Ольга Хухлаева - Как наладить сон ребенка. Важные знания, практические советы, сонные сказки

Четкая структура ритуала (предсказуемый)помогает детям не только строить корректные ожидания о том, что будет дальше, но и формировать зону комфорта, которая создается в череде известных нам событий и ситуаций. Если вы перестраиваете ритуал, вносите изменения или только вводите его для ребенка старше двух лет, вовлеките его в процесс создания. Выделите время и нарисуйте (наклейте) на листе бумаги события вашего ритуала по порядку – у ребенка появится визуализация и ему будет легче принять новшества. Заранее, а не во время укладывания проговорите ребенку изменения: «Я дам тебе молоко в гостиной на диване, а засыпать ты будешь со мной рядом», или «Я посижу с тобой пять минут, а потом выйду и буду заглядывать к тебе каждую минуточку», или «Если ты забудешь, что нужно оставаться в своей кроватке, я отведу тебя обратно».

С большими, физически развитыми и владеющими речью детьми мы уже можем работать только по методике высиживания – оставлять их одних в комнате на первых порах рискованно, так как они могут предпринимать активные и успешные попытки выбраться из кровати или комнаты, могут упасть, свалить предмет мебели и т. д. Основные принципы остаются прежними, но здесь есть несколько важных моментов, которые помогут вам наработать умение сопереживать и честно, твердо и с уважением отстаивать границы. Важно, чтобы вы использовали описанные в этом параграфе приемы не с позиции волшебного способа угомонить малыша, а именно с позиции помочь ему и искренне поддержать, в противном случае подвох будет заметен и эффекта от формального выполнения этих рекомендаций вы не получите. Принятие (контейнирование) без перегиба подразумевает два этапа: помощь с проживанием сложных эмоций и обучение тому, как справиться с ними в следующий раз самостоятельно. Сложное и модное понятие на самом деле не является каким-то супероткрытием последних лет: родители так или иначе всегда старались быть рядом и жалеть, утешать, успокаивать своих детей в сложные моменты. Кто-то справлялся более экологично и без оценок, у кого-то получалось хуже и в процесс вмешивались отвлекание и обесценивание, но идея всегда была в том, чтобы помочь ребенку в бурных эмоциях, которые он пока не может обуздать сам. Итак, первый шаг – поддержать, принять эмоции ребенка, обозначить их, посочувствовать. Однако эта работа будет незавершенной, если мы просто промаркировали чувства ребенка и сказали, что они имеют право на существование. Довольно рано, еще в первый год жизни, и тем более становясь старше, дети нуждаются в обучении тому, что дальше делать с этими чувствами, поэтому здесь важен и второй шаг – наставничество. После того как малыш успокоился и пришел в себя, важно вместе разобрать, что делать в следующий раз, чтобы не было так больно, обидно, страшно и т. д. Обращу внимание: этот этап проводится после того, как вы смогли уравновесить ребенка и он готов снова воспринимать вас и ваши слова, быть частью диалога.

В возрасте между первым и четвертым годом вы столкнетесь с истериками по любому поводу. Это нормальный этап развития и, если ваш малыш не истерит совсем, это может говорить либо о том, что ему запрещено выражать свои чувства, либо что вы настолько потакаете малейшим капризам, что он лишен возможности научиться справляться с отказами и ситуациями, когда желания не сбылись, – согласитесь, это не самая здоровая история. Задача избежать истерик в этом возрасте похожа на попытку сгрести листья в кучу во время урагана – она обречена на провал, при этом такой провал не говорит, что вы плохой родитель или что ваш малыш находится в состоянии эмоционального срыва. А вот то, как вы вместе справляетесь с истериками, может говорить о многом. Я предложу несколько опорных точек, чтобы сделать эту работу проще (не простой, а проще – это большая разница) и здоровее. Первое, что важно помнить, – ребенок имеет право выражать свои чувства разочарования и неудовлетворенности, а вы имеете право не удовлетворять все его запросы. Никто в мире не получает всего и всегда, когда этого хочет, наша психика создана так, чтобы справиться с этими разочарованиями, и в ней заложена необходимая для этого гибкость – истерики в раннем дошкольном возрасте как раз проводят настройки этой гибкости. Ваша задача – быть оплотом спокойствия, не впадать с ребенком в синергию и показывать, что вы в состоянии справиться с его чувствами, готовы принять и любить любым, но при этом будете взрослым, который поведет за собой, а не переложит на ребенка роль водителя огромной фуры, несущейся без тормозов под гору на оживленной трассе. Да-да, именно так страшно детям, когда им приходится постоянно действовать вне понятных рамок. Они просто не знают, где заканчивается зона безопасности, а где уже дикие джунгли, где его действия не принесут вреда ему самому и окружающим, а где торнадо его эмоций сметет все и всех на пути, разорвав чувства его самого, родителей и прохожих в клочья.

Детям бесконечно важно знать, что их слышат и понимают (как и взрослым тоже!). Само по себе обозначение того, что вы видите, что происходит, понимаете причину протеста, во многих случаях снимет его как минимум на 30–50 %. Например, ребенок трех лет бурно требует привычную бутылку с компотом, которая всегда помогала уснуть, а сейчас вы больше не можете ее дать, чтобы малыш поискал другие способы расслабления. Он плачет, кричит, напряжен и, возможно, не откликается на ваши уговоры. В истерике ребенок ничего не слышит – ни команды «замолчи!», ни мольбы «ну пожалуйста, хватит» не помогут. Пик истерики нужно переждать спокойно, ровно, находясь рядом и будучи доступным эмоционально – дышите и думайте о том, что ему сейчас сложнее, чем вам, его состояние не является оценкой того, какие вы родители, и ваша роль – быть рядом, чтобы он мог к вам обратиться, когда будет готов. Почувствовав, что истерика идет на спад, предложите его обнять. «Ты злишься, потому что я не дала бутылочку. Я знаю, ты ее так любишь и тебе так легко с ней уснуть! Но мы должны найти другой способ, ты справишься, а я буду рядом, чтобы поддержать!»

Если ребенок в порыве ярости или приливе чувств бьет вас, пинает, щиплет (что само по себе нередкий способ засыпания, который мамы почему-то терпят годами!), обратите внимание ребенка на ваши чувства и выстройте четкую границу: «Посмотри на меня! Мне больно, когда ты меня щиплешь, видишь, какая красная рука. Я не могу позволить тебе это продолжать!»

Мало запретить или провести границу дозволенного. Мы должны еще научить ребенка тому, какие есть приемлемые варианты, иначе наш посыл половинчатый и оставляет ребенка в замешательстве: а как же правильно? «Меня нельзя щипать, но ты можешь подержать меня за руку».