Владимир Ульянов - Оттуда – туда. Записки дальнобойщика

И узрел он диво дивное! По дороге к нему приближался тот самый, огромный МАЗ-«Малюта». Ну приближался и приближался, что тут такого? Вот только приближался МАЗ не по прямой линии, а дикими зигзагами, метаясь от обочины к обочине, как будто уворачиваясь от минометного обстрела, как минимум, трёх вражеских батарей. И уворачивался он довольно успешно, так как ещё ни одного прямого попадания не было.

«Но ведь на дворе мир?! Так какого хера?..» Так подумал гаишник и махнул жезлом, и дунул в свисток, и приказал остановиться.

МАЗ замер, как вкопаный, перед самым носом инспектора, слегка поцеловав его в кокарду, мол,«Привет, дружок»! При этом перегородив своим кузовищем всю проезжую часть.

Из кабины как куль с говном выпал вдребезги бухой автопилот и тут же, в пыли уснул. Чуть не обделавшийся мент, применив все известные ему методики реанимации, растолкал «тело» и провёл тест на алкоголь, при этом стараясь дышать ухом и через раз, что бы самому не окосеть, так как определить, что водитель пьян можно было и с расстояния в километр!

– Да вы пьяны! -Негодующе воскликнул страж порядка.

– У-у-гу.-Не стал отпираться мужик.

– Садитесь в коляску, я вас доставлю в медвытрезвитель, а машину перегоню в ГАИ. (Штрафстоянок тогда ещё не было).

– Л-ладно.-Водила не стал упираться.-Только дай я кое-какие личные вещи заберу из кабины.-Попросил он.

– Забирайте.

Мужик залез в кабину и, вынув «пальцы» из шарниров педалей, снял площадки с рычагов. (Пояснение: педали на тех древних грузовиках были, как бы не одно целое, а состояли из рычага и площадки, которые сединялись между собой шарниром в виде такого «пальца». А нажать на педаль без площадки было невозможно, так как и сцепление и тормоз были механическими и ни о каком гидро или пневмоусилении тогда и слыхом не слыхивали.)

Ну так вот. Снял он эти площадки и разбежавшись швырнул, что было сил, в озерко, которое как раз находилось тут же и его берег и был, собственно обочиной дороги.

Площадки улетели чуть не на середину, весело булькнув, канули на дно. После чего, шОфер спокойно залез в коляску гаишного моцыка и тут же захрапел.

Инспектор, сунувшись в кабину и увидев, ЧТО тот сделал, стал в панике трясти спящего и орать не своим голосом:

– Ты, что же, гад, наделал?! Я как его, теперь, с дороги уберу?! Он же всю проезжую часть перекрыл!

Водила, не открывая глаз, пробубнил:

– А как хочешь.

– Как это, как хочешь?! Ты же педали выкинул! Я как жать-то на них буду? -Истерил мент.

– Да мне похер! -был ответ.

– Иди убирай свего монстра с дороги! -Тряс шоферюгу инспектор.

– Не. Не пойду. Я пьяный, мне за руль нелья. Вези меня в «трезвак».

Инспектор бегал и матерился, но поделать ничего не мог. Наконец он сдался:

– Ладно, иди убирай машину и уёбывай на хуй отсюда!

Шофёр приоткрыл один глаз:

– Да? А в «трезвак?»

– Да никуда я тебя не повезу. Только машину убери.

– Точно?

– Даю слово коммуниста!

– Хер с тобой. Права отдай.

Инспектор вернул права и водила полез в кабину. Обернувшись, мужик напомнил:

– Смотри, ты слово коммуниста дал.

– Давай, давай. Быстрей. Я помню, ничего не сделаю.

Гаец стоял рядом с кабиной и наблюдал, как же тот выйдет из положения? Ведь площадок-то на педалях нет! А шофёр поднял сиденье, под которым оказался инструментальный ящик, достал оттуда ДРУГИЕ площадки педалей, надел их на рычаги, всунул в шарниры «пальцы», дал газу и крикнув в окно:

– No pasaran! -Был таков!

