Эсме Швалль-Вейганд - Дар. 12 ключей к внутреннему освобождению и обретению себя

— Не хотели бы вступить в брак с собою? — спросила я.

Она с сомнением посмотрела на меня, не очень понимая вопроса.

— Что вам нравится в себе? — уточнила я.

Марина совсем притихла, нахмурив брови, словно вопрос застал ее врасплох, а может быть, просто подыскивала слова.

Начала она неуверенно, но постепенно голос набирал силу, глаза засияли, щеки раскраснелись.

— Мне нравится, что меня в принципе интересуют люди. Что я забочусь о тех, кто мне дорог. Нравится, что страстно люблю то, чем занимаюсь, — я вообще люблю достигать большего. Нравится, что умею не сдаваться.

— Родная моя, запишите все, — сказала я, — положите листок с этими словами в сумочку и всегда носите с собой.

Иногда важно откровенно перечислить личные качества. Легко сосредоточиться на собственных и чужих ошибках, на взаимных претензиях. Но зачем говорить о неприятном, если в каждом из нас так много хорошего? В конце концов, нам выбирать, чему уделять больше внимания.

— Что хорошего вы можете сказать о своем муже? — спросила я.

Она задумалась, слегка прищурившись, словно всматриваясь в даль.

— Он заботливый. Да, он такой, какой есть, но я знаю, что ему совсем не плевать на меня. Я однажды повредила плечо, и он так ухаживал за мной. Бывают моменты, когда мне очень нужна поддержка, — и он помогает мне. А еще он много и напряженно работает.

— Вы сильнее с ним или без него?

Только вы можете решить, опустошает вас или придает вам силы связь с другим человеком. Это вопрос, не требующий немедленного ответа. Вы не сможете узнать правду о своих отношениях, пока не разберетесь с собственными душевными ранами, пока не перестанете таскать за собой старые проблемы, пока просто не похороните все то, что несете с собой из прошлого.

Мое решение расстаться с Белой было жестоким и ненужным, но в одном отношении оно оказалось полезным: в мою жизнь вдруг вошла тишина, у меня появилось время и личное пространство, благодаря чему я нашла силы и впустила в себя все пережитое и свою скорбь. Но это не избавило меня ни от внезапных болезненных картин прошлого, ни от приступов оцепенения и тревоги, ни от чувства отчужденности, ни от панического страха — все эмоциональные и психологические травмы остались при мне, несмотря на развод с Белой. Мне еще предстояло понять, что причина лежит во мне самой и, только разобравшись с ней, я сумею решить свои проблемы.

— Будь осторожнее, когда места себе не находишь, — предостерегала сестра Магда. — В голову начинают лезть дурные мысли. Он слишком то, он слишком сё. И прочая ерунда. Я уже довольно настрадалась. В итоге начинаешь тосковать по всему, что раньше выводило из себя.

Я по-настоящему скучала по Беле. По тому, как он танцевал и умел радоваться. По его беспощадной иронии и чувству юмора — он мог рассмешить меня даже против моей воли. По его неистребимой жажде риска.

Через два года после развода мы снова поженились. Но это не стало возвращением к прежнему браку. Мы не смирились с тем, какие мы есть, — нет, мы выбрали друг друга заново. И на этот раз все обошлось без неоправданных ожиданий и взаимных обид.

Мне пришлось сказать Марине, что в ее рассказах муж будто слеплен из ее гнева и раздражения. Я посоветовала ей подумать, что, может быть, он совсем не тот, на кого она действительно злится.

Мы отводим человеку ту роль, которая поможет нам точнее изобразить историю, что мы хотим рассказать. Но когда мы становимся самими собой, когда восстанавливаем свою цельную личность, в нашей жизни возникает совсем другая история. Или мы обнаруживаем, что отношения полностью изжили себя и в истории нашего освобождения для них не осталось места.

Не нужно выяснять такие вопросы в спешке. Лучше всего вообще об этом не думать: что-то решать, оценивать и высчитывать, пытаясь понять, как поступить. Ответ придет сам собой, если оставаться в игре, жить полной жизнью и быть тем, кем вы уже стали, — сильным человеком.

Многие пары кружатся в танце противостояния, причем весь цикл конфликта укладывается в три танцевальных шага, которые они не устают повторять снова и снова. Он начинается с чувства разочарования и недовольства, потом перерастает в скандал и заканчивается примирением. Кажется, будто гармония восстановлена. Но если не избавиться от разочарованности и неудовлетворенности, лежащих в основе конфликта, перемирие не продлится долго. Что дает повод этим чувствам? Что остается нерешенным? Какие механизмы запускают вновь и вновь танец противостояния? Возможно ли уже на первом па изменить этот танец, чтобы разорвать его цикличность? Подумайте, как вы поступите в следующий раз, когда почувствуете разочарование. Сделайте так. Обратите внимание, как все прошло, и порадуйтесь любым изменениям.

Постарайтесь осмыслить, какую идею любви, усвоенную еще в детстве, вы привносите в свои взрослые отношения? Например, Марина была буквально закодирована на то, что если она кого-то полюбит, то он обязательно ее бросит. Какой ваш смысловой код? Закончите предложение: «Если я полюблю какого-то человека, то __________».

Как вы считаете, какие личные качества делают ваши отношения спокойными и нежными? Хотели бы вы заключить брачный союз с кем-то, кто похож на вас? Какие ваши сильные стороны? Перечислите. С какой манерой поведения вы не смогли бы мириться? Составьте список. Получается ли у вас жить, выявляя все лучшее, что в вас есть?

Во времена, когда я преподавала в средней школе в Эль-Пасо: читала там вводный курс психологии в старших классах, была штатным психологом и даже заработала звание «Учитель года», — ко мне пришло окончательное решение продолжить образование и получить степень магистра в области педагогической психологии. И я это сделала. Директор школы, где я служила, убеждал меня, что я должна идти еще дальше и добиваться докторской степени. В ответ я только смеялась, напоминая, что к тому времени, как дойду до нее, мне уже стукнет пятьдесят. На что директор говорил: «Вам в любом случае будет пятьдесят».

Самые мудрые слова, когда-либо мною слышанные.

Родные, в любом случае вам будет пятьдесят — или тридцать, или шестьдесят, или девяносто. Так что не бойтесь, рискуйте. Совершайте то, чего раньше не делали. Понятие перемены вполне синонимично понятию роста. Но чтобы расти, нужно не топтаться на месте, не бегать по кругу, а развиваться.

Среди американцев принято называть клинических психологов мозгоправами , про нас то и дело твердят, что мы «иссушаем мозг» и «выносим мозг», но о себе мне больше нравится говорить, что я его «растягиваю»! Я встречаюсь с вами как выжившая с выжившими, вместе с вами избавляюсь от ваших самоограничивающих убеждений, веду вас по пути освобождения и помогаю раскрыть ваш внутренний потенциал.