Анна Азарнова - Если с собой трудно [«Слепые пятна» личности и внутренние конфликты] [litres]

Как правило, человеку с высоким уровнем сформированности личности такого рода работа дается достаточно легко и без особого труда, без специальной тренировки или после небольшой практики. Ему действительно легко удается установить контакт со своими ощущениями и чувствами, потому что это привычная для него работа – он действительно часто обращается к самому себе в той или иной ситуации для того, чтобы понять, что чувствует, в чем нуждается и чего хочет. Приведу простой пример. Молодая девушка поддерживает отношения с мужчиной, который, с точки зрения и ее семьи, и подруг, и практически всех знакомых «хорошо ей подходит» (по возрасту, интеллектуальному, материальному, культурному уровню). Много раз она слышит с разных сторон: «вы прекрасная пара», «смотри, не упусти», «когда вы поженитесь?» Да и мужчина совсем не против брака. Все складывается великолепно. Однако спрашивает ли она себя: «Как мне самой рядом с ним?» Важно ли для нее, что она чувствует, находясь рядом со своим избранником, как она ощущает эти отношения и его самого, что внутри нее откликается на него и что это за отклик? И если она этот отклик слышит, доверяет ли она ему как ценному внутреннему сигналу? Если, проведя с ним день, она ощущает внутри себя некое не очень комфортное чувство – задерживает ли она на нем свое внимание, спрашивает ли себя, что именно это за чувство? Если это, например, какое-то неясное чувство неудовольствия – интересуется ли она, про что оно, что именно его вызвало, или предпочитает отмахнуться от него или заглушить какими-то другими впечатлениями («Зато завтра он поведет меня на встречу со своими друзьями в дорогой ресторан, где я до этого никогда не была!»)? Или если она все-таки ощутит нечто, например, то, что мужчина этот «хороший», во всем ей «подходит», но рядом с ним часто бывает очень скучно, – как она обойдется с этим? Скажет себе «мне показалось» или «не стоит обращать на это внимание, многим людям иногда бывает скучно»? Или отнесется к своему отклику с доверием, как к важному внутреннему сигналу? Игнорирование собственных ощущений и недоверие к ним играют с нами злую шутку, ведь таким образом мы лишаем себя возможности выстроить собственную жизнь в соответствии с нашими настоящими потребностями.

Таким образом, люди с высоким уровнем сформированности личности обычно способны слышать самих себя. Вторая их особенность – они способны сопереживать самим себе. Это очень важный момент, поэтому остановимся на этом подробнее.

Довольно часто на практике я сталкиваюсь с ситуацией, когда человеку плохо, но он не может посочувствовать самому себе, с уважением отнестись к тому, что с ним происходит. Обычно это усугубляет его «плохо». Например, молодая женщина горюет из-за того, что не сложились отношения с мужчиной, вызывавшим в ней сильный эмоциональный отклик. Сама сила ее реакции говорит о том, насколько важным он был для нее. Горевать и печалиться в этой ситуации совершенно естественно. Однако она считает эти реакции постыдными проявлениями слабости и презирает себя за них; любые проявления зависимости, безответной потребности в контакте ассоциируются у нее с чем-то унизительным и гадким. Соответственно, она находится в ситуации тяжелого конфликта сама с собой: будто кованый каблук опускается на то нежное и уязвимое в ней, что так сильно нуждается в контакте с другим человеком. И вместо реакции горя, которая закономерна и естественна в этой ситуации, она переживает тяжелую депрессию, в которой ощущает себя пустой и бесчувственной.

Другой пример. Мужчина презирает себя за периодически приходящие к нему переживания сильной тревоги и связанное с ней сковывающее тело нервное напряжение. Очередной ситуацией, вызывающей такую реакцию, оказывается чуть было не произошедший на его глазах несчастный случай с его ребенком. Испуг и тревога отца здесь являются очень понятной и естественной реакцией; проблема возникает из-за того, что он не может отнестись к себе испуганному с пониманием и сопереживанием, потому что ему кажется, что мужчина не имеет права испытывать подобных чувств! Однако они все равно есть, и вместо того, чтобы быть принятыми и отпущенными, прожитыми, они формируют очаги устойчивого нервно-психического напряжения.

