Владимир Ульянов - Оттуда – туда. Записки дальнобойщика

Крановщик, восхищённо:

– Классно положили! Жаль я не заснял на видео!

Экскаваторщик:

– Я заснял. Потом перекачаешь.

Крановщик:

– Ну, что? Заводим кран? Поднимать будем?

Сын шефа, отмахиваясь:

– Не надо. Ты пьяный. Щас КамАЗом выдернем.

Выпивают. Заводят КамАЗ-вездеход. Засаживают его по ступицы в пашню рядом с «Фольксвагеном». Возвращаются. Крановщик:

– Молодцы! Трезвые, да? Заводим кран?

Сын шефа:

– Нет. Сиди пей.-Садится за руль колёсного бульдозера «Катерпиллер» и… не доезжая до тех, двух машин, падает на нём в кювет. Возвращается. Выпивает со всеми по стакану и говорит крановщику:

– Хуй с тобой! Уломал. Но с трудом. Заводи кран!

Крановщик, победно улыбаясь, идет к автокрану.

Все пьют и совместными усилиями, зацепив «Фолькса» за фаркоп крана, ставят его на дорогу. Сын шефа и снабженец, наконец уезжают за бабами. Узбеки с надеждой смотрят вслед и машут платочками.

Крановщик:

– Надо остальных вытащить.

– Надо.-Соглашается именинник.

Едут вытаскивать и кладут кран рядом с бульдозером. Крановщик машет рукой:

– Да мать его…! Хуй с ними! Завтра вытащим.

Именинник соглашается-ему уже всё похуй.

– А вот мой КамАЗ… -Подаёт голос зять.

Его затыкают и идут пить и ждать «зондеркоманду», отправленную за девками. Привозят девок. Двух. Представляют их узбекам. Узбеков шестеро. Узбеки падают на колени и воздают благодарности небесам.

Бабы в ужасе:

– Вы же нам сказали, что «днюха» у русского!

Именинник:

– Всё правильно. У русского. У меня. Но узбеки-наши приглашённые звёзды и их нельзя обижать, а потому, вот вам «ПОХУИН» в лошадиной дозе.-Наливает по стакану.

Дамы выпивают. Следующие полчаса мамзелей в ударном темпе спаивают узбеки. Через некоторое время девки уже сидят на коленях узбеков и нежно воркуют:

– Ах вы, узкоглазенькие! А пойдёмте во-он туда.-И показывают пальчиками на нетопленную баню.

Узбеки радостно соглашаются и, прихватив водку и миску плова, всем аулом сваливают. Хохлы завистливо смотрят вслед.

1-й хохол:

– Блядь, а нам? Мы тоже хотим, аж зубы ломит!

Зять, гадко хохоча:

– А вы ту резиновую Зину на шиномонтажке у Женьки заклейте и ебите! -И тут же получает от 2-ого хохла в глаз. Именинник даёт в ухо 1-ому хохлу. 2-ой хохол бьёт по башке экскаваторщику. Снабженец, не разобравшись, пинает именинника и даёт в нос крановщику.

Завязывается небольшая драчка, однако быстро сходит на нет и все снова садятся пить.

В бане узбеки ебут девок. Или они их, что скорее всего. Внезапно 1-й хохол на что-то обижается и послав всех в пизду, намеревается уйти. Его дружно отговаривают, но он перелезает через забор базы со стороны леса и падает в кучу металлолома. Ломает руку и возвращается к пьянке через калитку в заборе, которая была не заперта.

Из бани выпадает узбек:

– О Аллах! -Бормочет он-Шайтан, а не баба! -И уползает в конуру. Тут же вываливается второй и, держась за стенку, на подгибающихся ногах пытается дать дёру, но высунувшаяся из двери нежная, женская ручка, со словами:

– А куда это мы собрались? -Вдёргивает его обратно.

Из бани слышны женские повизгивания и проклятия на узбекском. Единственный, спасшийся узбек, притворяется Рексом и затихает в конуре до конца праздника.

ШАбаш продолжается. Но имениннику уже всё надоело и он уходит по полям «в Пхеньян!».

Сцена вторая.

Утро следующего дня.

