Илья Кнабенгоф - Кодекс человека

родителей. А потерять его можно очень быстро и навсегда. Например, верные способы – злиться при ребёнке, пытаться дистанцироваться, когда ему нужно ваше участие или ответ; семейные скандалы, ложь и

притворство, лицемерие и т. д. Как в вашем понимании Дед Мороз не

может сказать: «Подарок? Да пошёл ты знаешь куда!» или Чебурашка, который матом орёт: «А ну вали, пока цел!», так и для ребёнка вы –

эталон любви и доверия. И если эталон утерян или встал под сомнение, то далее у вас начнутся реальные проблемы в общении с ребёнком.

Такие же проблемы с общением начнутся, если вы не слушаете своего

ребёнка, приоритет его проблем. Помните, проблемы ребёнка

настолько же важны для него, как и ваши для вас, ничуть не менее.

Сломанная кукла для него – то же самое, что для вас сломанный

двигатель у вашего «Мерседеса». Той же степени важности

неприятность.

Слушать детей, когда им нужно что-либо обсудить или спросить, –

обязанность родителей!

Запомните, дорогие родители:

Ребёнок чувствует любовь к себе не столь от тех действий, которые вы к

нему проявляете сами, но тогда, когда вы отзывчивы на его просьбы, трудности, проблемы.

Если родители не хотят слушать ребёнка, разговаривать с ним

на его важные темы, ребёнок вскоре перестанет и вовсе с ними

общаться, советоваться, разговаривать, рассказывать о себе, на все

вопросы ответ будет: «Нормально» (перевод: «Отвалите от меня!»).

Говорить ребёнку в такие моменты (когда ему необходимо общение с

вами): «Я устала, отстань, потом, лезешь со своей ерундой» – прямой

путь потерять связь с ребёнком и, возможно, навсегда.

Если ребёнок хочет что-то сказать – вы обязаны его выслушать

внимательно и сейчас же.

А мы тем временем подошли к описанию третьего и пожизненного

периода общения с детьми, который называется «друг».

Друг (от 14 лет и пожизненно)

По достижении этого периода вы больше не сможете давать

наставлений ребёнку без его спроса. Точнее, вы либо станете к этому

моменту ему другом, либо потеряете с ним крепкую и близкую связь на

ближайшие десятилетия вовсе. Позиция дружбы такова: Друг – тот, кто всегда рядом, когда тебе плохо, и не навязывает своего

присутствия, когда тебе хорошо.

С друзьями общаются на равных. Это взаимоуважение, а не

послушание, почтение и прочее. С этого момента ваше положение

родителя не идёт в расчёт при определении статуса авторитета. Вам

придётся ежедневно доказывать своему ребёнку, что авторитет всё ещё

за вами и вы тут «вожак стаи», к которому – внимание! –

не нужно обратиться, а стоит . Забегая вперёд, такое положение

занимает любой истинный духовный наставник перед своими учениками.

Он обязан подтверждать свой статус учителя каждую минуту, каждый

день, всю жизнь. Так же как в волчьей стае вожак постоянно доказывает, что он имеет право «лежать на скале». Периодически молодые волки

пытаются свалить вожака, проверяя его на прочность, но он год за годом

каждый раз кладёт их «на лопатки», подтверждая: «Нет, пока всё ещё я

тут главный!» Так же и учитель перед учениками, так же и родитель

перед ребёнком, которому тринадцать и старше. Авторитет и доверие

нужно заслужить, и желательно сделать это задолго до наступления

периода «друга», иначе другом и авторитетом для вашего ребёнка

станет кто-то другой, и кто знает, понравится ли он вам и будете ли вы с

ним знакомы вовсе?

Критиковать ребёнка можно только в случае, если вы не менее хвалите

его за достижения. Следующее правило общения с детьми гласит: На каждое наставление, данное вами ребёнку, должны быть десять

признаний в любви к нему. Правило «1 к 10».

Только в этом случае ваши наставления не будут пустым звуком для

него. Не такой уж это и секрет, что ребёнок воспринимает что-либо

только от тех, кто его любит, и тех, кто ему нравится. Та же ситуация

продолжается в школе. Если у ребёнка сложилось негативное отношение

к какому-либо учителю, он не будет учиться у него хорошо. «Глазу не

мил – из сердца вон». А уж по достижении ребёнком пубертатного

периода жизни родительские советы будут ему нужны только в том

случае, если между вами к тому моменту построены чрезвычайно

доверительные отношения. И в который раз, дорогой родитель: доверие

и жизнь теряют только раз! Солжёшь ребёнку хоть раз – потеряешь

навсегда доверие и авторитет. Используешь хоть раз против него то, что

от него же и услышал по секрету, – и надолго войдёшь в список его

врагов.

Чтобы отношения с ребёнком складывались адекватно, родители

должны пребывать в правильном умонастроении, а оно таково: ребёнок

не ваша собственность, он не ваш. Но ребёнок – это посланник от Бога, который принёс вам то, чего именно вам недоставало для дальнейшего

развития и шага вперёд. Он принёс вам дар Божий. И ваша задача как

родителей понять и осознать, что это за дар. А также ребёнок – это

самостоятельная личность, душа, которая пришла на Землю для

выполнения определённого служения, и вполне возможно, что личность

эта гораздо «старше» вас, внутренне сильнее во сто крат духом, гораздо

более развита в своём потенциале, мудрее и имеет позади кармический

опыт такого масштаба, кой вам и не снился. Вы же, дорогие родители, являетесь теми людьми, которые дали клятву перед Богом этого

дорогого гостя от Неё принять, выкормить, «поставить на ноги», обучить

начальным навыкам, преподать Дхарму этого мира, защитить и

обеспечить всем необходимым для выполнения им своей задачи. Вы –

наместник Бога на Земле для этого существа, его ангелы-хранители во

плоти, а не собственники, не хозяева, не владельцы. Вы ему – слуги . И

если что, его Мама спросит: «Я вам тут, понимаешь ли, доверила своё

самое дорогое, а выP» А Мама-таки – сама Жизнь. Обижать её

неблагоразумно.

Родитель для ребёнка – не владелец, не хозяин, но слуга.

Вопрос преподавания Дхармы для ребёнка предусматривает: если

ребёнок не научился радоваться деятельности без ожидания результата, ему будет почти невозможно прийти к духовности взрослым. Любой

духовный рост будет для него чрезвычайно тяжёл. Ибо духовность – это

отказ от результата.

Если ребёнок в детстве не наигрался, он не сможет потом ничем

делиться с кем-либо (вещи, эмоции, чувства). Он вырастет скрягой, жадиной. Он не сможет поделиться с другими тем, чего достиг сам (в том

числе радостью, счастьем, настроением).

Пять принципов позитивного воспитания

детей

1. ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ ДРУГИХ – НОРМАЛЬНО