Владимир Ульянов - Оттуда – туда. Записки дальнобойщика

– А-а, сука! Блядь, ты что наделала-а?!! -Раздался среди ночи дикий рёв, раненного в жопу носорога.

Меня, аж подбросило: «А? Что? Где горит?! Куда бежать?!» Нигде не горит. Это вопит «Сало».

– Витя, падла, заткнись! Что, такой кайф словил, что-ли? Ори в подушку!

В ответ:

– Вован, она мне хуй сломала!!!

У меня отпала челюсть: «Чё за хрень он несёт?!»

– Иди ты на хуй, со своими шутками! Щас в подъезде ночевать будешь!

Дверь в соседнюю комнату с грохотом отлетела в сторону и в проёме материализовался Витя, абсолютно голый, с торчащим членом (мне говорили, что «агрегат» у него-будь здоров, а тут я в этом убедился сам. Да-а, сантиметров 25,никак не меньше!). Но, что-то с ним было не так. Ну конечно, довольно странно выглядит стоящий хер, загнутый под 90 градусов!

Бля, в натуре-сломал! Вот ишак! Что? Говорите, там нечему ломаться? Да знаю я! Произошёл разрыв карвенозных тел и всё, но выглядит это, именно, как закрытый перелом! А елда Витина начинает опухать прямо на глазах и синеть.

Читал я в «СПИД-инфо», что от этого даже «ласты склеить» можно. Ну там болевой шок, кровоизлияние…

– Витя, -Говорю-Хуёво дело. Надо «Скорую» вызывать.

– Не надо-Отвечает-Щас она мне отсосёт всё и порядок. И обратно к девкам.

А у девок истерика-ржут как пожарные лошади. Ну ещё-бы-мужику хуй сломали! ХА-ХА! Оборжёшься! Ну, значит, Витя к ним, типа: «Соси!». А они ни в какую. Не хотят, заразы, оказывать первую помощь пострадавшему. Витя рухнул в кресло и «поплыл». Ну тут уж я плюнул на всё и позвонил по «03».

– Але! -Говорю.-Срочно приезжайте, человеку хреново!

А они мне:

– Как?

– Так, -Ору, -Как никому и никогда не было!

Снова вопрос:

– Какие симптомы?

Блядь, какие, такие симптомы?! Один у него симптом! Вон, между ног сломанный висит! Ну я им и выдал:

– Он член сломал!!!

В трубке хрюкнули, чавкнули, но пообещали приехать. Я к Вите: -Держись, Сало, помощь уже в пути.

А прынцессы, отсмеявшись, стали собираться валить. Не тут-то было! Я отобрал у них всю одежду и приказал ждать «Скорую» в чём мать родила. Девчёнки заныли:

– А чё мы-то? Мы ни при чём. Он сам!

– Да вас, -Говорю-Никто и не обвиняет. Но вы представьте-приедет «Скорая» и что увидит? Двое мужиков в хате, один в трусах, другой голый и со сломанным хером! Что тут можно подумать?!

Наконец-то приехали Айболиты. Врачиха, увидев, «уплывающего в нирвану», Витю, забегала, запаниковала:

– Срочно в операционную!

«Скорая» уехала. Девки ушли. Я остался один. Ну, фигли, надо звонить шефу-докладать о ЧП. Звоню:

– Юрьич, ты будешь смеяться, но Витя тут хуй сломал!

Шеф ржал минут 10. Кое-как продышавшись он дал мне «ОВЦУ» (Очень Важные, Ценные Указания) -продолжать рейс в одиночку, а на обратном пути заехать в больничку и проведать бедолагу. Ну, там, прикупить лекарств, или ещё чего.

Я и заехал. А там новости: Витю второй раз на операцию возили. Как это? Почему? Врачиха, делавшая операцию, еле сдерживая смех, рассказала, что когда его привезли, она вообще была в отпуске, на даче. Но, поскольку, никто не знал, что делать с таким странным клиентом, её выдернули на работу. Ну всё, что надо разрезали, что надо-зашили и в послеоперационную палату его.

