Марина Захаренко - Магия любви к себе, или Книга о том, как стать счастливыми

Какими могут быть наши скрытые страхи?

• Страх, что вас не будут любить.

• Страх, что вас осудят.

• Страх, что вас не поймут.

• Страх потери и отвержения.

• Страх причинить боль.

• Страх хронической вины и стыда.

Это нормально — чувствовать их. Давайте им пространство, но не позволяйте вашим страхам решать за вас, какой будет ваша жизнь.

Вопросы для лучшего понимания себя на этой стадии:

• Что приходит мне в голову, когда я понимаю, что нужно поставить границы?

• С нарушениями каких своих границ я встречаюсь чаще всего?

2-я стадия границ: утверждение

Вы начинаете ставить границы в мощном, жестком стиле. Вы чувствуете себя наполненным силой благодаря новой осознанности. Вы строите новые отношения со своими пределами и ограничениями. Вы получаете больше ясности в том, с какими людьми вам безопасно, а с какими — нет.

Часто это самая запутанная и беспорядочная стадия. Дайте себе возможность пройти через нее!

Вопросы для лучшего понимания себя на этой стадии:

• Как я понимаю, что мне безопасно рядом с кем-то?

• На какие важные моменты мне стоит обратить внимание в отношениях?

• Как я понимаю, что человек хорошо реагирует на мои границы?

• Могу ли я отступить на шаг, если понимаю, что очень жестко поставил границы? Если нет, то что происходит в этот момент в моей голове?

Как отступать на шаг от слишком жесткой границы:

— «Границы — это новая тема для меня. И временами это очень запутанная тема. Вчера я слишком грубо / жестко выразилась, когда говорила о них, и я извиняюсь за это».

— «Я очень ценю твою поддержку в моей работе над границами. Я знаю, что недавно переборщил с ними, и мне очень жаль».

3-я стадия границ: переговоры

Вы проявляете гибкость в выражении своих границ. У вас имеется большая практика в том, как и когда ставить свои границы. Вы можете оценить, где ваши границы слишком жесткие и где вы используете их для контроля ситуации. Вы работаете над исцелением тех ран, которые способствовали отсутствию границ в вашей жизни. Вы исследуете и открываете для себя обсуждение границ с партнером.

Чтобы стадия переговоров проявилась наиболее мощно в вашей жизни, для нее нужен партнер, коллега или друг со своими гибкими границами. На этой стадии вы открываете для себя пространство для маневров и ощущаете свободу.

Переговоры — всегда двусторонний процесс. Это два человека, которые работают над решениями, лучшими для них обоих. И наши границы часто переходят из одной стадии в другую и обратно — и это нормально.

Примеры жестких и гибких границ:

Жесткие:ты не можешь использовать грубые слова во время нашей ссоры.

Гибкие:ты можешь выражать свою злость так, как ты привык ее выражать, отойдя от меня и не направляя эти слова в мою сторону.

Жесткие:я не поеду к твоему другу.

Гибкие:я могу поехать к твоему другу, если мы возьмем с собой… (кого-то из друзей, комфортных вам).

Жесткие:ты не можешь делиться в соцсетях деталями обо мне и наших отношениях.

Гибкие:ты можешь делиться той информацией, которую мы обсудим заранее.

Вопросы для лучшего понимания себя на этой стадии:

• Есть ли области в моих отношениях, в которых я слишком жесткий в своих границах, хотя этого на самом деле не требуется?

• Где я, возможно, использую границы как форму контроля, чтобы избежать дискомфортных чувств?

• Как я могу сделать шаг к тому, чтобы смягчить свои границы?

• Есть ли границы, которые удерживают меня от близости с людьми, которым на самом деле я могу доверять?

Создавая отношения с разными гранями своего Я, важно видеть и отстраивать те границы, которые помогут вам жить свободно, намеренно и созвучно с самим собой. Границы создают пространство для жизни, которой мы хотим жить. Границы помогают нам уважать свои желания и потребности. Границы помогают нам проявлять свою любовь к себе в полной мере и создавать магию действительно аутентичной связи. Ставя границы, вы не наказываете и не обвиняете других, нет! Ставя границы, вы позволяете себе быть уязвимым — и быть подлинным в ваших отношениях. Ставя границы, вы делаете выбор из пространства уважения к с себе и к своей правде. Ставя границы, вы создаете действительно здоровые отношения — с другими и с самим собой.

Практика уважения

• Говорить с собой с уважением.

• Вкладывать силы в себя.

• Прощать себя за свое несовершенство.

• Чтить свою человечность.

• Подтверждать свой опыт, свои чувства, свои эмоции.

• Ставить себя на первое место.

• Проявлять к себе сопереживание.

• Ставить и удерживать границы.

• Знать, что вы значимы и достаточны.

Нежное напоминание

Когда вы молча ожидаете, что люди вокруг вас начнут идти навстречу вашим потребностям, навстречу тому, что вам нужно, тому, чего вы хотите, вы подвергаете себя огромному риску разочарования. Ваши слова — это путь к тому, чтобы быть услышанным. Ваши слова — это путь к тому, чтобы быть увиденным. Ваши слова — это путь к тому, что вам нужно.

Я знаю, что временами «просто заговорить» оказывается сложной задачей, потому что говорить было не принято. Потому что говорить — значит вложить все свое мужество в уважение своих потребностей, которые мы не привыкли ставить на первое место; потому что говорить — значит поверить в то, что человек рядом с нами может позаботиться о нас и наших желаниях. А ведь мы так часто боимся, что нас отвергнут; что наш близкий человек не захочет проявлять себя рядом с нами и для нас; что после того, как мы покажем настоящих себя, он перестанет выбирать нас. Мы начинаем думать: «Меня ведь постоянно подводили раньше, так почему же на этот раз все будет по-другому? Лучше молчать».

Поэтому мы отступаем в сторону от своих потребностей, прячем их, молчим о них и скрещиваем пальцы в надежде, что наш человек «просто поймет» и нам не придется говорить, обозначать себя и просить о помощи.

Мы рассказываем себе тысячи историй — ложных историй о мире и о нас самих, основанных на нашем прошлом болезненном опыте. И всегда, всегда есть история, которая мешает нам говорить. История, которая убеждает нас в том, что говорить о наших потребностях и открыто делиться ими с нашим партнером опасно. Но вот что действительно важно:

• В действительно здоровых отношениях (которые делают каждого из нас сильнее и храбрее, в которых мы растем) мы можем открыться и поделиться своими желаниями. Мы можем поделиться своим внутренним миром. Мы можем без драмы сказать о том, что нам нужно. И эти рассказы помогают любить. Они помогают понимать и видеть друг друга по-настоящему. Они строят доверие, они помогают поверить в то, что «когда у меня есть потребность, меня слышат». И это нормально — не всегда уметь / хотеть / иметь силы удовлетворить эти потребности, ведь дело не в этом; дело в том, что в здоровых отношениях мы создаем пространство, в котором можно безопасно делиться и выражать все это. Пространство, в котором можно чувствовать себя уязвимым.