Лица те же, но без именинника-он в Пхеньяне. Без первого хохла-его увезла «Скорая"и без баб-они свалили до дому, оставив полную баню полуживых, узбекских мачо.

Снабженец спит в крольчатнике, подложив под голову матёрую крольчиху. Та не вырывается, видимо ещё ночью поняла, что из цепких лап спеца по снабжению ещё никто не уходил. Из конуры торчат кирзачи экскаваторщика. Куда подевался, затаившийся там ранее узбек, неизвестно.

Рекс в «Фольксвагене» охраняет сон сына шефа, находящегося там-же. Крановщик дрыхнет мордой в недоеденном плове. Второй хохол на чердаке-слышен его храп. Зять скукожился в своём любимом КамАЗе.

Появляется механик Виталик. Виталик в трансе. Такого Дня рождения он ещё не видел-техника или помята («Фольксваген»),или утоплена в пашне (КамАЗ),или валяется в кювете (кран и «Катерпиллер»).

Разбитые бутылки и морды, массовый падёж узбеков и, как после выяснилось, у всех, поголовно триппер. Исчезновение самого виновника торжества и двух кроликов-их оказывается тоже съели, хотя этого никто и не помнит.

Механик колотит в рельс, объявляя побудку.

Через довольно продолжительное время, народ, продрав глаза, сползается к «дастархану». Начинается разнос.

– Вы что?! Вы как?! Да я… Никогда..! Блядь..! Всех..! На хуй..!Кто..?! Куда..?! Расстрелять!!!Раком..!!! Лом вам всем в жопу!!!

Собутыльники смотрят в землю, вяло оправдываются и валят всё на именинника.

А МНЕ НАСРАТЬ! Я В ПХЕНЬЯНЕ!!!

Занавес. Бурные, переходящие в овацию аплодисменты.

СКАЗ О ТОМ, КАК СЛАВНЫЙ БОГАТЫРЬ ВИТЯ «САЛО» ХЕР СЛОМАЛ.

Я долго думал, писать-ли об этом. Меня отговаривали, говорили, что слишком уж жёсткая история, даже для меня, но.. Всё-таки решился.

Ну значит так. Дело было так. Вот как было дело.

Поехали мы как-то по заданию шефа на Север, в Приобье с какой-то хернёй в кузове. Мы-это я и Витя, по прозвищу «Сало», а херня-это такая херня, без которой на Севере лихим ребятам-дорожникам жизнь не в радость и работа у них не идёт. Во-от…

Ну загрузились, да и пошкандыбали. Выехали поздно и до места за день доехать не успевали. Решили переночевать в Краснотуринске, там наша фирма фатеру двухкамерную снимала. А надо вам, пацаны, сказать, что Витя чел не пьющий. Только пивасик, а больше ни-ни. Но пивом он ужирается так, как иной самогоном не сможет.

Ну вот. «Сало» пиво дует, я рулю. Приехали в Краснотуринск часиков, этак в 11 вечера. Завалились в хату и я сразу решил «придавить ухом подушку», поскольку утром рано вставать и рулить уже по «зимнику». Витя-же навострил лыжи в «Сказку» -это гадюшник такой местный, круглосуточный. Ладно, хер с тобой, вали. Я спать.

Витя свалил, а я, соответственно, уснул. Часа в 2 ночи меня разбудил звонок в дверь. Витя припёрся. Тихо матерясь, открываю-А-а, чтоб тебя разорвало! -Витя стоит, бухой до изумления. С двух сторон его подпирают две какие-то шмары, тоже «в дрова». И все трое лыбятся во всю харю. Витя орёт:

– Вован, я тебе тоже девочку прихватил, поскольку ты мне кореш и всякое такое!

Ни хера себе-девочка! На какой помойке он этих, двух бомжих подгрёб?

– Не, -говорю, -Витя, мне столько не выпить. И вообще, утром за руль, так, что уёбывайте в соседнюю камеру и ебитесь как хотите. Только, чтоб тихо там у меня!

Засыпая, я слышал за дверью какую-то возню, тихие бормотания и охи-ахи. Уснул. И снилось мне, что-то хорошее, приятное.