Говорят, что тому гаишнику после такого вправляли в больнице вывихнутую челюсть.

Я ЗАВЯЗАЛ.

Я с сексом напрочь завязал.

Им стало скучно заниматься.

Я всё познал и повидал,

И перестал им восхищаться.

Ну вот представьте-вот она

Почти нагая пред тобою,

Грудь, попка, ножки и спина-

В ней всё заряжено любовью.

И ты крадешься, словно кот,

И кровь быстрей бежит по венкам,

Ты грабки тянешь, ну и вот,

Уж трусики сползли к коленкам.

Стянув трусишки, ты опять

С надеждою глядишь: «О, боже!

Стакан бы водки увидать.

Нет, сука, всё одно и тоже!»

ПРОИСШЕСТВИЕ.

В 70-е годы про иномарки никто и не слыхивал. Даже в Москве они были на перечёт-только в посольских гаражах иностранных государств.

И вот однажды один такой «суперавтомобиль» Французского посольства, то бишь «Ситроен» высшего класса, напичканный всевозможными устройствами безопасноти и прочими «ништяками», ехал куда-то по Москве, вёз посла.

Подъезжая к перекрёстку водитель этого лимузина, повинуясь запрещающему жесту милиционера-регулировщика, нажал на тормоз и остановил машину. И тут же получил толчок в задний бампер-едущий за ним «Москвич-408» не успел, или не смог затормозить вовремя.

Толчок был слабый. Так, лёгкое касание. Но у «Ситроена», спасая жизнь посла, сработало ВСЁ!

Завыла сирена, замигали фары! Пиропатроны отстрелили все двери (что бы не заклинило от «удара»)! Так же отстрелился вниз двигатель! Сработала хуева куча подушек безопасности, а салон мгновенно наполнился противопожарной пеной! Во избежание, так сказать…

Что-то, видимо на заводе-изготовителе перемудрили с регулировками всех этих систем.

Ни в «Ситроене», ни в «Москвиче» никто не пострадал. Но «Скорую», всё равно пришлось вызывать. Менту-регулировщику. Он увидев этот «армагеддец», свисток проглотил!

ПРОКЛЯТИЕ ТОПЛИВНОГО НАСОСА.

Как-то в Нижегордской области накрылся у моей «Вольвы» топливный насос низкого давления (ТННД). Чых-пых и мотор заглох.

Достал я, тогда «грушу» -это приспособа такая, состоящая из шланга и груши посередине. Груша работает по «системе «Ниппель», то есть,«туда-дуй, оттуда-хуй».

Сунул её в бак одним концом, а другим пристроил в топливопровод и таким образом накачал топливо в систему. Завёлся и поехал в сервис, находящийся от меня в 30-и км.

Проехав километров 10, мотор снова зачихал, но в этот раз я был наготове и не дал ему сдохнуть-быстро остановился и выскочив из кабины накачал ещё соляры. Мотор взбодрился и я погнал дальше.

Вот так, подкачивая периодически соляру вручную, я и добрался до сервиса. Там меня поставили в очередь и я, расцепившись, стал ждать, когда меня загонят в рембокс. На улице, около 20-и мороза, но «автономка» работает и в кабине тепло.

Через некоторое время ко мне подходит мастер и просит пропустить какую-то другую «Вольву» вперёд, поскольку, у неё черезвычайная ситуация. Ну раз черезвычайная, то пусть.

И заезжает на территорию та самая «Вольво», которая «черезвычайная». Уже без полуприцепа. Проезжает мимо меня и я вижу, что на площадке за кабиной сидит КТО-ТО, замотанный в какие-то одеяла, привязанный грузовым ремнем к кабине и «надрачивает» ту самую «грушу», какой пользовался и я. Но я подкачивал соляру через 10—15км, а тут этот «КТО-ТО» жмакает «грушу» непрерывно, видимо совсем плохи дела с ТННД.