Екатерина Оксанен - Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

3. Энергосберегающий режим

Вы выполняете только те задачи, которые сделать необходимо. Причём не пытаетесь найти наилучшее решение, не проявляете инициативу, а просто делаете то, что должны. Чтобы от вас все отстали.

4. Нечего сказать

Когда родные и близкие спрашивают: «Как прошёл день?», вам не хочется ничего рассказывать. Просто работа и работа. Вас ничто не захватывает, не увлекает, не «цепляет». Только если пожаловаться на кого-то можете, да и то вяло.

5. Скучная работа

Вы чувствуете, что на работе нет перспектив профессионального роста. Вы уже с лёгкостью справляетесь со своими задачами, не чувствуете вызова, драйва, интереса. А если вы ещё и не полностью используете свои навыки, то работу точно нужно менять.

6. Хамство

Да, такое бывает. Если руководитель позволяет себе бестактность и даже агрессию, то делать вам на этой работе совершенно нечего. К тому же компании с авторитарным стилем руководства вряд ли будут успешны в современном мире.

7. Разные ценности

Вы поработали в компании и поняли, что всё в ней хорошо, но вы никак не можете «сойтись характерами». Например, вы человек семейный, размеренный и спокойный, а в этой организации все гиперактивные, нестабильные и могут запросто отправить вас прямо завтра в командировку.

8. Нездоровая обстановка

В коллективе-серпентарии счастливым человеком быть невозможно. Если вы всё время следите за тем, что говорите, знаете, что вас пытаются подсидеть и что вообще тут все не коллеги, а конкуренты – уходите.

9. Недостаточное вознаграждение

И тут речь не только и не столько об окладе (всё-таки вы знали, на что шли), сколько о задержках в выплатах, бесплатной работе поздно вечером и нематериальном поощрении. Да, никто не обязан нас благодарить за то, что мы работаем. Это наша обязанность, а не одолжение боссу. Но если для вас лично важно чувствовать, что вас ценят, а на работе этого нет, то хорошо вам там не будет.

10. Постоянные изменения

Есть виды деятельности, в которых всё меняется каждые 5 минут, и для них это нормально. Но может быть так, что ваша должность этого не предполагает, а конкретно в этой компании вам постоянно меняют задачи. Не успели доделать предыдущую, как вдруг выясняется, что этого делать уже не надо, надо было другое, причём вчера. Плохая организация процесса – болезнь менеджмента, а не ваша.

11. Чужие обязанности

Опять-таки, есть сферы и должности, на которых требуется человек-оркестр. Но если вы бухгалтер, а вам предлагают ещё и за уборщицу поработать, и за секретаря, и за слесаря – что-то не так в самой организации.

12. Ощущение бессмысленности

Вы не понимаете, зачем делаете свою работу. Какой в этом смысл? Кому от этого будет лучше? Кажется, будто ничего не изменится, если вы просто перестанете выполнять свои обязанности. Ну да, начальник рассердится. Но больше – ничего. Возможно, вы столкнулись с профессиональным кризисом, а сама организация тут ни при чём. Но если есть возможность сделать перерыв в работе, пойти на курсы или сменить место, то скорее всего вам полегчает. Если такой возможности нет, то может помочь обучение. Так появится шанс найти новые смыслы в прежнем деле.

Часть этих признаков может быть связана не с тем, что конкретная работа не подходит, а с тем, что у человека нарушены границы между работой и личной жизнью. От нездорового распределения собственных сил может сложиться ложное впечатление, будто работу пора менять. Но если вы сделали всё, чтобы найти баланс и помочь себе, но ничего не меняется – значит, пора уходить.

Научиться отказывать так, чтобы не чувствовать себя предателем Родины, – это самое настоящее искусство. Есть несколько приёмов, которые могут облегчить эту задачу:

1) 50/50

Очень мягкая техника отказа, с которой проще всего начинать отстаивать свои психологические границы. Выглядит она так: с одной частью просьбы вы соглашаетесь, а от второй отказываетесь. Например, подруга просит вас пойти с ней по магазинам в пятницу вечером. А вы ей отвечаете: «Я с удовольствием составлю тебе компанию, но в это время я буду на лекции. Давай в понедельник днём?»

Так вы, с одной стороны, не отказываете, с другой – потихоньку приучаете её к тому, что у вас могут быть и свои планы тоже.

2) Отложенное «нет»

Тоже отлично подходит для начинающих отказывателей. Особенно пригодится тем, кто соглашается «на автомате», а потом об этом жалеет. Суть её проста: вам нужно отказать не сразу, а дать себе время на размышление. То есть в ответ на просьбу вы говорите: «Слушай, не могу сейчас тебе сказать, мне нужно посмотреть в ежедневник». Так вы обезопасите себя от необдуманных действий, о которых потом можно пожалеть.

Только ни в коем случае не путайте отложенное «нет» и «динамо»! Сказали, что ответите позже – сделайте это обязательно. А то человек (любой, не только манипулятор) обидится и разозлится. И будет прав.

3) Сопереживающее «нет»

Вот тут нельзя экономить на словах. Чем больше и точнее вы их подберёте, тем больше шанс на успех.

Заключается эта техника вот в чём: вы искренне сочувствуете человеку, выражаете ему свою поддержку и любовь. Но не соглашаетесь на его просьбу. То есть на эмоциональном уровне показываете свою симпатию, а на рациональном даёте отказ. Например, если знакомые просят у вас в долг, вы можете сказать: «Ребят, я вам очень сочувствую, правда. Ситуация у вас такая нелёгкая… не представляю, как вы справляетесь вообще! Очень хотел(а) бы помочь, правда. Но не могу, к сожалению. Надеюсь, вы найдёте выход». Ну и конфеткой угостить можно для верности.

4) Делегирующее «нет»

Эта техника отказа выглядит так: в ответ на просьбу вы говорите, что выполнить её не можете, к сожалению. Но вы знаете, куда можно обратиться, чтобы человеку помогли не вы, а кто-то другой.

Внимание!Тут есть хитрость. Если вы просто отправите просящего («загугли»), то его это может расстроить, обидеть или разозлить. А если вы сядете рядом с ним, поищете для него или дадите конкретный номер телефона, да ещё и побольше деталей добавите («иногда до них трудно дозвониться, ты тогда на сайте заявку оставь, они всегда перезванивают»), то шанс на успех резко возрастёт.

5) «Нет» в обмен

Это не совсем отказ, но всё-таки хороший способ установить психологические границы. По сути, этот метод – сделка. Например, просит вас ребёнок приготовить его любимое блюдо. А вы отвечаете: «Я бы очень хотела тебя порадовать, но у меня не хватит времени: надо и посуду помыть, и приготовить. Всё вместе я не успею. А вот если ты посуду помоешь, то у меня останется время сделать тебе вкусняшку». Пусть привыкает и по дому помогать, и уважать мамино время.