Способность сопереживать себе, с принятием относиться к собственным чувствам формирует здоровое самоуважение, ощущение себя как достойного человека. Эмоции и переживания воспринимаются как важные маркеры потребностей, которым оказывается должное внимание: если, например, возникают какие-то негативные эмоции, это означает, что какая-то важная потребность не удовлетворяется. Такой человек способен взять паузу, чтобы посмотреть, что именно произошло в ситуации, в отношениях, что вызвало такой негативный отклик, какая блокированная потребность за этим стоит. На основе такого анализа может быть принято решение о том, как поступить в конкретной ситуации. Давайте обратимся к примеру.

Молодая женщина за несколько недель до дня рождения своего мужа задумывается о подарке для него и внезапно осознает, что не только не знает, что именно подарить мужу, но и вообще не хочет делать для него подарок. На этом месте она могла бы начать упрекать себя в жадности или нелюбви к нему или оправдываться. Однако она с принятием относится к этой реакции и старается прочувствовать это «не хочу» – какое оно? В ее памяти всплывает воспоминание о том, как на ее собственный день рождения несколько месяцев назад произошел неприятный инцидент. Тогда ей хотелось провести свой праздник – круглую дату – исключительно в кругу самых близких людей, она специально поставила всех своих родственников в известность о том, что в этот день планирует быть только с сыном и мужем и никого не ждет. Все шло по плану, пока накануне знаменательного дня не оказалось, что завтра ожидается приезд сестры мужа с маленьким ребенком. Она решила поздравить именинницу лично от себя – так с некоторым смущением сообщил ей муж. Тогда она не решилась попросить мужа отменить приезд родственницы – она знала, что муж долгое время находился с ней в тяжелом конфликте и только сейчас с трудом начал восстанавливать отношения. Приняла решение терпеть. Однако праздник, неожиданно для нее самой, был безнадежно испорчен: в тот день настроение было слезливым, унылым, тревожным, никого не хотелось видеть. Когда перед женщиной проплывают эти воспоминания, она ощущает сильную обиду на мужа. Ведь мог бы попросить сестру приехать в другой день! Обратите внимание: в этой точке она могла бы обвинять мужа как главного виновника своих несчастий. Либо обесценить свои переживания ровно так же, как она это сделала накануне своего дня рождения («Ну ладно, что я так расстраиваюсь, это такой же день, как и все остальные, он не принадлежит мне лично, ничего страшного, пускай приезжает, в крайнем случае немного потерплю!») и сказать себе что-то вроде: «Что за глупые обиды? У тебя хороший, адекватный муж. Ты сама виновата, надо было сказать вовремя, что не хотела видеть сестру, а теперь что обижаться? На саму себя обижайся». Однако она продолжает находиться в контакте с этой обидой и слушает ее. Она начинает ощущать, что обида эта не «разовая» и что связана она не только с ситуацией на день рождения. Начинают всплывать в памяти различные случаи, когда внутри возникало то же ощущение «ничего страшного, я потерплю», однако это «я потерплю» потом отдавало обидой. Юбилей свадьбы, на который радушный муж созвал гостей, хотя ей хотелось побыть только с ним. Поездка летом за границу к друзьям мужа, которых до этого она никогда не видела, и ощущение испорченного отпуска («Ничего страшного, на следующий год ведь снова будет отпуск»). Новогодний прием у них дома, которым вечером 30 декабря внезапно загорелся муж (двенадцать гостей, часть из которых сыроеды, часть – вегетарианцы, часть на кетодиете, и никто из гостей не позаботился принести с собой какую-нибудь еду к праздничному столу): «Ничего, мне же и так нечасто гостей принимать приходится, к тому же потом новогодние праздники, успею отдохнуть».