Владимир Ульянов - Оттуда – туда. Записки дальнобойщика

Сняли мы головки, поменяли прокладки. Надо собирать обратно. Я, не доверяя такую ответственную операцию, как установка штанг толкателей клапанов, этим «непрофессионалам» взялся за это сам. Первая штанга, вторая… а третья выскользнула у меня из пальцев и булькнула в поддон картера двигателя! Вот же блядь!!!

Что бы её достать, надо снимать поддон, а он держится, как раз на тех самых, пресловутых,48-и гайках!

Ну, делать нечего. Мужики обозвав меня криворуким мудаком, полезли под машину. Слили масло и стали крутить гайки. Открутив 46 штук, свистнули меня, мол: «Давай,„спец“, откручивай последние две и доставай свою штангу, а то мы, что-нибудь ещё не то достанем.» Я полез вниз.

Посмотрев на поддон, я, ничтоже сумняшеся, сунул палец в отверстие для слива масла, пошевелил им там в разные стороны и нащупал штангу! Нажав на её конец, поставил вертикально, да и выудил через эту дырку. Глупо улыбаясь, я вылез из-под машины и показал штангу мужикам.

– Так, что? -Не поняли они, -Поддон откручивать не надо было?! -Не-ет.-Предчувствуя нехорошее, проблеял я.

– Ах ты ж..!

Следующие 20 минут я прятался по разным закоулкам цеха от разъярённых «автослесарей», гонявшихся за мной с гаечными ключами и обещавших сунуть меня в пилораму и понаделать из меня-же разных, красивых шкатулок и барельефов.

Подостыв, мужики-таки сжалились над молодым распиздяем и помогли закончить ремонт. На следующее утро я ушёл в рейс.

Во время ремонта очень веселят, аж до зубовного скрежета, разные «советчики». И хорошо бы, что дельное советовали.

Опять же Север. Перебираем КамАЗовский мотор. Я, механик Виталик и водила этого КамАЗа, Вадик. Перебираем в моторном цехе местной автобазы-шеф договорился. Рядом всё время крутится ихний моторист со своими подъёбками. Его не позвали и его душит жаба-ну как же, халтура пролетает «на бреющем» мимо.

Что-бы не зудел над ухом, мы купили ему 2 бутылки водки. Он их посасывает, но, что характерно, не умолкает, сука! -Да как вы гильзуете?! Не туда суваешь! Мотористы хреновы! И т.д.,и т. п. Заебал!

Стараемся не обращать внимания и продолжаем. Нам некогда. Мы за 2 дня должны 3 мотора перебрать. А этот гад не унимается. И то мы не так делаем и это.

– А ну… Дай ка я вам покажу как на… блядь!!! -БУММ! Хрясь! Шлёп! И тишина-а…

Что такое? Поворачиваемся. Нету моториста! И только крюк кран-балки, висящий над ремонтной ямой покачивается и тихо вибрирует. Где же наш «моторюга»? И тут из ямы доносится:

– Ох ты ж, ёб твою мать!

Заглядываем в неё-а вот ты где, птица-говорун! Этот клоун, направляя свои стопы к нам, с намерением показать «как надо», не заметил ремонтную яму размером 1,5 на 6 метров и глубиной в метр! И навернулся в неё, по пути сбив башкой крюк тельфера, висевший над ней! А яма-то бетонная, а крюк-то железный! Ну отпечаток тела на дне ямы в последствии забетонировали, трещину на крюке заварили, а моторист… Был бы трезвый-убился-б на хер! А так ни чё. Ни царапинки! Только ещё злее стал. И, видимо, в результате этой его обозлённости на всех и вся, кинул нам в движок гайку на 8. А мы и не заметили!

Обнаружилась диверсия только на «тест-драйве» КамАЗа-стук какой-то появился. Пришлось этот мотор по новой перебирать с заменой поршня, гильзы и головки цилиндра.

Хотели мы дать пизды этому шутнику, да он куда-то испарился.

Ну и последнее.

Запомните дети, что слова «вилька», «тарелька», пишуться без мягкого знака, а «сол», «вермишел» -с мягким знаком! Запомните, зазубрите! Потому, что понять это невозможно!!! А так же запомните то, что ремонт, после которого остается меньше полведра «лишних» деталей, считается неудачным!

