Илья Кнабенгоф - Кодекс человека

порядке, и голос Бога внутри себя он слышит прекрасно. А потому он с

детства начинает складывать пазл своей задачи, по частям собирая

общую картину себя и мира, определяя свой точный узкий путь, конкретику. Исходя из этого понимания складываются почти все

остальные заповеди родителей и рекомендации Дхармы.

К примеру, метод следования за интересами ребёнка и полное

погружение в каждую тему. О чём это говорит? Не нужно насильно

толкать ребёнка к изучению того или иного предмета, той или иной темы.

Но дождитесь, пока ребёнок сам не проявит к чему-либо свой

пристальный интерес, заострит на чём-то своё внимание, и тогда

погружайтесь с ним как можно более глубоко в эту тему. Ребёнка

заинтересовал космос? Прекрасно! Покупаем книги и альбомы с яркими

иллюстрациями про космос, строим модели ракет, изучаем историю

космонавтики, затрагиваем вопросы астрофизики, изучаем формулу

ракетного топлива и геологию Луны и т. п. и т. д. Вешаем в комнате

модели звездолётов и летающих тарелок. Мастерим скафандры. Учимся

кушать из тюбика. Проходим физическую подготовку для космонавтов.

Рассматривается полностью вся тема со всех возможных сторон, в

зависимости от возраста и уровня развития. Сколько это продлится?

Никто не знает. Может быть, у вас на изучение этой темы пять дней или

неделя. Может, месяц. А может, это будет выстрелом «в десятку» и ваш

ребёнок на всю жизнь определит свою судьбу, став астронавтом или

инженером космических кораблей. Никто этого не знает, а потому

расслабились и делаем своё дело, и будь что будет, как и всегда.

Возможно, пройдёт неделя, ребёнок увидит в очередном мультфильме

какую-то незаметную для вас мелочь, и его интерес мгновенно

перескочит на нечто совершенно иное. Что нужно делать в этом случае?

Верно, не «тормозить», не упираться рогами («Ты же хотела фигурное

катание, и мы уже пошли на эти занятия, а теперь ты хочешь в кружок

вязания?») и уж тем более не укорять его в непоследовательности. Он –

ребёнок, это его схема познания мира, он должен так поступать, чтобы

гармонично развивать свою личность! Стало быть, весь космический

инвентарь отправляется на антресоли, под кровать, на балкон, в гараж, и

мы начинаем новую тему, которую нам укажет наш ребёнок. По той же

схеме. То же самое с физкультурой и спортом. Будьте готовы к тому, что

интересы ребёнка будут в этом ключе скоропалительно меняться. Его

заинтересовали коньки, он пошёл заниматься фигурным катанием или

хоккеем, а через полгода-год сказал: «Не хочу больше! Хочу играть в

футбол!» Это нормально. Он освоил что-то одно, что ему требовалось, и

перешёл на следующий этап освоения необходимого ему навыка. Ваша

задача – быстро переключиться и поддержать его в этом. И совершенно

не обязательно, что подобные интересы означают будущую судьбу

вашего ребёнка, связанную именно со спортом. Он просто осваивает в

должной мере необходимые ему качества и умения для выполнения

основного своего предназначения, а оно может заключаться в

совершенно ином. Подведём итог:

Ваша задача – поддержать ребёнка в его интересах, а не указывать ему

их.

Родители несут все 100 % ответственности за построение отношений с

ребёнком. Невозможно поделить ответственность между родителями и

ребёнком, чтобы за половину отвечал 40-летний мужик, а за вторую

половину – 5-летний малыш. Ребёнок слепо, на доверии следует той

схеме отношений, которую полностью выстроили родители. Как вы

выстроите свои взаимоотношения с ребёнком – такими они и будут.

Любой ребёнок, когда извиняется, следует в этом, как и во многом

другом, женской природе: он говорит о своих чувствах, что ему не всё

равно, как чувствовал себя обиженный им, но сие не значит, что он так

больше не будет поступать. Требовать от него другого отношения

означает настаивать, чтобы в свои 3–12 лет он проявлял поведение

зрелого, полностью сформировавшегося человека. Для него это

моральная травма и не что иное. Фраза «Ты уже большой!» повергает

его в ужас и растерянность. Ибо он не таков, он – ребёнок, а от него

требуют быть взрослым. Повторяю: требовать от ребёнка чего-либо

никто из родителей не вправе. Есть только два пути общения с

ребёнком, если вы хотите от него чего-то добиться – вдохновить его на

это или заинтересовать. Всё.

Есть лишь два пути мотивации для ребёнка – вдохновение или

заинтересованность.

Если вы не смогли его ни вдохновить, ни заинтересовать – это не его

проблемы, а ваши. Занимайтесь повышением собственной

квалификации как родителей. Слово «нет» практически не должно

звучать в сторону ребёнка до 5 лет. Если он что-то делает не должным

образом – покажите ему, как правильно. Если ему грозит опасность, то

почему вы допустили, чтобы он оказался в такой ситуации? Понятно, что

мы здесь говорим о норме, о Дхарме, об идеальной форме отношений, а

ситуации бывают разные. Но к норме нужно стремиться и знать её, ибо

она позволяет избежать страданий и сейчас, и в будущем.

«Не лезь на качели, я не разрешаю!» А почему вы гуляете с ребёнком на

площадке, где эти качели вообще есть? Да потому, что вы думаете в

данном случае о своём удобстве и комфорте, а не о нём. Истерики в

магазинах – сплошь и рядом. А зачем вы туда с ребёнком идёте? Что

ему там делать? До 5 лет дети не способны к обучению со стороны. У

них нейронные связи, отвечающие за аналитическое мышление, не

сформировались попросту в мозге. Поэтому любые «нет», «нельзя», «я

запрещаю», «не смей» воспринимаются ими просто как шок, стресс, ступор и оскорбления.

«Почему нельзя исследовать мир, в котором я родился? Почему мне это

запрещает мама, человек, единственно которому я могу доверять в этом

мире? Значит, мама мне не друг? А кто тогда? Что же тогда мне делать в

этом ужасном мире?»

Любое «нет» для маленького ребёнка означает одно: «Я плохой! Мама

злая!» Всё. Для иных выводов природа не успела, и это не вопрос

психологического развития. Но это упрямая нейрофизиология.

Необходимые для более сложного аналитического мышления нейронные

связи в мозге ещё не сформированы. Ребёнок бы и рад успокоить

агрессивно настроенную маму, но натурально нечем. Он беспомощен в

таких ситуациях. И благое желание уберечь ребёнка от опасностей

превращается удивительным образом в прямое насилие над его

личностью. И ничто так не формирует внутренний мир человека, как то, что происходит у него в голове первые пять лет. Оно может сказаться и в

40 лет, и позже, а может стать перманентным фоном всех его поступков.