Владислав Мирзоян - Vertuхайка ля мур. Дикий мёд домашней осы. Два сценария

– Да, сынок, да! – с восторгом подтвердил отец-поли-цейский, – Это… космическое воссоединение…

*

– Дурак! – крикнул охраннику Иван, – Инцест – это ты от него, как минимум, забеременеть должен.

– Да я и не против, – с лицом плодоносящей женщины от-ветил ему охранник

и у него с треском полетели пуговицы на рубашке,

и тут же вырос огромный живот,

и коса до попы, с бантиком,

– И уж на сносях я давно. Двойня.

*

– Ой, он уже залетел! – всплеснув руками, воскликнула Блондо, – До свадьбы!… Ужас какой!

*

– Да у тебя ж от него – пент родится! – закричал Иван от отчаяния.

*

– Не слушай его. Никакой не авторитет, – успокоил бе-ременного охранника старший полицейский, – Он мотал за же-стокое обращение с животными и за неуплату алиментов, а по-том статью в справке подправил. И наколки у него не на-стоящие – переводные картинки из жевачки, – и он благо-говейно опустился перед этим чудо-животом на колени и нежно прижался щекой, – А я детей – обожаю.

*

– Всё равно он на тебе не женится! – крикнул охраннику Иван, – Что ты, как дура!

*

А охранник, одной рукой поигрывая косой с бантом, второй скромно но торжествующе показал Ивану паспорт с печатью.

– Ну, бабы – дуры! — невольно вырвалось у Ивана, – Глав-ное – штамп в паспорте. Не со штампом жить – с человеком…. Видать тебя бабка околдовала своей скалкой.

– Так это бабка была! – изумился охранник.

*

Чёрный джип.

– Подумаешь, спросили его – кильбиль смотрэль? – кричал негр, – А он надулся, как девочка. А что я такого спросиль?.. тьфу!… что я такого спросил, а?

– Не называй меня так… – сурово и мрачно повторил белый, – Меня зовут Билл.

– У меня напарник был, араб, мусульманин, так он всё на эль говорил – пошёль, смотрэль, ахуэль, понимаешь? А он был от-личный напарник. Его Аль Кайда завалила. (запрещена в РФ)

– Меня зовут Билл, – ещё мрачнее повторил белый, – И я из Техаса. И я не боюсь Аль Кайды. (запрещена в РФ)

– Хорошо Билл, ты из Техаса. Я не знаю – ковбой ты там, или нефтяник, но я обещаю – я не буду больше тебя называть Кильбиль. Я просто хотел спросить – ты «Убить Билла» смо-трел?

– Смотрэль. Тьфу ты.. Смотрел. Старьё. А почему ты спро-сил?

– Да я уже забыл, – махнул рукой негр, глянул в ветровое стекло и вдруг заорал, – Бля, блондо слилось!

*

…кабриолета блондинки не было…

*

…титр:

*

Трое мальчишек сидели на скамеечке и, высунув языки, иг-рали в золотой телефон.

Вернее, один играл, двое смотрели.

Но языки высунули все…

*

…молодой, в меру удачливый коммерсант, на в меру модном авто, припарковался неподалёку.

Вылез.

Модная рубашка, модный галстук, дорогие часы, модные штанишки и модные ботинки.

Но главная его гордость был даже не автомобиль, – а доро-гой кожаный портфель.

Он глянул издалека, и сразу заметил искрящийся мобиль-ник…

*

Молодой коммерсант подошёл и вежливо спросил:

– Господа, я гляну, как вы играете?

– Глянь, – согласились мальчишки, – Если не педофил.

– Да, вроде, нет , – ответил молодой коммерсант, но сто-процентной уверенности в словах даже и сам не почувствовал.

Он присел на корточки и стал смотреть….

*

…мальчишки играли…

*

…а молодой коммерсант впервые в жизни задумался —

а каков его основной инстинкт? —

обманув этих мальчиков, завладеть этим дорогущим теле-фоном?

или…

и так и не понял своего основного инстинкта.

Но молодая жажда хапнуть взяла верх:

– Мальчики, вот вас трое, вы играете, а мобильник один.

– Что предлагаешь? – не отрываясь от игры, спросил маль-чик.

– Я куплю каждому из вас по мобильнику.

– Три мобильника с симками. И игровую приставку, – так и не оторвавшись от игры, поправил его мальчик, – Интим не предлагать.

– Три мобильника с симками и игровую приставку, – по-вторил молодой коммерсант.

– Хорошая память, – похвалил его мальчик

– В обмен на этот, – уточнил молодой коммерсант.

– Можешь – просто подарить.

*

Кабриолет Блондо лихо тормознул….

*

…из кабриолета вылезла Блондо на высоченных каблуках

и закинув красивые свои руки, стала убирать волосы в пу-чок…

*

…и ладно бы

она была только в корсете, нижнем белье и в чулках с подвязками.

И ладно бы

на бёдрах у неё был только пояс с двумя кобурами из ко-торых торчали рукоятки огромных пистолетов,

и ладно бы

только здоровенный кавказский кинжал висел у неё на по-ясе,

на лице у Блондо была прекрасная, тёмнорусая, короткая, но густая борода и рыжеватые усы….

*

– Тётенька, а чего вы в тлусах? – спросил карапуз с пласт-массовой лопатой.

*

Блондо посмотрела на него ласково, с болью и нежностью женщины у которой никогда не будет детей, но ответила строго:

– Молод ты ещё, этим делом интересоваться. Иди погуляй.

– Хамка, — ответил карапуз и пошёл гулять, волоча свою лопату.

*

…молодой бизнесмен с дорогим кожаным портфелем шёл по тротуару и как всякий молодой бизнесмен видел только себя и свой кожаный портфель….

*

…Блондо перегородила ему дорогу, как танк:

– Ну что, коммерсант-дейли… видела я, как ты смотришь на мальчиков.

– Девушка, вам чево? – удивился молодой коммерсант.

– Я тебе не девушка, – басом ответила Блондо…

*

…осмотрели друг друга…

*

– Классный прикид, – похвалил молодой коммерсант.

– Боевая форма ночных бабочек, – томным женским со-прано, ответила Блондо и ударила его ногой в голову…

*

– Девушка… – получив ногой по голове, отшатнувшись и вз-махнув портфелем, сказал молодой коммерсант, – Я чемпион Тирасполя по кикбоксингу по версии юбиси.

– Это версия пидарасов, – томно ответила Блондо, – Фака-ла я твою версию!

– Я член гильдии каскадёров Молдавии, – настаивал молодой коммерсант.

– Да мне насрать, – ответила Блондо и снова ударила его ногой по голове…