Всё.

КЛАССИФИКАЦИЯ И КРАТКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА (по мнению автора) ДАЛЬНОБОЙНЫХ И НЕКОТОРЫХ ДРУГИХ «КОНЕЙ»

(Краткая лекция, прочитанная на автобазе, в компании бухающих шоферов)

VOLVO.

ВОЛЬВО, сука, дорогая! Но очень хорошая машина. На мой взгляд лучшая на сегодняшний день. Была. Почему была? Да потому, что всё испортил обновлённый дизайн кабины новой модели Volvo FH. Какой мудак ЭТО придумал?! Не дай бог, ночью приснится! Ну и, конечно, эта грёбанная «мочевина»! Ну на хера, спрашивается нам все эти нормы «Евро», которые как раз и призвана обеспечивать эта хрень? Она ж при -20 замерзает! Не даром, при покупке нового а/м Volvo, как, впрочем любого, другого а/м с «мочевиной», эту систему русский водила сразу отключает.

DAF.

DAF, сука, голландский! И хотя от этих нарков ждать что-то хорошего не приходится, машина у них получилась замечательная. Не хуже Volvы. А может и лучше.

MAN. Он же-МАНЯ.

MAN, сука, фашист! Раньше я не любил MANы, но поработав 3 года на MAN TGX XXL переменил своё мнение и просто влюбился в эту машину! Хотя, конечно, гансы кое в чём, видимо, всё-таки мстят нам за Сталинград.

RENAULT. Хер знает, как читать эту абракадабру-РЕНАУЛТ, что-ли? Но говорят, что РЕНО. Она же, если «Premium», то «Улыбка», а если «Magnum», то-«Аквариум».

Рено, сука, хитрая машина. Его страсть, как не любят сервисмэны, потому, как отремонтировать его без применения кувалды и автогена невозможно. Не зря в некоторых сервисах висят объявления, типа: «Ёлку, кошку и пизду не ремонтируем!» Т.е.«Ситрен», «Пежо» и «Рено».

А как можно отличить водилу «Рено-магнум» от остальных? По грязным рукам и искусанной папке с документами! Потому, что вылезать из кабины ему приходится по «паровозной схеме», то есть держась обеими руками за поручни, находящиеся снаружи и зажав папку в зубах.

Есть легенда, что «Рено-Магнум» -это вовсе даже и не «Рено», а спижженый французами у белорусов МАЗ"Перестройка-2000». Да и то правда, что могут хорошего изобрести французы, кроме миньета?

MERSEDES-BENZ. Он же-МЕРСЕДЕС. Он же-МЕРС. Он же-Мерин.

МЕРС, сука, фашист ещё тот! Как говорят бывалые шофера: -Испортили, гады, хорошую машину, напихав в неё хуеву гору электроники! Теперь он-«ни ебаться, ни сосать», то бишь-«ни тянуть, ни ехать»! Ну и хватит о нём.

SCANIA. Она же-«Скамейка».

Scania, сука, интересная! Сделали её шведы и потому в ней, как и у самих шведов, всё «через жопу»! Машина-то, сама по себе, неплохая, но какого, спрашивается, вялого, второй «спальник» не сзади кабины, как у всех, а спереди вверху?! Ну прямо как в обычной «шведской семье» -хер поймёшь, кто кому папа.

IVECO. Она же «Овечка», «Овца», или, если это «IVECO-Stralis», то ещё и «Страус».

«IVECO», сука, никак (ая) (ой) (ое). Сказать мне про не (го) (её) нечего, кроме слышанного-«Ивеко-чудо двадцатого века». Вот. Делайте выводы сами.

АМЕРИКАНЦЫ. ВСЕ. («Петербилт», «Кенворт», «Фридлайнер», «Интернейшнл» и пр. и пр.)

«Американцы», сука, бо-ольшие! По моему, у «американцев» перед «европой» есть только 4 преимущества-это:

1-огроменная кабина-целая изба,

2-лёгкий доступ к мотору, если это «капотник» -не надо пыхтеть, поднимая кабину, открыл капот и всё.