Екатерина Оксанен - Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Эффективность

Ещё один важный вопрос, который обычно забывают себе задать, звучит так: «С какой целью я даю эту обратную связь?» Обратите внимание, что ответ должен касаться продуктивного результата: как надо поступать, а не как не надо. Хотите, чтобы человек перестал что-то делать – тогда скажите, какое поведение вы бы хотели видеть вместо этого.

Баланс

Полезной обратная связь будет в том случае, если в ней соблюдается подходящая пропорция поддержки и конфронтации (то есть похвалы и критики). Работает это так:

– если есть только поддержка, а конфронтации нет вовсе. Человеку будет очень приятно, но развиваться он не станет. А может ещё и звёздную болезнь подхватить;

– если есть только конфронтация без поддержки, то человек уйдёт (если он не мазохист, конечно). Он будет чувствовать, что его не ценят, а только критикуют;

– если конфронтации больше, чем поддержки, то получите злого или обиженного демотивированного человека;

– если поддержки больше, чем конфронтации, то будет у вас человек довольный, замотивированный и старательный;

Надеюсь, вы понимаете, что баланс критики и поддержки важно соблюдать не только на работе, но и при общении с близкими.

Уместность

Не всегда обратную связь стоит давать прилюдно, особенно если в ней есть компонент критики. Во-первых, это просто невежливо. Во-вторых, управление в стиле «я начальник, ты дурак», мягко говоря, неактуально. Современные сотрудники, особенно творческие и высококвалифицированные, такого отношения не потерпят (опять-таки, если они не мазохисты:))

Осмысленность

Постарайтесь донести, к каким негативным последствиям может привести продолжение нежелательного поведения и что хорошего произойдёт, если больше так не делать. Многие сотрудники просто не понимают, почему они должны выполнять свою работу именно так, как вы хотите. А если поймут, то перестроятся.

Ну и высший пилотаж – это учитывать психологические особенности сотрудника. Из первой части книги вы знаете, что есть разные типы характеров. А раз они разные, то и реагировать на обратную связь будут неодинаково. Ответственные и склонные к перфекционизму личности очень чувствительны к критике, сильно из-за неё переживают и очень стремятся исправить. Есть тип людей (гистрионный или истероидный), которых мотивирует похвала, им невероятно важно чувствовать свою полезность. Для них тоже баланс поддержки и конфронтации должен смещаться в сторону поддержки. Она важнее денег для таких людей. Есть те, кто понимает только «в лоб». Это люди, на которых критика работает лучше похвалы.

Напоследок напомню ещё об одной детали: обратную связь полезно не только давать, но и запрашивать. Наши фантазии о том, что чувствует другой человек, как он воспринимает нас и нашу работу, могут очень сильно отличаться от реального положения вещей. Больше открытых и деликатных разговоров – больше появится доверия, удовлетворённости и продуктивности. И это касается не только работы.

Вы точно видели кого-то из этих персонажей:

– профессора в университетах, не дающие молодым учёным возможности показать себя;

– дамы, которые в других женщинах видят соперниц и потому не делятся рецептами, секретами красоты или информацией о своей личной жизни;

– начинающий специалист, удручённо размышляющий о трудоустройстве: «Работы мало, а таких, как я, миллион»;

– продолжающий специалист, который боится, что его идеи украдут, поэтому ни с кем ими не делится;

– наставник, который ничему не учит и не рассказывает, как преуспеть.

Вроде такие разные, но что-то общее у них всё-таки есть. Это люди, которые в других видят опасность для себя. Кого-то к этой идее приучили с детства, когда родители сравнивали успехи своих детей с детьми соседей. Кому-то прямо внушали идеи о взаимозаменяемости людей. У кого-то это просто закономерный этап профессионального роста, а у кого-то стиль жизни.

Давайте о каждой причине страха конкуренции поговорим чуть подробнее.

1) «Незаменимых нет»

Идея о взаимозаменяемости людей держится на такой логике: «Все люди одинаковые. Разница лишь в том, известен ли человеку рецепт успеха». Если этот самый рецепт разузнает другой, то все лавры ему и достанутся.

Так действительно бывает в некоторых областях. Например, в науке: изобретение и вправду могут украсть, и вместо одного человека Нобелевку получит другой (а потом плагиат всё равно вскроется). Но в подавляющем большинстве случаев дело обстоит немного иначе.

Допустим, вы решили написать книгу о смысле жизни. Кто-то об этом узнал и решил сделать то же самое. Разве эти книги будут одинаковыми? Конечно нет. Даже одни и те же идеи будут звучать по-разному, если транслируют их два разных человека. И на каждую книгу найдутся свои читатели. Те, кому подойдёте именно вы.

2) Незнание себя

Страх конкуренции проходит, когда мы осознаём и присваиваем себе свою уникальность. Это происходит не сразу, поэтому для молодых специалистов нормально переживать по этому поводу: они ещё не начали практиковать и не имели возможности узнать, в чём их сила. У них ещё не сформировалась профессиональная самооценка.

А те, кто в своей сфере давно, могут испытывать этот страх потому, что не успели познакомиться с собой и не поняли, что отличает их от коллег. Сила одного в остроумии, в лёгкости подачи. Другой может быть не такой весёлый, зато он славится надёжностью и способностью всегда сдавать работу вовремя.

Два сотрудника на одной и той же должности даже при схожем образовании будут различаться между собой. У них разные черты характера, разное отношение к работе, разное видение. Да и нравятся им в своей работе не одни и те же задачи. Чтобы страх конкуренции прошёл, нужно очень чётко понимать свои уникальные черты.

3) Привычка сравнивать

Чаще всего мы берём её из детства. Если человека воспитывали стыдом, сравнивали с другими детьми в контексте «хуже/лучше», то и во взрослом возрасте у него может остаться привычка думать именно таким образом.

Беда в том, что сравнение это, мягко говоря, кривое: учитывает один параметр и полностью игнорирует другие. Дамы часто этим промышляют. Например, в конкуренции за мужчину считают одну «лучше» другой, потому что она моложе/выше/ниже/стройнее (вставьте нужное слово). А он вообще ищет ту, которая обниматься любит. Или которая даст ему знакомое с детства чувство «опять двойка» (может, он мазохист). Или ту, с которой у них интересы совпадают. Или с кем ужиться легко. Ну вы поняли.

Вот эта система «лучше/хуже» была нужна для того, чтобы дети были управляемыми, чтобы к чему-то стремились, чего-то стыдились. Только оценки остались в школе. А во взрослой жизни эта система уже не очень работает, особенно когда касается отношений с людьми.