.

Когда я приехала домой, ощущение тотального одиночества пронзило меня насквозь. Я не хочу и не могу поверить в то, что это всё реально, я с ума схожу от осознания того, что из себя представляет моя жизнь. Ведь так быть не должно! Я хочу жить… но не могу. Потому что рядом со мной никого нет, у меня нет никаких возможностей… к тому же целый ряд психологических проблем. Мне необходимо разобраться в себе, начинать нужно с себя, Эрик прав, но только… и заканчивать надо тоже собой. Надеяться на себя, ждать чего-то только от себя, если и менять кого-то, то снова только себя! Моя жизнь не меняется, потому что не меняюсь я! Я стою на месте уже много лет, но при этом жажду перемен! Я не думала, что так будет, я всегда была уверена, что в жизни всё время что-то происходит, какие-то изменения, ведь время не стоит на месте… Но только если стоишь на месте ты, то и твоя жизнь будет похожа на день сурка, и надеяться на случай нельзя. «Измени своё сознание, тогда изменится твоя жизнь» – говорили мне многие. Я всё понимаю, это правильно, но я не могу. Не хватает мотивации, не хватает силы воли… К тому же, я же мазохистка, наверняка, Эрик прав. Надо будет почитать о мазохистах, интересно. Но пока все мои мысли были о нём… Он сегодня, когда сидел напротив меня, был таким красивым, как никогда. Он был совершенен! Я не смотрела постоянно на него, а вот он пристально смотрел на меня своим магическим взглядом… Как же хорошо, что он не мой типаж! Нет, я не влюблена в него как в мужчину, нет. Он просто… удивительный человек. Честный, лёгкий, открытый. Но мне не нужно ВПУСКАТЬ его в своё сердце… чтобы потом не было тяжело и больно отпускать. Не держаться за него, нет, я не должна! Я не должна что-либо требовать от него, чего-то ждать. Не должна бояться потерять… Я должна быть по-настоящему свободной. Но только как..? Я несчастна, всю жизнь зависима от кого-то и чего-то… Как же мне стать полноценной личностью, будучи одной, будучи невостребованной, никому не нужной? Да это невозможно! И доказать людям, что я чего-то стою, что достойна быть счастливой, я тоже не могу, ведь у меня нет жизненных сил, нет желания жить, нет мотивации… Не хочу верить, что это всё происходит со мной. Что ни я никому не нужна, ни мои картины… И ему, Эрику, я ведь тоже не нужна. Он просто порядочный человек, мудрый, правильный… Но ему по большому счёту тоже всё равно на меня и мою судьбу. У всех своя жизнь… А у меня своей нет. Есть только огромный мир, мой внутренний, как мне всегда казалось, богатый мир, который опять же интересен только мне. Как же так? Пройти столько всего в жизни, быть среди людей… и остаться одной… Я могу начать меняться, но только если кто-то будет заинтересован в этом, будет помогать, что-то вкладывать в меня… А иначе зачем? Нет стимула доказывать что-то самой себе и только себе, надоело. Я так хочу, чтобы Эрик дал мне эту возможность, взял мои изменения под свой контроль, и тогда, для него и ради него я буду меняться, да, я это знаю точно! Но если он меня оставит… Нет, я не хочу обо всём этом думать! Я должна думать о себе и только о себе. Правда, я до жути себе надоела, я хочу к людям, но только к тем, кто меня поймёт и примет… А таких нет, идти мне некуда. Лучше бы я не ездила в эту студию, не общалась с ним. Ведь общение с людьми для меня как наркотик – я хочу ещё и ещё. Хорошего всегда так мало, невероятно мало. Я пытаюсь зацепиться за это хорошее, изо всех сил продлить эти моменты Жизни… но ничего не выходит, время летит вперёд. И сколько бы я ни спала, заполнить остальное время моей серой реальности нечем, да я и не хочу. Зачем делать что-то только ради себя, когда никто не видит, никто в тебе не нуждается, ты не можешь быть полезной для людей? Какой смысл жить? Интересно, что на самом деле думает обо мне Эрик… Скорее всего он считает меня ненормальной, как и многие, хотя мне казалось, что он меня отлично понимает… А для меня это так важно, чтобы меня понимали… Я пыталась сдерживать свои слёзы, но вскоре всё же позволила себе проплакаться. Хотелось позвонить Асе, но была уже глубокая ночь, и я снова ударилась о жестокую «стену» невозможности. Повсюду эти стены, выхода я не вижу, лично для меня его, видимо, просто нет.