Эсме Швалль-Вейганд - Дар. 12 ключей к внутреннему освобождению и обретению себя

— Дорогая, — сказала я ей, — вы можете быть чертовски правы, но ваша правда стоит вам жизни. Считайте, вы уже мертвы. Так вы хотите быть счастливой или оставаться правой?

Лучший способ избавиться от потребности что-либо контролировать — стать сильным . Сила, о которой я говорю, не имеет ничего общего с игрой мускулами, влиятельностью или могуществом. Это означает, что у вас хватит сил нести ответственность за свои отношения, за свою жизнь, за свой выбор. Вы сильны, потому что не растрачиваете зря свою энергию.

Если вы обретаете свою силу, но при этом все еще хотите быть правыми, примите решение стать добрыми, потому что доброта всегда права.

Учиться мыслить более гибко — это полезно не только для того, чтобы изменить свои взаимоотношения, но и для того, чтобы изменить восприятие жизни, то, как мы видим и чувствуем наш мир.

Элисон начала преодолевать свое непреклонное мнение о прошлой жизни с бывшим мужем, и ей удалось многое сделать: она определила довольно четкие личные границы между собой и ним, нашла нового агента, который помог ей продолжить карьеру певицы, стала готовиться к международным гастролям. Но внезапно возникли проблемы со здоровьем, нарушившие ее с таким трудом достигнутый покой. У нее развился сильный тремор голосовых связок, сделавший практически невозможным пение, и ее карьера оказалась под угрозой; кроме того, она повредила спину. Она испытывала боль, выполняя даже повседневные дела, и совсем не могла заниматься садоводством и йогой — тем, что она привыкла делать для своего удовольствия. Со временем Элисон немного подлечила спину, но ее лицо было искажено постоянной недовольной гримасой, на нем будто застыла маска непреклонности, а в ее скачущей, неровной речи слышалась боль.

— У меня все так хорошо шло, — говорила она. — Но теперь, наверно, придется отменять гастроли.

Жизнь несправедлива. А когда мы испытываем боль, то наши гнев, тревога и отчаяние абсолютно оправданны. Но к любым обстоятельствам, какими бы неприятными и несправедливыми они ни были, можно подойти или бескомпромиссно, или гибко.

— Когда тело болит, — сказала я ей, — не наказывайте его, не обижайтесь на него, не требуйте от него ничего. Просто скажите ему: «Я к тебе прислушиваюсь».

Элисон разработала практику перехода от ригидности мышления к гибкости. Начала она с постановки проблемы, не преуменьшая и не отрицая своей боли и разочарования: «Меня не устраивает то, что со мной происходит. У меня все болит. Моему телу неудобно».

Затем Элисон перестала сопротивляться своему телу и быть им недовольной. Она начала к нему прислушиваться: «Что ты хочешь мне сказать? Что в моих интересах сделать? Что пойдет тебе на пользу и придаст сил?»

Какое-то время тело говорило ей только одно: притормози, отдохни. Она его слушала, и спина постепенно приходила в норму. Элисон смогла начать делать упражнения восстановительной йоги. Снова оказавшись на коврике для занятий, она обнаружила, что теперь — когда она не так зависима от внешних обстоятельств и более настроена на свое внутреннее состояние — ее тело стало намного гибче и может двигаться мягко и осознанно. Ее жизненный принцип «делать все как надо» был пересмотрен. До того как повредить спину, она нуждалась в постоянном доказательстве своей правоты — причем это касалось всего, даже идеального выполнения самых трудных поз йоги. Но больше она не жила в плену своих ожиданий.

Мы не обязаны любить все тяжелое и болезненное, что с нами происходит. Но когда мы прекращаем воевать и оказывать сопротивление, у нас появляется больше энергии и воображения, мы теперь не движемся в пустоту, а идем вперед.

Для Джой это тоже стало откровением. Как и Элисон, она долгие годы после развода была загнана негибкостью своего образа мыслей в так называемую бинарную ловушку. Мир для нее существовал лишь в жестких категориях: хорошо и плохо, правильно и неправильно, жертва и мучитель. Из-за того что она ко всему относилась однозначно и безоговорочно, планки в ее жизни всегда были подняты слишком высоко: все или ничего, жизнь или смерть — и никаких полутонов. И потому любой конфликт, даже самый пустяковый спор, воспринимался ею как предательство. Джой не выносила, когда кто-то с ней не соглашался, — ее мировоззрение не допускало никаких нюансов и сложностей.

— С таким же успехом, — говорила она мне, — на меня могли бы показывать пальцем и говорить, что я толстая, что я уродливая, что я ничтожная.

Когда она открыла для себя, что истина намного сложнее, что не всегда она была права и что тоже несла часть вины за свой неудачный брак, произошло нечто удивительное. Ее ви́дение будто изменилось. Она стала воспринимать цвета намного ярче. Когда она освободилась от черно-белого восприятия жизни и чересчур непреклонного отношения к своему прошлому, мир оказался более живым и ярким. Во время прогулок она постоянно рассматривала желтые, красные, фиолетовые, синие цветы и приговаривала: «Только посмотрите!» — сводя этим с ума своих детей.

Наша сила в гибкости. Я поняла это, когда занималась гимнастикой. Вот почему я хожу танцевать свинг настолько часто, насколько выдерживает мое тело, и вот почему я заканчиваю каждую свою речь высоким махом ноги.

Это верно как для нашего тела, так и для нашей психики. Мы сильные, пока мы гибкие и упругие. Так что каждое утро вставайте и делайте растяжку — как мышц, так и мыслей. Разработайте диапазон мысленных движений, благодаря которым вы станете более свободным человеком.

Обратитесь к тому, что сейчас создает в вашей жизни трудности: душевной травме, физическому недомоганию, напряженным отношениям, конфликту — к любым обстоятельствам, из-за которых вы чувствуете себя стесненными, ограниченными, лишенными свободы. Для начала проговорите все как есть. Что вам не нравится в данном положении вещей? Как вы себя из-за этого чувствуете? Затем проявите интерес. Спросите себя: «О чем эта ситуация мне говорит? Что в моих интересах сделать? Что сейчас пойдет мне на пользу и придаст мне сил?»

Напишите имя человека, с которым вы конфликтуете. Затем запишите все претензии к нему. Например: «Моя дочь грубая и неблагодарная. Она оскорбляет меня, употребляя неприличные ругательства. Она меня не уважает. Открыто презирает меня, будто я для нее пустое место. Нарушает режим, установленный в семье, намеренно поздно возвращается домой». Теперь напишите все снова, но на этот раз изложите только то, что наблюдаете — без поучений, тенденциозных интерпретаций, суждений или предположений. Исключите такие категоричные слова, как «всегда» и «никогда». Просто изложите факты: «Иногда моя дочь повышает голос и ругается матом. Один-два раза в неделю она приходит домой позже одиннадцати вечера».