Ирина Горюнова - Посмотри в зеркало

Ещё раз спасибо, до связи,

С.

Спустя три недели он прислал ей еще одно письмо:

Уленька, дорогая, я опять пропал из-за своих нескончаемых дел (на уже имеющиеся дела "навалился" ещё и переезд из одного кабинета в другой). Мне кажется, в последних наших письмах мы друг друга "не услышали"… Я написал тебе про одно, а ты прочитала немножко по-другому… Поэтому это требует уже не писем, а разговора. Надеюсь, что на следующей неделе мы всё-таки встретимся… Но, с одной стороны, я его хочу, а с другой, если он состоится, нам неминуемо предстоит очень сильно друг перед другом раскрыться. Если честно, я этого опасаюсь: я уже давно никого не пускал вглубь себя, и не уверен, что это получится в этот раз…

Стас…

Она ответила.

Стас, пойми: я не хочу, чтобы что-то было тебе в тягость и приносило негативные эмоции. Если я говорю, что хочу, чтобы тебе было легче и проще, значит, так и есть. Душить человека эмоциями, желаниями, попреками, попытками переделать под себя и прочими штуками я не хочу и не буду, равно как и не позволю этого делать с собой.

Отношения должны приносить радость обоим, но никак не иначе, поверь. Я очень хочу, чтобы мое отношение дарило тебе крылья, а не приносило новую порцию проблем и вопросов, которые необходимо решать.

Вижу, что ты очень закрытый человек, но насколько смогла тебя "проинтуичить", я и написала, дав тебе выбор и возможность отойти, если тебе так комфортнее и проще.

Я услышала тебя, не думай. Просто тут есть несколько важных моментов, о которых нужно сказать: не идеализируй меня, я не ангел.

В моей жизни было столько всего неправильного, что я боюсь об этом кому-либо рассказать, – если ты не хочешь раскрываться, не раскрывайся, иногда это происходит постепенно, иногда годами, и никто не потребует от тебя обнажать душу полностью, я и сама не знаю, смогу ли сделать то же самое, мне ведь не хочется разочаровать тебя, не смотря на то, что я пытаюсь быть сама собой, – я, как и ты, человек, публичный. Часто флиртую, смеюсь, играю, но это просто игра, в которую играют все. Она доставляет некоторую долю положительных эмоций и не переходит за грань, когда начинается нечто большее. Нечто большее это не любовь до гроба, не безумные и тянущие эмоции, а что-то неизвестное, чему я пока не могу дать названия.

Неожиданно для меня, так произошло. И я сама растерялась, понимая, что моя защитная оболочка становится проницаемой, а я – ранимой.

Не люблю чувствовать себя такой, я привыкла быть сильной и неуязвимой, к этому меня приучила судьба. Гораздо проще жить сильной, невозмутимой, непроницаемой для сильных эмоций, с логическим, практически мужским мышлением и некоторой долей цинизма, привитого с годами.

Когда я поняла, что меня ранит твоя осторожность, закрытость, желание подождать, разобраться, не встречаться тут же, завтра или послезавтра, чтобы хотя бы понять, что это случилось: всплеск адреналина и эндорфинов или желание поближе узнать друг друга, или просто желание сиюминутной недолгой сказки, тогда я подумала, что не могу себе позволить испытывать столь яркие эмоции. Они могут меня разрушить, причинить боль, а ее и так было достаточно.

Я по гороскопу рак, мой панцирь – мое богатство, моя крепость. И я пячусь назад, когда его пытаются разрушить, мне проще отойти, – раскрыться – не значит понять, Стас. Иногда до этого далеко. Я сама не всегда себя понимаю, если честно. Да, все может измениться, но все и так меняется, пока мы живем. Обновляются клетки тела, изменяются ситуации, место жительства, друзья…

Бояться чего-либо бессмысленно в принципе, но мы боимся, и это естественно,

– главное, хотя бы что-то знать друг о друге, чтобы не додумывать для себя то, что не является правдой. Люди этим тоже любят заниматься, и постоянно обманывают себя, выводя ложные умозаключения, основанные на собственных комплексах. Они у меня тоже есть, не смотря на то, что многим это может показаться удивительным,

– притом, что моя защитная оболочка растворилась, я из чувства самосохранения могу совершать дурацкие поступки и уйти, потому что жить с завязанными глазами невыносимо для меня.

Представь чувства человека, живущего в ожидании амнистии или казни. Если этого можно избежать, то стоит это сделать… К тому же (сейчас я абсолютно честна), я вспоминаю, что ты не ответил на мою смс-ку после приезда из командировки…

Стас, я очень хочу радоваться жизни, ощущать вдохновение для творчества и я не готова страдать. И это "страдать" означает только ожидание и ничего больше. Я не знаю, что есть и что будет, не планирую ничего, ни от чего не зарекаюсь, просто стараюсь объяснить. Да, это сложно, вполне возможно, проще это сделать, когда видишь глаза, касаешься руки, считываешь жесты… Вполне возможно. Что изъясняюсь сумбурно, извини.

Неважно, что будет дальше. Надо понять, что есть здесь и сейчас. Мы живем сегодня. А завтра для любого из нас может не быть, по разным причинам. Хочешь, назови это концом света или чем-то еще… Но ты выяви те главные приоритетные доминанты, желания, которые существуют для тебя здесь и сейчас, которыми ты хочешь и можешь жить сегодня, а не когда-нибудь потом. Я слишком хорошо знаю, что такое "завтра может не быть". За это отчаянное переживание я даже премию получила. Но это же не поворотит время вспять, правда?!.

Думаю, я могла бы еще что-то написать, но это уже будет лишним. И так получился слишком длинный монолог в ответ на твое письмо.

Ульяна

Она терпеливо ждала, не торопила, но протянулась неделя, другая, месяц… Каждый из прожитых тогда дней растянулся в вечность, резиновую, гуттаперчевую вечность, плавящуюся черной тягучей массой, отвратительной, липкой, вязкой… Старенький будильник, стоящий на рабочем столе, противно отсчитывал минуты с громкой и размеренной торжественностью метронома. Она мечтала о возрождении, а вместо этого падала еще ниже, в очередной ад…

Трус! Слепец! Как он может так поступать?! Зачем тогда вообще начинал эту историю, если боится встречи и пятится как рак в свою нору? Бред, сумасшествие…

Сижу за компьютером и пытаюсь работать после его очередного вежливого письма-отказа-извинения, но глаза жжет обида, она сочится из слезных каналов, ядовитыми каплями стекает по щекам, горлу, сжимающемуся спазмами, противно соскальзывает в ложбинку между грудей…

Кровоточит внутри. Тошнота подкатывает к горлу так, что, кажется, вот-вот вырвет кровью и сердцем, его разорванными ошметками… Останками моих чудесных погибших бабочек.

Написать ему о том, что я чувствую, что так нельзя? Какую-нибудь по-юношески глупую фразу об ответе за тех, кого приручил? Нет, я уже столько писала, к чему? Это ничего не изменит.