Екатерина Оксанен - Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Возможно, вы слышали, что при отказе нужно подбирать подходящие аргументы, объяснять, почему именно вы не можете выполнить просьбу. Это действительно здорово, если вы хотите, чтобы собеседник лучше вас понял, вошёл в положение. Но аргументация полезна только при общении с теми, кто вообще способен уважать чужие границы. А вот если вам встретился злобный манипулятор, то он все ваши аргументы обесценит и вообще скажет, что всё это мелочи. Помните: вашего нежелания УЖЕ достаточно. Не нужны никакие «веские» причины! Просьба от приказа отличается именно тем, что человек имеет право отказаться, ничего не объясняя.

Пользуйтесь техниками отказа на здоровье, делитесь с друзьями и помните: да, мы можем стараться отказывать как можно мягче. Но бывают случаи, когда человек ХОЧЕТ обидеться, и тут даже самые гуманные техники отказа могут не сработать. Если цель партнёра по общению – внушить вам чувство вины и заставить делать то, что он хочет, то ваша цель – научиться выдерживать чужие обиды, не поддаваясь на манипуляции. Ведь иногда люди обижаются, чтобы управлять.

Люди постоянно спрашивают: «Как полюбить себя? Как повысить самооценку?» Как будто на эти вопросы есть простой и лёгкий ответ, который уложится в одну строчку. Если бы такой волшебный рецепт существовал, то и вопросов бы не было. Но я попробую дать некоторые наводки. Правда, с оговорочками.

Во-первых, наше отношение к себе формируется на протяжении всей жизни. Оно появилось не за сегодняшний день и даже не за последнюю неделю. Оно каждый день и каждый час нашей жизни создавалось. А значит, что для его изменения потребуется много регулярной работы, а не одно упражнение.

Во-вторых, не любить себя можно очень по-разному. Один человек, например, не любит себя, и поэтому он пашет на работе круглыми сутками, не успевая даже потратить то, что заработал. Другой не любит себя и поэтому не стремится ни к финансовым, ни к профессиональным успехам. Вы же догадываетесь, что «рецепты» любви к себе у них будут абсолютно разные? В том-то и дело.

Тем не менее есть у меня соображения на этот счёт, которые подойдут если не всем желающим, то хотя бы многим. Итак, любить себя – это:

1) Вкладываться не в то, что повысит уровень жизни, а в то, что повысит её качество. Уровень – это «насколько дорого и статусно», а качество – «насколько вам от этого хорошо и комфортно». Любить себя – это купить удобное, а не дорогое.

Высокое качество жизни у тех, кому приходится как можно меньше всего терпеть. Неравнодушные к себе люди вообще не понимают, зачем терпеть, если можно этого не делать. И это касается всего: и отношений, и денег, и сервиса.

2) Отказываться от отношений, которые вас не устраивают.В частности, для дам это значит выкинуть из жизни всех таинственных-загадочных-непредсказуемых, чужих и ищущих себя мужчин. Прекратить общение с «заклятыми подругами», которые обесценивают и критикуют. То же самое касается и мужчин: если в вашем окружении есть кто-то, кто вас унижает или использует – отказывайтесь от такого общения.

Разрыв всегда причиняет боль, и этого не избежать. Но отношения нездоровые, в которых вас не ценят, не поддерживают, не уважают и не отвечают взаимностью, в итоге принесут куда больше страданий. Любить себя – значит убрать из окружения тех, кто приносит боль и с кем вам никак не договориться. И – да, даже если это мама.

3) Заниматься своим телом. Это не только про массаж и прочие приятности, но и про спорт. Регулярный. Он развивает волю, укрепляет здоровье, хоть и не всегда тренировки проходят легко и приятно.

Нельзя любить свою душу отдельно от тела. Представьте себе такие отношения, в которых любовь есть, а телесного контакта (обнимашек, поцелуев, секса) – нет. Разве можно это полноценными отношениями назвать? Телесный контакт – это самый первый язык любви, который получает человек: мама его держит на ручках, целует, гладит, кормит. Так мы понимаем, что нас любят.

4) Научиться говорить «нет» и отстаивать свои границы. И засунуть куда подальше свой страх быть «плохим человеком», страх одиночества, страх кого-то обидеть. Люди НИКОГДА не уважают того, у кого нет психологических границ (то есть того, с кем можно вести себя как угодно, а он всё стерпит).

5) Научиться прямо и честно говорить о своих чувствах и потребностях. Словами. Вслух. Не манипуляциями, не обидами, не претензиями. А просьбами и предложениями.

Для этого нам понадобится:

– способность отделить вменяемых людей от невменяемых

Открывать душу перед тем, кто туда плюнет – это не про любовь к себе, а про глупость и мазохизм. Рисковать стоит только с теми людьми, которые могут вас понять и поддержать. А вот к агрессорам и манипуляторам применяем п.4;

– знание о том, какие бывают эмоции и как они работают

Если кто-то вас обидел, вы можете чувствовать злость и напасть на человека в ответ. Но это чувство ложное, оно прикрывает что-то ещё. Как правило, прячется за ним грусть или боль. Научитесь говорить об истинных чувствах, а не о тех, что на поверхности. И говорить это только тем, кто относится к категории вменяемых.

6) Полюбить свою злость.«Хорошим» девочкам и мальчикам просто необходимо освоить это чувство и научиться злиться, а не обижаться. Злость даёт нам очень много сил. Сил, которые нужны для защиты себя и для того, чтобы совершить прорыв. Только злость помогает нам вырваться из оков, только она показывает, что кто-то нарушает наши границы. Злость – это та наша часть, которая бережёт нас от нападок, унижения и хамства. Уважайте её.

Важно не путать злость как чувство с агрессивным поведением. Это разные вещи! Злиться глубоко нормально, но это не значит, что мы должны позволять этому чувству управлять нашими действиями.

7) Осваивать то, чего не умеем. Учиться думать по-новому и поступать по-новому.Почему-то когда у нас что-то не получается, то мы начинаем ещё больше стараться, упорнее и настойчивее делать… всё то же, что и раньше. И надеемся на другой результат. Но тот, кто себя любит, на граблях плясать не станет.

8) Соблюдать режим сна и отдыха.За выходные вы должны восстанавливаться, а не пахать у мамы на даче, потому что «ей нужна помощь», не отвечать на звонки и письма по работе, а делать то, от чего у вас сил становится больше, а не меньше. И научитесь иногда ставить телефон на авиарежим.

9) Не ныть, не проваливаться в депрессию, а искать решения.Перестать играть в «да, но». Эта такая психологическая игра, при которой все способы решить проблему «не подходят». Какой совет человеку ни дают – он всё «не может», все варианты отметает.