Яков Полищук - Байки из дежурки. О ментах и не только о них

Но самое интересное, что в соседнем с нашим кабинете, как оказалось, все это время сидел наш замполит. Я зашел к нему и осторожно поинтересовался:

– Товарищ майор, а вы ничего странного не заметили?

– Странного? – на несколько секунд он задумался. – А! Звук был странный, как будто стул сломали…

– А запах?…

– А что запах? – Он принюхался. – Нормальный запах…

Вот что значит – настоящий офицер. И газ его не берет…

Пришел к нам в отдел приказ МВД «О вежливом и культурном обращении с гражданами». Как положено, зачитали его личному составу и поручили контроль исполнения замполиту, который тогда уже назывался замом по воспитательной работе.

И вот как-то вскоре заступил замполит дежурным от руководства. Поехал ночью проверять посты и мобильные патрули. Один из патрулей он застал за увлекательным занятием запихивания в «собачатник» «УАЗа» пьяного хулигана. Хулиган лезть в машину не хотел, упирался и орал благим матом. Милиционеры тоже в выражениях не стеснялись.

– Вы что же это, товарищи?! – Возмутился замполит. – А как же приказ о вежливом и культурном обращении с гражданами? Вот смотрите, как надо. Отпустите его.

Бойцы отпустили задержанного, и тот, чтобы не упасть, схватился за открытую дверцу. Замполит четко поднес ладонь к козырьку фуражки.

– Старший лейтенант Пуськин! Гражданин, вы нарушаете общественный порядок. Прошу вас проследовать в автомобиль для доставления в РОВД.

Хулиган сначала опешил, а потом, сообразив, что бить его не собираются, ответил:

– — Да пошел ты в жопу, Пуськин!

– Гражданин, вы оскорбляете сотрудника милиции при исполнении служебных обязанностей. Я вынужден буду применить к вам меры административного воздействия. Повторно предлагаю вам пройти в машину!

– Да имел я тебя вместе с твоим воздействием. Мудак!

– Гражданин, я повторно предлагаю…

Разговор в таком духе продолжался минут десять, пока наблюдавший за этим водитель дежурки – пожилой старшина не решился его прервать.

– Товарищ старший лейтенант, рация. Дежурный вас запрашивает.

Как только замполит повернулся к УАЗу спиной, бойцы подхватили разомлевшего от куража и ослабившего бдительность хулигана, врезали ему пару раз и, забросив в «собачатник», захлопнули дверь.

– А где задержанный? – вернувшись, поинтересовался замполит.

– В машине, товарищ старший лейтенант.

– Вот видите, стоило поговорить с человеком вежливо и культурно, как он сам в машину сел…

Расписался в бортовом журнале и уехал проверять дальше.

Как – то на заре перестройки, когда за «Эмануэль» уже не сажали, но личный видеомагнитофон был еще редкостью и роскошью, решили мы с женой посетить один из видеосалонов, предлагавших гражданам за некоторую сумму приобщиться к шедеврам мирового кинематографа. Выбор пал на «Греческую смоковницу».

Видеосалон представлял собой небольшое помещение в здании студенческого общежития. Штук двадцать разнокалиберных стульев дополняла деревянная конструкция, на которую был водружен телевизор «Рубин». Ни о каких плазменных панелях и проекционных телевизорах тогда не знали.

И вот все рассаживаются, «киномеханик» задергивает шторы, выключает свет, вставляет кассету и запускает «фильму». Сначала все идет нормально. Правда, звук паршивый. Через шорохи и треск с трудом пробивается гнусавый переводчик. Но процесс идет…

Вдруг в один из интереснейших моментов… Когда героиня сидит на камушке на берегу, ест чего – то и наблюдает, как в палатке… Ну, кто смотрел, тот знает. Тут вдруг экран на мгновение темнеет, потом на нем появляется заснеженный лес и мужик в ватнике и ушанке. Который бодрым голосом начинает рапортовать: мол, в текущем году заготовлено деловой древесины на 10% больше, чем в прошлом… Зрители в непонятках – то ли это такой режиссерский ход, то ли техническая накладка. Тем временем сугробы и сосны снова сменяются морем и пальмами, а мужик в ушанке – девушкой топлесс. Правда, до конца фильмы он еще два раза выскакивал со своими кубометрами и процентами. Но впечатления от просмотра испортить не смог.

И еще один приятный сюрприз ожидал меня по окончании сеанса: в лысом мужике, сидевшем на два ряда ближе к телевизору, я узнал своего начальника – майора милиции В.

– Здравия желаю, товарищ майор, – радостно заорал я. – Мы вот с женой решили в выходной в кино сходить, а тут вы!

Майор потоптался на месте, вытер платком красную потную лысину:

– Я это… Посты проверял тут рядом. Дай, думаю, зайду, погреюсь. А тут вот такое дело…

В 19… году в столице одной из южных республик СССР произошли массовые беспорядки на почве национализма. На три дня центр города был захвачен беснующейся толпой, а «русскоязычное» население боялось показаться на улице. Потом власти наконец-то решились: в город вошли войска. Армия, милиция и рабочие дружины, сформированные на крупных заводах, толпу разогнали, активистов повязали. Короче, восстановили конституционный порядок.

Правда, через несколько лет тогдашних хулиганов и погромщиков объявили национальными героями и борцами за демократию, назвали в честь них улицы и площади, а армия и менты превратились в «кровавых палачей демократии»…

Но я про другое. С того времени власть (а у власти в республике остались те же люди) каждый год в эти дни ожидала повторения бунта. В милиции вводился усиленный вариант несения службы, отменялись отпуска и выходные…

И вот как-то незадолго до очередной годовщины нас – офицеров собрал начальник и объявил, что все свободные от службы должны принять участие в учениях по пресечению массовых беспорядков. Назвал дату и место сбора, велел быть в «гражданке», причем, одеться похуже. Тогда мы не придали этому значения, а зря…

В указанное время собрались на небольшом стадионе на окраине города. Кроме нас здесь были офицеры из других районов – все в гражданке, ОМОН и бойцы внутренних войск в форме, куча начальства и даже один БТР.

Нас построили и объявили, что, дескать, сейчас будут проходить совместные учения ОМОНа и ВВ по подавлению массовых беспорядков. Исполнять роль беснующейся толпы как раз и должны… мы. Правда, утешили нас, БТР участвовать в учениях не будет, поскольку на аналогичном мероприятии в прошлом году он троих задавил, в том числе одного – насмерть. После такой преамбулы мы стали не так весело смотреть вокруг. ОМОНовцам раздали щиты, каски и дубинки, а нам – куски пенопласта. «Как будто это „камни“, и вы ими, значит, в ОМОН кидайтесь».

И вот стоим мы на футбольном поле друг против друга – толпа ментов в «гражданке» против шеренги ОМОНовцев и ВВшников в касках, брониках, со щитами и дубинками… ОМОН в центре, солдаты по флангам. Смотрю я на них… И лезут мне в голову разные нехорошие мысли, что, похоже, подавлять и разгонять нас сейчас будут не в шутку. Спешу поделиться с товарищами по несчастью, а они в ответ сообщают свои наблюдения: дескать, кромки у омоновских щитов довольно острые и если попасть под такие «ножницы», то мало не покажется…