Марина Захаренко - Магия любви к себе, или Книга о том, как стать счастливыми

Дальше — фиксируйте его утверждения и задавайте к ним вопросы:

1) Это верное утверждение? Так ли это на самом деле? Это факт, или я просто в это верю?

2) Я могу с абсолютной уверенностью сказать, что это утверждение — правда? Что мешает мне так думать?

3) Как вы реагируете и что происходит в вашей жизни, когда вы действуете с верой в эту мысль? (Что вы думаете о себе? Что вы думаете о других? На что вы НЕ решаетесь из-за этой веры? Как это ощущается в вашем теле?)

4) Кем бы вы были без этой мысли? (Отступите на шаг от своей истории и подумайте о том, как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы перестали верить этой мысли).

Обратите внимание, что ни один из этих вопросов напрямую не устраняет нашего внутреннего критика, но вместо этого они позволяют нам использовать его как отправную точку для анализа своего поведения и выбора, который мы делаем. При этом мы отделяем себя от тех мыслей, которые привычно думаем, и это дает нам возможность подвергать их сомнению — и делаем шаг в сторону более нежных чувств и принятия по отношению к самому себе.

Если вы хотите сделать еще один шаг вперед, придумайте заявление, которое является сопереживающей противоположностью тому, в чем внутренний критик пытается вас убедить. Примеры таких заявлений:

«Мне не нужно быть совершенным».

«Мои ошибки — это опыт».

«Я всегда был, есть и буду значим и достаточен».

«Я слышу тебя — но не буду слушать тебя сегодня».

«Я могу бояться — и все равно делать шаг вперед».

«Я делаю все, что в моих силах сейчас».

«Это нормально — чувствовать то, что я чувствую».

3. Вы можете создавать мудрую позицию родителя по отношению к самому себе.

Поговорим о том, откуда вообще появляется такой жестокий и не принимающий нас внутренний голос. В детстве нам нужно, чтобы наши основные потребности были услышаны, увидены и выражены. В детстве мы не обладаем эмоциональной зрелостью для проработки своих переживаний и нашего опыта, и нам нужен родитель для того, чтобы вести нас через мощные эмоции, которые неизбежны для каждого человека — даже маленького.

В детстве мы получаем много сообщений (от родителей, от школы, от общества в целом), которые смущают и пугают нас и начинают отделять нас от своей аутентичной природы.

Примеры таких сообщений:

«Ты слишком …» (чувствительный, слабый, серьезный, надоедливый).

«Ты недостаточно … для …» (хорош для спорта, умен для математики, интересен для того, чтобы с тобой делиться).

«Просто будь вежливым» (часто с нарушением границ ребенка).

«Не говори так / говори так / не веди себя так / веди себя так / не делай так / делай так…»

«А вот посмотри на …» (свою одноклассницу, своего брата, дочку друзей).

«У тебя этого никогда не будет» (денег, образования, отношений, любви).

«Ты слишком … (физическое описание)» (худой, жирный, высокий, низкий).

«Ты заставляешь меня …» (чувствовать себя так, наказывать тебя).

Подумайте о таких сообщениях. Пропишите их для себя — с нежностью и сопереживанием к самому себе.

Как дети, мы принимаем все, что говорят нам и о нас, за правду. Мы усваиваем эту фальшивую правду и начинаем говорить именно так с самим собой.

И нам нужно формировать мудрую позицию родителя по отношению к самому себе. Нам нужно учиться строить принимающий Я — Ты диалог с самим собой. Нам нужно учиться видеть и принимать свой опыт без осуждения.

Как создавать такую мудрую позицию? Замечать проявления жесткости и непринятия себя — и идти глубже. Примеры, которые помогут вам сделать это:

Событие: Вы критикуете свое поведение.

Ваше глубинное убеждение: «Меня невозможно любить. Все отвергают меня».

Мудрая позиция, которую с этого момента вы начинаете практиковать : «Твое поведение не определяет возможностей любить тебя. Ты заслуживаешь любви, как бы ты себя ни вел».

Событие: Вы разбили тарелку.

Ваше глубинное убеждение: «Я ничего не могу сделать нормально. Я… (безрукий, бесполезный и т. д.)»

Мудрая позиция, которую с этого момента вы начинаете практиковать : «Вещи не всегда идут так, как мы планируем. Самое важное — то, как мы реагируем на это».

Событие: Вы уступили кому-то (должность, награду, место).

Ваше глубинное убеждение: «Я не имею значения. Этот человек лучше / умнее / красивее меня».

Мудрая позиция, которую с этого момента вы начинаете практиковать : «Это не влияет на мою значимость».

Событие: Тот, кто вам нравился, не пишет вам / пропал.

Ваше глубинное убеждение: «Меня никто не выберет. Я заслуживаю одиночества».

Мудрая позиция, которую с этого момента вы начинаете практиковать : «Я не знаю, почему этот человек недоступен — и его поведение никак не связано с моей значимостью и достаточностью».

Событие: Вас куда-то не пригласили.

Ваше глубинное убеждение: «Люди не любят меня. Меня никогда не примут».

Мудрая позиция, которую с этого момента вы начинаете практиковать : «То, что тебя не позвали, не значит, что ты никому не нравишься. Правильные люди обязательно придут в твою жизнь».

Окружающая среда, в которой мы росли, до сих пор может влиять на наше психическое, эмоциональное и физическое здоровье. Наши значимые взрослые показывали нам примеры и модели отношений друг с другом, с нами и с самим собой, и эти примеры влияют на то, как мы видим себя и говорим о себе здесь и сейчас. Наш детский опыт и привычные паттерны поведения определяют траекторию нашей жизни до тех пор, пока мы не разрешим себе проснуться и соприкоснуться с нашим аутентичным Я; до тех пор, пока мы не начнем осознавать себя и свое поведение.

Наша самооценка и уровень уверенности в себе влияют на то, как мы общаемся и как мы ставим границы с другими людьми. И в детстве мы научились дискомфорту — дискомфорту принятия и одобрения себя, дискомфорту любви к себе. Возможно, вашим родителям не хватало любви к ним самим, и они бесконечно осуждали себя — или же прямо стыдили и критиковали вас. И голос в вашей голове, ваш внутренний палач, никогда не принадлежал вам. Просто когда-то на вас обрушили чужого внутреннего критика. Чужого внутреннего палача.

Любовь к себе начинается с принятия всех граней себя и своего Я. С принятия того, как вы думаете; того, что вы цените; того, во что вы верите; того, что вы хотите изменить и улучшить. Важно, чтобы вы могли смотреть на себя и видеть себя целиком — видеть неидеального, ошибающегося, прекрасного человека, которым вы стали; видеть те части, которыми вы восхищаетесь — и те, которые вы хотите изменить; видеть и принимать и те, и другие. Ведь принимая и позволяя себе при этом меняться, мы действуем из пространства нежности к самому себе и уважения к своим мечтам, и именно так мы создаем магию любви к себе.