Владимир Ульянов - Оттуда – туда. Записки дальнобойщика

Первым идёт «Газон» Вадика, я за ним. В кабине играет магнитофончик «Юность», автомагнитол тогда ещё не было.

Ползем медленно, но уверенно. И вдруг я вижу, как водительская дверь впередиидущей машины открывается, из кабины высовывается жопа Вадика и… начинает, банально срать. На ходу! Сделав это грязное дело, жопа исчезает. Напоминаю-мы продолжаем двигаться, хоть и со скоростью 10—15км/ч, но все же! Такой вот аттракцион.

Ну вот и буровая. А перед ней болото. А нам похуй! Приспускаем колеса, больше, чем на половину, и вперёд. «Размазанные» по поверхности шины уменьшают давление на грунт и мы шлепаем по болоту как бегемоты. Правда обратно гружеными такой номер уже не проходит. Пройдя с половину болотины машины тонут по бампер. Не беда! Сапоги на ноги, трос лебедки в зубы и на берег болота к сосне привязать! Привязали, врубили лебедки и пониженные передачи и сидим код сосной-смотрим, как «„Газоны“», наматывая а-ахеренные «лапти», медленно ползут нам на встречу.

Вот. А вы говорите: «Чероки», «Лендровер»! Тьфу!

– Вадик, -Спрашиваю, -А как это ты рулил когда срал на ходу?

– А я и не рулил, отвечает он.

– То есть?!

– А куда он, на хуй, из колеи денется?! -Был ответ. P.S.А трахаться в 66-ом всё же можно. Проверенно. Есть одна хитрая по-оза…

ТЕТЯ МАША.

Деревня Борки, Тюменская обл.

Вдоль дороги, на обочине стоят тетеньки, бабушки и их дочки и внучки. Не подумайте чего, просто продают пирожки, беляши, вареную картошечку и малосольные огурчики. Дымят самовары-желающим нальют чай или кофе.

Останавливаюсь около одной из торговок-надо бы перекусить. Кто это-женщина в годах, или молодая девушка понять не возможно, т.к. она одета в тулупчик, ватники, валенки и замотана поверх всего этого шалью, потому, как зима, а вокруг ни разу не Ташкент, а Сибирь.

Купил пару пирожков с картошкой и с мясом, да стакан горячего, приготовленного в настоящем самоваре, чая и не отьезжая, но и не загораживая женщину от других желающих, спокойно начал подкрепляться. Вкуснотищща!!!

И тут в дверь вежливо, но настойчиво постучали. Открываю, смотрю стоят два «перца». Рожи до восхищения уголовные, на всех местах открытого тела (руки, шеи) тюремная, роспись.

«Начинается, бля.» -Подумал я. И точно, началось.

– Братан, тоси-боси, мы тут за безопасностью на дороге следим, надо бы взносик малый сделать для общего блага. Да братве в «крытке» на «подогрев» неплохо отстегнуть.

Какой я тебе братан? Твои братаны в овраге лошадь доедают! На дороге, не будь вас, и так было бы безопасно. А подогревать братву в тюрьме? А с хуя-ли «баня сгорела»? В России, что новый налог ввели? «Ну-думаю-или рвать надо, что не вариант-машина заглушена, или доставать монтировку и разбираться на месте, что тоже чревато».

И тут из-за двери выруливает та самая тётя, что пирожки мне продавала. Что тут началось!

– Ты, фуфел поганый, че тут творишь?! Ты че, рамсы попутал?! На моей земле гоп-стоп устраиваешь?! Да я тебе шнифты выну, в очко засуну и моргать заставлю! Ты, падла, у меня на шамиле всю жизнь кататься будешь! Я тебя опомою и у параши, под шконкой кантоваться заставлю, петух ты непроткнутый! -Это только та малая часть из речи торговки, что я запомнил и, более-менее понял. Дальше шла такая отборная, пятиэтажная и цветастая «феня», что я не понял ни хера. Но «„расписные“» поняли все. И после слов: -Пшли отсюда, сявки позорные!,дико извиняясь:

– Теть Маш, прости, мы не знали, что ты тут шишку держишь.-испарились.

