Сергей Васильев - Страна мучительных грез

Сидя дома, изучая предмет, который собирался сдавать, становясь уверенней в своей способности сделать это дело первоклассно, я был страстно увлечен его изучением. Но, несмотря на свою, как казалось, очень неплохую подготовку, сдал его средне, я уже говорил о том, что свойство памяти и усидчивость все-таки покидают тех, кто в пылу болезни, наоборот, уверен в помощи маниакальных подъемов. Вдобавок выслушав от преподавателя претензию в том, что вообще ничего не прочел перед сдачей и что конфет моих она принять не может, будучи юристом, на что я совершенно обиделся и не понял ведь, что это встречный подарок за услугу принять меня экстерном. В общем, я разочаровался, ведь на самом деле приложил старания и все прочел, а благодарность моя оказалась никому не нужна. Все же, не обращая внимания на некоторую нескладность жизни, я все же был убежден в светлом будущем с этой мощной энергией, и, больше того, удача должна идти навстречу человеку, который так решителен и смел. А бесстрашие мое я видел и в той способности справляться с громадным потоком потрясающих суждений, которые резко меняли картину моего мировоззрения и тем не менее оставляли, как казалось, в своем уме, я чувствовал себя снова богом и отважно принимал новую судьбу, которая шла вразрез с настоящей. Понимал, что могу переживать такие редкие ощущения и чувства и рождать необычайные мысли, которые ставят меня выше окружающих. Совершенно очевидным было теперь, что уже в недалеком будущем сказочно суждено мне разбогатеть, ведомым такой энергией, также при этой мощи, бушевавшей во мне, обрести способность исцеления людей, через что, возможно, и стать известным на весь мир. Но как еще можно думать о пути человека с таким внутренним миром, когда он организован, целенаправлен и вот-вот преобразится под натиском силы, которая не давала усидеть на месте, в уже сверхчеловека, которого выдумал, к примеру, Ницше? Конечно, это казалось неизбежным и, по крайней мере, таковым и было для меня лично. Когда-то в детстве мама и хотела, чтобы ее сын стал именно таким или почти таким, ее желание я вполне оправдывал, стал преобразовываться в бога, снова заходя в то прежнее русло безудержного стремления к новой жизни. Главным теперь для меня стало продвижение к развитию способностей, которые уже прямо-таки появлялись во мне. И вот, настроившись на их рост, я стал идти по пути, как мне казалось, приобретения божественных навыков и черт характера.

Теперь целительство я ставил на первое место как способ именно быстрого обогащения и славы. Думал: «Ладно, буду обучаться у преподавателей юриспруденции лично. За индивидуальные лекции собирался способствовать ученому кругу во многом, например, исцеляя их или их детей, корректируя судьбы своим сверхчеловеческим вмешательством, и вообще – честь для них иметь такого ученика, так что буду в результате такого частного обучения и разносторонне развит, тогда вновь появится и необходимое желание продолжать обучение». И теперь после такой выходки преподавателя по семейному праву хотелось только такого к себе отношения, поэтому я сейчас же прекратил сессию. Шло время, моя энергия уже долго не покидала меня, и я принял решение идти на поселок, в котором разыгрывались события моего первого приступа. И здесь я стал вновь всем говорить, что я бог, но уже реже, осторожней, чем в прошлый раз, но окружающие уже будто были готовы к такому повороту событий, но одурачить в этом вопросе все же основных, а именно близких знакомых и друзей, все же удавалось. При долгом знакомстве с моим поведением, многие все же начинали видеть во мне взбалмошного, дерзкого фантазера, и только злились в ответ на мои догмы с появляющейся ясностью в их пытливых умах существа вопроса. Я тоже чувствовал какой-то подвох, общество то и дело ставило меня в тупик своим протестом относительно моих сверхспособностей. И начала появляться другая сторона моей самооценки, я почувствовал, что нахожусь в беде. Тогда вздумалось остановить весь этот маниакальный вихрь в себе, и я развязал драку, немало пострадав, но даже факт выбитого зуба не успокоил меня. Еще поблуждав по поселку в непонимании себя и найдя девушку, которая сочла меня, что было лучшим в моей ситуации, за крутого парня и почти сразу влюбилась, причем с позволения своей матери, я стал чувствовать, что хоть и нравлюсь ей, но все равно нахожусь опять же в беде. С новой подругой я поспешил к стоматологу, которая восстановила мне зуб, и я на радостях познакомил Земфиру, так уж она была похожа на известную певицу, со своими родителями, а потом поняв, что мне не совладать с новой подружкой, передал ее на попечительство своему близкому другу, уже ожидая развязки печальных событий своего приступа. Очень просил мать пристроить меня, для успокоения моей уже истерзанной пьянством, а главное, порывами маниакальных идей души хоть куда-нибудь, что она и сделала: я оказался в центральной больнице, где когда-то лечил пневмонию. Здесь мне ставили капельницу в палате для оказавшихся в горячке алкоголиков. Мне была симпатична медсестричка, и пребывание там, казалось, приведет к успокоению нервной системы. Я подарил девушке амулетик, что принесла мать. На что мамаша ревностно отреагировала, и в результате я потерял доверие симпатичной девочки, которое возвратить было не под силу. Другая уже взрослая женщина, ухаживающая за мной, оказалась матерью супруга моей одноклассницы и с радостью принялась восстанавливать мои силы, говоря, что многие уже смогли здесь вернуть свой прежний облик. Все, что теперь во время второго приступа со мной происходило, было как в мутном и тяжелом сне, и рассказ мой поэтому так же мало связан, как и те видения, и тем не менее продолжаю…

Я расхаживал по палатам и активно общался с теми, кто лечился от пневмонии, внушая к себе уважение, заявлял, что в ближайшее время разберусь с тем, куда же тратит наш губернатор государственные деньги. Но успокоение, конечно, не приходило, и я немало замучил медсестру, которой, думаю, стало приходить в голову много вопросов, так или иначе связанных со мной, ключевым из которых был вопрос о моей дееспособности, так как все мои уверения о возможной помощи ее сыну, мужу моей одноклассницы, который находился волею злого рока в тюрьме, все больше походили на небылицу. И вот меня выписали, так и не успокоив достаточно. Шло время, я по-прежнему был энергичен сверх меры и снова прогуливался на поселке. Как-то нужно было решить эту проблему, и я самостоятельно принял, как сейчас считаю, совершенно не правильное решение прийти к психиатрам, а они уже сделали то, что окончательно сломало все мое существо, а именно – заключили в больницу. Жалею, что пришел к ним, ведь уже был на исходе маниакального подъема и совершенно мог обойтись и без них. Но вот в больнице и, как я думаю, в тюрьме человека и настигают кошмары, против которых выстоять он уже не в силах.