Владимир Ульянов - Оттуда – туда. Записки дальнобойщика

«Хрясь»» -готово, путь свободен! Ветку в сторону и рвать когти! Ушли! Перегнав машину на стоянку под утро, мы прилегли прямо в кабине, немного подремать.

А утром состоялся торжественный выезд со стоянки на великолепном тягаче. Расфранченный жених (успел сбегать домой, переодеться),накативший для храбрости, стаканяку разбавленного спирта, никого и ничего не боялся и светился, как галогенная лампочка. Народ, спешащий кто куда, видя такое великолепие-огромный, белый MAN весь в гирляндах и с зади ещё 4 белые машины, тормознулся и отвесил челюсти. Это было что-то! Такая же реакция была и у гостей, собравшихся у дома невесты.

Мы подкатили с музыкой, врубленной на всю мощь и паровозным рёвом воздушного сигнала. И ни одна сволочь, кстати, не предъявила нам за отфигаченную ночью ветку.

Ну дальше как обычно-выкуп, приколы традиционные, невеста садится в карету. Ничё, нормально села, ничего себе не помяв и не испортив. И кортеж тронулся в сторону ЗАГСА.

Город был в шоке от нашего каравана. Люди хватались за телефоны, что бы заснять такое чудо. Водители тормозили и пропускали нас на красный свет, гаишники, не обращая внимания на то, что мы шпарим по трамвайным путям и под запрещающие знаки, отдавали нам честь. У ЗАГСа операторы снимавшие «своих» молодых, позабыли про них и повернули свои объективы в нашу сторону. Ну ещё бы-подьезжает такой монстр, весь в шарах и музыке и с теплоходным гудком! Куда там сраные «„Мерсы“ и „Инфинити“»!

Все было, просто зашибись! Невеста была счастлива, а жених пьян. Гости радовались и хлестали шампанское.

Могло бы быть и лучше. Планировалось 2 абсолютно одинаковых белых MANa, но… знакомый чувак, пообещавший поучаствовать на своём тягаче, в последний момент ушёл в рейс, тем самым частично обломав нас и перейдя в разряд гадов. Ну ничего, и без него было здорово!

P.S. Ух ты! Я написал эту главу ни разу не сматерившись. Ну я гигант!

P.P.S. Нет, так дело не пойдёт. Надо поддерживать марку чёрного циника и потому извините, но всё-таки: «ХУЙ!!!»

СУПЕРДЖИП

Да, ребята, ГАЗ-66 придумала ревнивая жена-это точно. А ещё с ней в паре работал конструктор, которого когда-то переехало грузовиком, и он с тех пор ненавидит всех шоферов лютой ненавистью. Но при всем при этом их начальник был человеком принципиальным и, видимо талантливым, так как совсем загубить хорошую, в целом машину не дал.

Так теперь подробнее. При чем тут ревнивая жена? Ну а кто ещё сможет так сконструировать кабину, что в ней практически не возможно трахать бабу? Не буду описывать в деталях внутренний дизайн кабины, просто поверьте мне на слово, а кто хочет убедиться вэлком! -найдите «„шишигу“» и загляните внутрь. А помогал ей тот самый шофероненавистник, судя по сиденьям-табуреткам и рычагу КПП, до которого, что бы дотянуться нужно «залезть себе в жопу».

Ну это все лирика, а вот реальность. Во времена своей после армейской молодости, работал я у геологов, как раз на '’66-ом»». С бочкой. Возил на буровые воду. А тормоза, надо вам сказать, у «шишиги» гидравлические. И, видимо, когда-то в моём «пепелаце» в тормозной системе была залита жидкость «БСК». Потом её перестали выпускать и в систему залили «Неву», перед этим хорошенько промыв. Но «БСК» такая гадость, что промывай-не промывай, где-нибудь а закутке она останется. И будет делать подлянки, т.к., соединившись с «Невой», они образуют такую агрессивную смесь, что тормозные манжеты разьедает моментально.

Вот я и скидывал, для их замены, по колесу каждую неделю. Причём тормозов я лишался всегда на одном и том же месте. Как проклятие какое-то! И ведь уже знал прекрасно про это, а все равно попадался снова и снова.

Есть в промзоне нашего посёлка такой участок, где дорога идет под уклон и заканчивается Т-образным перекрестком с клумбой по середине и большим, деревянным плакатом: «ПЕРЕСТРОЙКА НАЧИНАЕТСЯ С ТЕБЯ!.» А за перекрестком, метрах в 40,рабочая столовая, ну и между столовой и плакатом опять же клумба и кусты. Вот на этом участке, с периодичностью, примерно в неделю, я и терял тормоза.

Едешь так напевая весёлые песенки, подкатываешься к перекрёстку, нажимаешь педаль тормоза, а вот те хуй! Педаль проваливается куда-то в район асфальта и машина несётся под гору, пыля снежными вихрями из под колёс.

Пролетаешь клумбу и врубаешься в плакат про перестройку. Так, как плакат деревянно-фанерный, а «шишига», все-же железная, машине ни хера, а средство массовой агитации просто взрывается щепками!

Пролетев ещё метров 15—20,поднимая буруны снега как глиссирующий торпедный катер, останавливаюсь, с трудом переводя дух: ««Вот осел! Опять попался!»

Ну фигли, врубаю полный привод и, соблюдая крайнюю осторожность, шкандыбаю на базу, менять манжеты.

Как я уже говорил, происходило это, примерно, в неделю раз, может чуть реже, но регулярно. На клумбе, за плакатом мной уже была накатана приличная площадка, а плакат восстанавливали очень быстро-дня за 3,так, как отношение к наглядной агитации в то время было трепетное. Поэтому получалось, что выносил я каждый раз новенький. И у рабочего люда, обедавшего в этой столовой даже сложилась примета: если плакат целый, значит скоро приедет Вован, то есть я,и снова его снесет.

Рассказывали мне, что как-то, пока плакат ещё восстанавливали, подъехал чувак, такой, как сейчас бы назвали, из крутых, на новенькой «девятке» и, не найдя места на стоянке, расположенной с торца столовой, увидел мой, накатанный в сугробах, «плацдарм». Решив, видимо, что это тоже стоянка, заехал туда и отправился, было, обедать, но мужики, курившие у входа, остановили его словами:

– Ты бы убрал свою тачку оттуда, а то, не ровен час, приедет Вован и пиздец тебе! Это его место.

– Кто это такой-Вован?! -Возмутился чувак, -Авторитет, что-ли местный? Целую стоянку под себя захапал! -Его возмущению не было предела.

Он готов был устроить разборки «по понятиям», со мной немедленно и прояснить вопрос, кто круче в этой деревне и у кого «писька длиннее».

– Ну авторитет, не авторитет, а вот приедет и сам увидишь. Хотя плакат ещё не восстановили, но хуй его знает! -И рассказали про мою борьбу с тормозами.

Чел мгновенно проникся, вскочил в свою «ласточку» и был таков, даже обедать не стал.

Мораль-не тот крут, у кого тачка круче, а тот кому похуй какая у тебя тачка.

Ну, а на счёт названия-«СУПЕРДЖИП»… Да, ГАЗ-66,полностью соответствует этому. «Шишиге» вообще все по барабану, будь то грязь, снег или болото. Лишь бы было за что зацепиться колесами, или лебедками, которых у него две-спереди и сзади.

Поехали как-то на дальнюю, заброшенную бурилку, забирать образцы породы. Шли двумя «66» -и, я и Вадик. Дорога по лесу, колея такая, что редукторами продираем траншейку глубиной сантиметров в 15! Но едем.