– Ну и вот.-Рассказывала докторица.-А придя в себя, ваш друг увидел наклонившуюся медсестрёнку, которая собирала «утки» из-под кроватей и умудрился заглянуть ей под халатик. У него случилась эрекция и швы разошлись. Пришлось штопать заново. Да не переживайте-жить будет!

По приезду в Екат, меня вызвал шеф и начал дрючить за Витю. Ну, типа я не уследил. А я с хера-ли должен за ним следить? Я, что ему-папа? Чуваку под 60,на секундочку, своя голова, наверно есть. Присутствовавший при этом разносе, механик, рассказал позже, что когда им на базу позвонил пьяный шеф и заявил:

– Вите срочно нужен донор! -То все, как один вызвались добровольцами, вот только группу крови надо узнать.

– Какая к чертям, группа?! -Бесновался шеф.-Этому уёбку хуй новый нужен!!!

Истерика среди личного состава продолжалась до вечера. Позже, напоив механика и снабженца, шеф поехал с ними в секс-шоп-протез Салу выбирать. Перещупав все фаллоимитаторы, остановился на металлическом вибраторе. Но, повертев его в руках, не купил, сказав:

– Этот придурок и железный сломает!

Так и остался Витя-Сало без импортного протеза. Но Витя, судя по всему, и не расстроился. Через 2 года. после ЧП, какая-то молоденькая дура залетела от него.

Во-от… Что значит-сдуру-то…

РЕМОНТ.

Ремонт бывает разный. Срочный и текущий, сложный и не очень, профилактический и от нехуй делать. В последнем случае, зачастую, в действие вступает «Первый закон ремонта», который гласит: «Нельзя отремонтировать то, что не сломано.» А потому, после такого «отнехуйделательного» ремонта, нередко приходится всё переделывать и исправлять.

И вот что мне несиделось спокойно в ожидании погрузки? Нет же, надо было придумать занятие-«быстросъём» поставить на шланг подкачки. В результате пропиздякался весь день, потратил кучу денег на всякие переходники и трубки, а шланг как был на «закрутке», так и остался!

Срочный-это, когда надо срочно! А вы не знали? Срочный ремонт может приключиться в любом месте и в любое время-в мороз или в слякоть, в голой степи, в лесу, когда в округе ни одной живой души и помочь тебе могут только любопытные суслики да волки, которые, выглядывая из кустов как бы спрашивают: «Ну что, братан, поломался? А мы вот проголодались!»

Оно конечно, как гласит народная, шоферская мудрость, на морозе завсегда приятней погреметь ключами и гайки в три раза быстрее крутятся, а потому, лучше до этого не доводить и проводить профилактику заранее в нормальных условиях. И не обращать внимания на вопли шефа:

– На хер ты полез под машину?! Она же ездила! А теперь тебе подавай новые тормозные диски!

Ну да-ездила. Только когда их заклинит на ходу и взорвётся колесо, мудохаться на дороге с кувалдой и «балонником» мне, а ты ещё потом мне же пиздюлей выкатишь за то, что колесо проебал! Недаром есть в среде ремонтёров такое правило: «Или ты, сейчас ремонтируешься на 5000р.,или через месяц на 50000р.»

Ремонт-это, вообще процесс сам по себе весьма занимательный и довольно «весёлый». Столько нового узнаешь сам о себе, когда, открутив 24 крепящих болта, обнаружишь, что снял не ту крышку! Или, закрутив 48 гаек, выясняется, что забыл поставить прокладку! Или вот случай, как хороший пример «весёлого» ремонта. В молодые годы, когда я был не опытен, но, весьма самоуверен, надо было срочно поменять прокладки под головками цилиндров моего «Урала». Утром я уходил в рейс и потому шеф дал мне в помощь двух мужиков, в качестве «гайковёртов».

Мужики были простыми камнерезами и в автомобилях не смыслили ни шиша, поэтому слушали мои распоряжения и делали всё, как я скажу.