Я, отойдя от «культурного» шока вопросил:

– Теть Маш, а ты кто вообще? Что они так хвосты-то поджали? -Да я, вообще-то, начальник караула одной из зон, расположенных в окрестностях. Меня вся эта публика прекрасно знает. И знает, что со мной шутки плохи. Чуть что не так, мигом в параше окажутся. Так, что если чего, говори, что тетю Машу знаешь из Борок. По всей Тюменской области это работает. Да и в соседних областях зэки и братва меня знают. Не тронут.

Да-а. Есть ещё женщины в русских селениях. ЗэКа на ходу офоршмачят, в блат-хату спокойно войдут. Епть!

НЕ ПОНИМАЮ (Тема сперта, не помню у кого.)

Я много чего не понимаю.

Я не понимаю, например, поведения автолюбителей, или, как мы их называем, «чайников», на дороге.

Зачем, спрашивается, двигаясь за фурой, при полном отсутствии «встречки» ты начинаешь обгон только, когда это встречка появилась? Что жить надоело? Или не хватает острых ощущений? Или, видя, что в лоб тебе несётся большегруз начинаешь моргать дальним, что бы он тебе уступил? Да будь он 200 раз не прав, но его автопоезд весит 40 тонн! Уступи, подвинься и разьедетесь нормально. Ведь на том свете тебе будет абсолютно похуй, кто нарушил ПДД.

Опять же «гайцы»…

Ему от силы лет 25,а он учит меня как надо ездить! Ты сам-то давно права получил? А я 30 лет за рулём и сам прекрасно знаю где, когда и на сколько я нарушил. Виноват? -штрафуй, но технике вождения не учи-писька ещё не выросла.

Я не понимаю чем так манит горе-водюков наша правая передняя мертвая зона? Что там у меня, баксы висят, что-ли? Почему так упорно все хотят туда влезть?

– Я же поворот показала!

Да ты хоть пизду мне там покажи! Я не только тебя и твой поворотник, я всю твою, ебаную «„Хонду“» не вижу! Мертвая зона! Или

:-В вашу машину должно влезть столько-то холодильников. -И?…

– А 10 не влезают!

– И?..

– Мы все посчитали, обьем вашей фуры 130 кубов. Так?

– Так.

– Значит должно влезть столько-то, а 10 все равно остаются!

Я не понимаю, чему тебя учили в двух, аж двух! институтах? Или правду говорят, что 2 высших образования сносит крышу? Ты же не водой меня наливаешь! Вот если попилишь, оставшиеся холодильники, то они и влезут в полуметровое пространство, оставшееся до крыши. А так извини, можешь их себе в жопу засунуть и обьясняться потом с заказчиком где недостающие аппараты.

– Давай вот так рули! Теперь сюда. А рулём туда, и заламывай и потом выпрямляй! -Это кладовщица меня учит, как прижать корму к погрузочному пандусу.

Не понимаю, она, что больше меня в автоделе соображает?

– Я с тебя худею тётя! Раз ты такая мастерица, то садись за руль и покажи класс! А я вчера, только эту машину угнал, а прав у меня вообще нет и никогда не было! Но сначала рельсы убери, с которых колёса соскальзывают и лед отдолби от своего причала!

Я много чего не понимаю.

Но самое непонятное для меня-это как чудесный, в общем-то, человек, душа компании, отличный спец в своём деле и прекрасный семьянин за рулём превращается в дебила и быдло? Видимо существует, какая-то секретная программа в автошколах при обучении на категорию «В».

Каким-то образом курсантом вживляют в мозг некий микрочип. И замечательный человек, садится а всвой «Форд», или ещё во что, включает зажигание, тем самым активирует этот секретный микрочип, а уж он, в свою очередь начисто отрубает ему мозги! Видимо, только этим и можно обьяснить их, «чайников», дурное поведение на дороге. По крайней мере, я, сколько не кумекал, другого обьяснения не нашёл.