Илья Кнабенгоф - Кодекс человека

и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья6»

* * *

Однажды прохожий гулял возле моста и увидел, что какой-то человек

стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть. Прохожий

подбежал и сказал:

– Стойте! Не делайте этого!

– Почему? – спросил тот.

– Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!

– Например?

– Вы религиозны?

– Да.

– Вот видите, какая удача. И я тоже! Мы с вами похожи! А вы

христианин или буддист?

– Христианин.

– Я тоже. Какая радость! А вы католик или протестант?

– Протестант.

– Ну надо же! Я тоже! А вы эпископалианец или баптист?

– Баптист.

– Ого! Чудо! Счастье! Я тоже! А вы из Баптистской церкви

Всевышнего или Баптистской церкви Бога?

– Баптистской церкви Бога.

– Благослови вас Господь! Я тоже! А вы из оригинальной Баптистской

церкви Бога или реформированной Баптистской церкви Бога?

– Реформированной Баптистской церкви Бога.

– Не может быть! Обалдеть! Я тоже! А вы из реформированной

Баптистской церкви Бога, сформированной в 1879-м, или

реформированной Баптистской церкви бога, сформированной в 1915-

м?

– Из реформированной Баптистской церкви Бога, сформированной

в 1915-м.

– Умри, грязный еретик! – заорал в ярости прохожий и скинул его с

моста в реку.

* * *

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Сатана, куда его отправить, в

рай или в ад, и решили к Сатане в ад. Приходит через месяц дьявол

к Богу и говорит:

– Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за

адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё

хорошо, и для продвижения своих идей у него не будет социальных

условий.

Бог согласился. Через месяц снова приходит Сатана к Богу и

спрашивает:

– Ну что, Бог, как у тебя Ленин живёт?

Бог отвечает:

– Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

* * *

Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?

* * *

Мафиози спрашивает у пастора:

– Падре, если я пожертвую вам миллион долларов, мне простятся мои

грехи?

– Насчёт прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда

надо рискнуть.

* * *

Объявление в книжном магазине: «Сатана дрожит от страха, когда

видит, как дёшево у нас можно купить Библию!»

* * *

Сегодня видела, как поп подрался со свидетелями Иеговы. Победил

поп. Ещё бы, кадило – это вам не брошюрки!

* * *

Лама ехал на машине по Индии, и вдруг на дорогу выбежала корова.

Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал.

– Простите, но моя карма переехала вашу догму, – сказал он

открывшему дверь браману.

* * *

– Учитель, покажите мне место совершенного покоя.

– Если я тебе его покажу, там больше не будет спокойно.

* * *

Лама сказал своему ученику: «Ты понимаешь, что в действительности

ты не существуешь?» На это ученик ответил: «А кому вы это

говорите?»

* * *

Что один дзен-буддист подарил другому на день рождения?

Ничего.

А как именинник отблагодарил его?

Сказал: «Только такой, как ты, мог подарить такой бессмысленный

подарок».

И что ответил первый?

«Спасибо».

* * *

Один великий ученик буддизма спустя много лет практики пришёл в

гости к Мастеру и сказал, войдя к нему:

– Я познал просветление! Я поднялся над мирозданием и узрел суть

вещей! Есть ли у тебя что-нибудь, чему ты можешь меня ещё

научить?

На что Мастер спросил ученика:

– А ты, когда вошёл, где и как поставил свои туфли?

В ответ на это ученик поклонился, развернулся и ушёл практиковать

дальше.

* * *

Люди, которых оскорбляет, что над их религией смеются, должны

исповедовать менее смешную религию.

* * *

– Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса

перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

– Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку

пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй вход

направо от большого сталактита. Встань посередине и громко

скажи: «Настройки! Отключить историю запросов, кастомизацию

результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные

огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.

* * *

– Мастер, а как Вы справляетесь со своими врагами?

– Уничтожаю.

– Но каким образом?

– Я перестаю о них думать. Совсем.

* * *

– Запомни, Карлос, умный человек всегда во всём сомневается. Только

дурак может быть уверенным в чём-то.

– Ты уверен в этом, дон Хуан?

– Абсолютно.

* * *

Вчера был на исповеди. В конце прозвучала неожиданная фраза:

«Расскажите ещё!»

* * *

Кришнаиты – это опасная тоталитарная секта, члены которой

безжалостно заботятся друг о друге и окружающих людях, непростительно сеют добро и мир в массы, зверски кормят бомжей и

страждущих бесплатной пищей. Они варварски уважают все мировые

конфессии, зомбируют людей строить крепкие браки, мужчин

принуждают быть сильными, а бедных несчастных женщин

призывают расслабиться и быть красивыми. Возмутительно!

* * *

Как-то старого мастера кунг-фу оскорбили, но мудрец промолчал.

Враг спросил:

– Мастер, великий боец, ты ли это?

На что мудрец покойно сказал:

– Я стар и мудр, я принял внутренний покой и мир в свою душу. Но

таки тебя прекрасно изобьют мои ученики.

* * *

Как-то американский турист посетил знаменитого старца и с

удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной

комнаты, уставленной иконами и книгами. Стол, лавка – вот и вся

мебель.

– Где же твоя мебель? – удивился американец.

– А твоя?

– Моя? Но ведь я здесь проездом. Я турист!

– И я тоже, – ответил старец.

* * *

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них – Библия, они

научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля

оказалась у них, а Библия – у нас.

* * *