Илья Кнабенгоф - Кодекс человека

вспомним об этом в разделе «Духовная практика», где сказано:

«Терпение – не проблема, было бы ради чего и кого. Цель определяет

лёгкость терпения». Прекрасный пример этого привёл мой учитель, рассказав историю про строительство Красноярской ГЭС: на

Красноярскую ГЭС в период её строительства приехал журналист брать

интервью у рабочих. Он ходил и задавал им один и тот же вопрос: «Что

вы делаете?», и уставшие, безрадостные люди отвечали ему по-

разному: «Я замешиваю бетон», «Я кладу камень», «Я вожу песок», и

лишь один человек, довольно улыбаясь, ответил: «Я строю

Красноярскую ГЭС!» Почувствуйте разницу!

Я советую тебе, дорогой читатель, передохнуть, осмыслить всё

сказанное в первой главе, перечитать ещё раз основное, сделать

пометки на полях или выписать важное для себя. Не торопись, тут

скакать через ступеньку вовсе не стоит. Всё нужно делать поэтапно, потихоньку, в радость и без насилия над собой, и сие есть главный

принцип йоги, о которой в этой книге также пойдёт речь позже. Мы будем

говорить о йоге не как о лечебной физкультуре, которую преподают

сплошь и рядом, в каждом приличном городе страны в многочисленных

студиях. Но мы с тобой поговорим о йоге, как она есть на самом деле, как о духовной практике. А пока что впереди тебя ждёт вторая глава

книги, и она расскажет о тех задачах, которые нам с тобой предстоит

решить и выполнить.

• В конце первой главы, уважаемый читатель, я дам тебе первое

задание: ты выпишешь аккуратно в тетрадь тех людей из своего

окружения, на кого ты сам хотел бы быть похожим, и напишешь напротив

каждого те качества, которые тебя в этом человеке наиболее

привлекают. В течение месяца ты должен будешь встретиться с каждым

из них и каждому задать вопросы: как он достиг этого, что было самым

главным, определяющим в достижении?

ПЕРЕМЕНА!

Попал алкоголик в ад. Показывает ему бес, что да как у них устроено, и рассказывает:

– Вот тут у нас бар, всё бесплатно, похмелья нет, наливают

круглосуточно! А вот там у нас развлечения с девочками. Всё

бесплатно. Обслуживание круглосуточное. А вот у нас ресторан –

ешь сколько захочешь, всё включено6

И вдруг видит мужик – поодаль стена огромная, а за ней слышны крики

боли, отчаяния, дымом с запахом горелого мяса несёт оттуда, ужасом веет. И он тихо так спрашивает беса:

– А почему у вас всё здесь так прикольно, а там, за стеной, – ужасы, огонь, крики боли?

– А там религиозные фанатики. Они сами так захотели!

* * *

В советской школе проходит урок атеизма. Учительница Мария

Ивановна громко объявляет всему классу:

– Дети, сейчас весь класс встанет из-за парт, и мы с вами обратимся

в сторону неба и громко скажем все вместе, хором: «Бога нет!»

Весь класс встаёт и, повернув лица к потолку, громко скандирует:

– Бога нет! Бога нет!

Но тут учительница замечает, что один мальчик стоит и молчит, глядя на носки своих ботинок. Она ему:

– Яша, а ты почему молчишь?

И тот отвечает:

– Мария Ивановна, ну, это как-то совсем не логично получается! Если

там наверху никого нет, чего зря глотку драть? А если там вдруг

кто-то всё же есть, то зачем заранее отношения портить?

* * *

Господи, дай мне сил, а, нет, не давай, я их опять не туда дену и

устану ещё больше. Лучше дай мне ума, чтобы6 блин, я и так всё

понимаю. Лучше, знаешь, не дай, а забери лень и придурь. Нет, без

придури я стану скучным. А без лени меня прораб загоняет насмерть.

Ладно, извини, ничего не надо. Спасибо. Себя береги!

* * *

Настроение: принять буддизм и отложить все дела на следующую

жизнь.

* * *

Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут.

Теперь становится понятно, почему после Сотворения жизни на

земле Бог живёт вечно6

* * *

Умирает человек. Предстаёт перед вратами райскими. Возле них

ангел стоит с ключами и говорит:

– Ну что ж, вы в своей жизни были вполне добрым человеком, сделали

немало хорошего, чтили духовные обряды, так что вам выдан пропуск

в рай! Поздравляю!

И тут человек отвечает:

– Спасибо, но вы знаете, у меня должны быть привилегированные

условия в раю.

Ангел:

– С чего бы это??

– Я – Папа Римский.

– Не знаю такого!

– Ну, католическая церковь!

– Впервые слышу!

– Я наместником Бога на Земле был.

– Да ладно?! Не может быть! Надо мне пойти у Бога спросить, тут, прямо скажем, ситуация!

Идут к Богу. Выходит Бог Отец. Ангел ему:

– Вот человек говорит, что ему должны быть предоставлены

привилегированные условия.

– Кто таков?

– Говорит, Папа Римский!

– Не знаю такого.

– Католическая церковь!

– Впервые слышу.

– Он говорит, что был Твоим наместником на Земле.

– Чушь какая-то! Знаешь, это явно Иисусовы проделки, он всё время

что-то затевает, пойдём у него спросим.

Приходят к Иисусу, всё ему изложили. Иисус в ответ:

– Дайте мне минутку, я сейчас сам разберусь с ним.

Подходит к Папе Римскому, руку на плечо, говорит с ним минуту о

чём-то тихо. Затем Иисус, смеясь, возвращается, обнимает ангела

и Бога и говорит:

– Я всё понял! Помните, я на земле две тысячи лет назад основал

кружок рыболовов? Так вот, он, не поверите, до сих пор существует!

* * *

Идёт урок в семинарии. Священник спрашивает:

– А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое божественная сила?

Молчание.

– Так вот, божественная сила есть произведение божественной

массы на божественную скорость!

* * *

Проповедник:

– Jesus is the Lamb of God6 (Иисус – агнец Божий.) Переводчик:

– Простите, я не понимаю, за что, но он только что Иисуса бараном

назвал!..

* * *

Генеалогическое древо буддистов представляет собой

закольцованную через перевоплощение лиану6

* * *

Антирелигиозный советский ликбез в Узбекистане. После лекции на

тему «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним

подходит лектор.

Лектор:

– Ну как, теперь вы поняли, что Бог – это плохо?

Старик:

– Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах.

* * *

– Чему они так радуются?

– Земля сделала оборот вокруг Солнца. Я же говорил, они неразумные.