Эсме Швалль-Вейганд - Дар. 12 ключей к внутреннему освобождению и обретению себя

Марина слишком глубоко уверовала, что несет в себе код «нелюбимая». Что не заслуживает любви. Наверное, поэтому она выбрала такого мужчину и такую систему взаимоотношений, которые только подтверждали ее правоту. Я часто вижу, как складываются подобным образом отношения в вынужденных браках — союзах, заключенных по необходимости. Обоим понятно, что их совместная жизнь лишь вопрос времени. Что она совместная до тех пор, пока кто-то из двоих не уедет или не устанет и не захочет начать жизнь с чистого листа. И вряд ли можно надеяться, что супруги будут поддерживать друг друга через все расстояния и испытания. Такие пары нередко с самого начала страдают от мысли: выдержат ли они боль расставания, боль разрыва и боль предательства. Один из способов справиться с таким страхом — избегать душевной близости. Марина выходила замуж за мужчину, который внушил ей, что она любима, который сумел заставить ее почувствовать себя в полной безопасности только для того, чтобы потом, в браке, использовать отношения как боксерскую грушу. Он привнес в их связь какую-то неведомую Марине собственную, очень личную, боль. Но его способ справляться со своими нерешенными внутренними проблемами — при помощи приступов ярости и упреков, направленных на жену, — лишь укреплял в Марине глубоко усвоенную мысль, что любовь всегда оборачивается душевным страданием и одиночеством.

— Возможно, вы оба используете эти скандалы, чтобы избежать близости, — предположила я. — Давайте посмотрим на схему ваших отношений.

Многие пары конфликтуют так, словно исполняют танец — этакий танец противостояния; причем весь цикл укладывается в три танцевальных шага, которые они не устают повторять снова и снова. Первый шаг — разочарованность. Они застывают в этом па, и миазмы неудовлетворенности медленно разъедают души обоих. Потом они переходят ко второму па — это скандальное столкновение. Они начинают негодовать и вопить, пока оба не выдохнутся. И тогда наступает очередь третьего па — это примирение. (Никогда не занимайтесь сексом после скандала. Это только усиливает противостояние!) Примирение кажется завершением конфликта, но на самом деле оно лишь возвращает к началу танца — ведь первый шаг так и остался незавершенным. Разочарованность и неудовлетворенность никуда не делись. Примирившись, вы лишь настроились на очередной виток цикла.

Мне хотелось снабдить Марину знанием некоторых приемов, которые помогут ей прервать танец противостояния на первом шаге. Что повлекло за собой разочарованность? Какие механизмы запускают этот танец вновь и вновь, лишая танцующих свободы?

— Вы либо что-то вкладываете в отношения, либо отравляете их, — сказала я. — Подумайте, как каждый из вас отравляет ваш брак?

— Когда я хочу поговорить с ним, как-то проявить свои чувства, просто обсудить какой-то вопрос, он всякий раз думает, что я собираюсь его в чем-то обвинять, — он все время боится совершить ошибку.

Его линия защиты состояла в нападении — муж Марины моментально перехватывал инициативу и атаковал ее нескончаемыми упреками.

— И какова ваша роль в этих инсценировках? — поинтересовалась я.

— Оправдываюсь. Пытаюсь как-то объясниться. Или просто прошу его прекратить это. Но что бы я ни говорила, он в любом случае взрывается, начинает пинать мебель, раскидывать вещи, иногда крушит все подряд.

Передо мной стояла задача сбить привычный алгоритм их действий, который все время загонял Марину и ее мужа в тупик. И я посоветовала ей выбрать обходной маневр:

— В очередной раз, когда он снова обвинит вас в чем-то, ответьте ему: «Да, милый, ты прав». Что он сможет возразить? Против чего ему выступать? И это не будет ложью, потому что у всех есть право на ошибки — даже у вас. Но при этом каждый ошибающийся может расти над собой. Так что скажите просто, что он прав.

Если мы отвергаем обвинения, начинаем оправдываться, то тем самым признаем за собой вину. Берем на себя ответственность за то, к чему не имеем никакого отношения.

— Когда в следующий раз он будет чем-то недоволен, спросите себя честно, ваша ли это проблема. Если только действительно не вы спровоцировали очередной инцидент, то вряд ли вам стоит отвечать за ту ношу, которую он пытается переложить на вас. Предоставьте ему нести это бремя. Посочувствуйте, покажите, что понимаете его: «Похоже, тебе сейчас трудно. И ты, кажется, из-за этого злишься». Он обязательно захочет обвинить вас именно в том, что сам испытывает, — не поддавайтесь, пасуйте мяч обратно. Это его переживания, и только ему разбираться с ними, а вы ждите — вам остается только надеяться, что он освободится от них. Запомните: всякий раз, когда вы подставляете ему себя, он смотрит на вас, а не на брошенный ему мяч. Ему пора увидеть собственные проблемы. Перестаньте его спасать.

Через несколько недель мы вновь встретились с Мариной; она рассказала, как помогают рекомендованные мною приемы мирного разрешения конфликта. Их скандалы стали менее бурными. Однако на этот раз Марина не собиралась жаловаться на мужа, на его вспышки гнева, ей явно хотелось поговорить о собственной злости:

— Как мне кажется, я всю ответственность сваливаю уже только на него — слишком много обид у меня накопилось.

— Тогда сделайте наоборот, — сказала я. — Поблагодарите его.

Она недоуменно взглянула на меня, вскинув брови.

— Вы сами выбираете, как к кому относиться. Поблагодарите вашего мужа. А заодно и своих родителей. Это их заслуга, что вы стали хорошим бойцом и смогли выжить. Муж вас потом только закалил.

— И? Забыть все, что случилось? Не брать в расчет, что все они со мной сделали?

— Примиритесь с этим.

Каждый хотел бы иметь рядом с собой любящих и заботливых родителей, но многие лишены того, чего заслуживают по праву. Может быть, родители слишком поглощены делами, слишком недовольны нами, слишком чем-то озабочены или подавлены. Вероятно, мы родились в не самое удачное для них время: когда между ними возникли трения; когда они расстались друг с другом; когда потеряли кого-то; когда испытывали финансовые трудности. А возможно, наши родители с трудом справляются с собственными психологическими травмами, поэтому не всегда готовы удовлетворять нашу потребность в любви и внимании. Едва ли они брали нас часто на руки, приговаривая: «Всегда хотели такого ребенка, как ты».

— Вы горюете по родителям, которых у вас никогда не было, — сказала я Марине. — Можете погоревать и по мужу, которого у вас тоже нет.

Горестное переживание любого несчастья помогает нам без страха отнестись к случившемуся или, напротив, неслучившемуся и окончательно отпустить его. Это открывает возможность увидеть, что происходит сейчас , и решить, нужно ли вам брать такой багаж в будущее и куда двигаться дальше.