Эсме Швалль-Вейганд - Дар. 12 ключей к внутреннему освобождению и обретению себя

Выберите один пункт из вашего списка наблюдений, который вы хотели бы обсудить с тем человеком. Найдите удобное время для разговора — но не затевайте его в разгар ссоры. Скажите, на что вы обратили внимание в первую очередь: «У тебя появилась манера приходить домой позже одиннадцати». Затем поинтересуйтесь мнением собеседника. Лучше всего подойдет простой вопрос: «Что все-таки происходит?» Потом, не обвиняя и не стыдя, обозначьте, чего вы хотите: «Мне важно знать, что ты как следует высыпаешься в течение недели. И мне важно знать, что, когда я иду спать, ты дома и ты в безопасности». Наконец, предложите вместе составить план: «Какие у тебя идеи, как можно было бы решить наш конфликт, чтобы это всех устраивало?» Вполне нормально, если конфликт не будет разрешен сразу. Самое важное — решать его сообща. Во взаимоотношениях всегда отдавайте предпочтение сотрудничеству, не настаивайте на своей власти и контроле.

Представьте человека, с которым у вас конфликт. Включите воображение и представьте себе высшую, самую благородную сущность этого человека. Будет проще, если закроете глаза и представите его в окружении света. Положите руку на сердце. Скажите: «Я вижу тебя».

Вялотекущие недовольство и злость, постепенно переходящие в хроническое раздражение, — вот что в первую очередь разрушает близость двоих.

Мои обиды на Белу — за его нетерпимость и вспыльчивость, за обращенность к прошлому, за ту досаду, которая нет-нет да и проскальзывала по его лицу, когда он смотрел на нашего сына, — копились много лет и отравляли мне жизнь. Как я думала, единственный способ освободиться — развестись с ним. И только после развода, когда мы расстались, когда жизнь наших детей превратилась в полный хаос — не говорю уже о наших с Белой жизнях, — я поняла, что мои обиды и разочарования практически не имели отношения к Беле. Они были связаны только со мной, с моими незавершенными эмоциональными проблемами и непережитым горем.

Ощущение удушья, которое я испытывала в браке, не было виной Белы — такой оказалась цена всех лет, проведенных в отрицании собственных чувств. Например, я не признавала, что боялась повторить судьбу своей матери, хотя часто думала о том, кем она хотела бы стать и кем ей не позволили быть. Ведь в юности она жила независимой жизнью, работала в Будапеште, в Министерстве иностранных дел, посещала собрания космополитов, но ее вынудили отказаться от любимого мужчины, от брака с ним, потому что он не был евреем, — в итоге моей матери пришлось сделать то, что от нее ожидало ее сообщество. Не признавала живущего во мне страха стать такой же одинокой в браке, как были одиноки мои родители. Гнала от себя тоску по погибшему в Аушвице Эрику, моей первой любви. Боялась выразить скорбь по погибшим родителям. Я вышла замуж за Белу, родила Марианну, так и не примирившись со своими потерями. И вот внезапно мне уже сорок — столько было матери, когда ее убили в лагере смерти. Мне казалось, что время слишком поджимает и я уже не успею прожить свою жизнь так, как хочу, то есть свободно. Но я не стала тогда искать собственную цель и свое истинное предназначение — все то, что могло бы освободить меня. Я решила, будто мою свободную личность ограничивают раздраженные окрики Белы, его пессимизм и разочарования и все, что мне нужно от жизни, — это избавить себя от такого мужа.

Чаще всего мы злимся, когда наши надежды не совпадают с реальной жизнью. Мы уверены, что это партнер раздражает нас и загоняет в ловушку, из которой нет выхода, но, по существу, мы сами заманиваем себя в плен собственных завышенных ожиданий. Порою двое, как Ромео и Джульетта, толком не зная друг друга, спешат пожениться. Мы влюбляемся в любовь, влюбляемся в образ человека, которому приписываем желаемые черты и качества; а бывает, влюбляемся в человека, с которым надеемся прожить так же нежно, как когда-то жили вместе наши родители. Или, отказываясь от себя, предавая себя истинных, натягиваем маску кого-то совсем другого, ненастоящего себя, чтобы только найти любовь и вступить в надежные отношения. Влюбленность — это химический процесс, это как наркотик. Это потрясающее чувство. И очень временное. Чувства угасают, и мы остаемся с несбывшейся мечтой, ощущением потери партнера и утраты отношений, которых у нас никогда и не было. Слишком много связей распадается из-за отчаяния — а ведь их можно было бы спасти.

Но любовь — это не то, что мы чувствуем. Это то, что мы делаем. Нам не дано вернуться к началу отношений, к тому времени, когда мы еще были несердитыми, неразочарованными, когда еще не отдалились друг от друга. Но мы можем сделать что-то большее — возродить нашу любовь. Дать ей новый старт.

Марина, танцовщица и исполнительница перформанса, решила разобраться, насколько ее брак поддается возрождению, смогут ли они с мужем иметь здоровые отношения и вместе жить дальше или все-таки, чтобы стать свободной, ей лучше закончить эту связь.

Между ними разыгрывались довольно жесткие сцены. Муж не бил ее, но вел себя бурно: пинал стулья, швырял об стену телефон, опрокидывал кровать, на которой она сидела.

— И так в течение восемнадцати лет, — сказала она мне, убирая свои длинные волосы в свободный пучок. — У нас с ним скандалы почти каждый день. Буквально все разговоры заканчиваются одним и тем же: он заявляет, что я опять что-то не так сделала. Так что я стараюсь как можно реже бывать дома.

Когда муж впадал в состояние ярости, Марина боялась ему перечить, боялась лишний раз выйти из комнаты — так она старалась хоть как-то сохранить и свое достоинство, и относительный мир в семье. С годами в ней все сильнее развивалось чувство беспомощности, она начала терять к себе всякое уважение. Кроме того, ее беспокоило, что постоянные скандалы плохо отражаются на их дочери-подростке. Марина плохо понимала, какой путь ей выбрать — все варианты выглядели довольно неопределенно, — но продолжать жить в таком духе она уже категорически не хотела.

Всякий выбор имеет свою цену: мы что-то приобретаем, что-то теряем. При сомнениях и страхе у нас всегда есть вариант не делать вообще ничего. Нам остается право решить не брать на себя никаких решений. Пусть все идет как идет. Альтернативой этому для Марины было прекратить отношения и подать на развод.

— Вы не должны застревать в этой ситуации. Не должны сидеть сложа руки. Тем не менее, — предупредила я, — развод может оказаться крайним проявлением вашего бездействия. Что вы выиграете от развода? Вам вручат бумажку, которая даст вам право вступить в брак с кем-то еще.