Марина Захаренко - Магия любви к себе, или Книга о том, как стать счастливыми

• Благодаря уязвимости мы учимся видеть правду о наших отношениях. Использовать свои слова в связной и здоровой форме. Выражать свои потребности так, чтобы партнер мог легко нас понять. Видеть, что нас услышали. Видеть, что нам ответили.

• Очень легко быть разочарованным тогда, когда мы не просим о том, что нам нужно. Но наши партнеры не читают наши мысли, и нам нужно учиться уважать и себя, и их. И нам нужно учиться говорить — и увидеть, что произойдет, ведь временами мы не говорим потому, что в глубине души знаем — в этих отношениях мои потребности никогда не будут иметь значения.

Так что работайте в направлении уязвимости. Работайте в направлении границ. Работайте над тем, чтобы четко говорить о том, что вам нужно и каковы ваши ожидания, и давайте вашему партнеру (и друзьям, и семье) шанс проявить себя и услышать это. Каждый раз, когда вы избегаете самого себя, вы отказываетесь от своих потребностей, а вы заслуживаете быть услышанным, быть удовлетворенным своей жизнью и своими отношениями, быть наполненным и счастливым. Берегите себя — и отпускайте тех, с кем вам не по пути, но делайте это не из-за молчания, а из-за храбрости быть уязвимым, из-за храбрости быть самим собой.

И если ваши отношения нездоровы. Если ваши отношения токсичны. Если вы не говорите о себе и своих границах, если вы раз за разом пытаетесь спасти других, помните: мы пытаемся спасти людей, которые токсичны для нас, просто потому, что хотим спасти самих себя. В этом весь секрет. Но мы не можем спасти себя, спасая других. Более того — мы не можем на самом деле спасти кого-то, кроме самих себя. Мы не можем удержать других людей от их собственных падений — а некоторым нужно действительно упасть для того, чтобы начать подниматься; и если мы стоим между ними и их собственным дном, мы сами начинаем тонуть.

Мы спасаем людей по многим причинам: чтобы не работать над собой; чтобы чувствовать себя исцеляющим другого человека, напоминая другим о необходимости меняться — и не меняться при этом самому; чтобы продолжать чувствовать себя самим собой при помощи повторяющегося паттерна из детства, ведь когда-то мы стремились помочь / спасти своего родителя. И мы привнесли этот паттерн в свою взрослую жизнь, вновь и вновь влюбляясь в сломленную красоту. И, наконец, самая важная и болезненная причина — мы избегаем тех, кто может проявить себя для нас и по-настоящему полюбить нас — ведь если это произойдет, нам придется изменить убеждение о том, что нас нельзя любить. А ведь это убеждение — центр нашей личности, главная тема нашей истории, которую мы рассказываем себе вновь и вновь.

Выход? Взять на себя ответственность за свою роль. Сделать шаг навстречу своим страхам — и отступить от этого паттерна бесконечного спасения других. Увидеть, действительно увидеть свою жизнь, свои привычки и свое желание растворяться в других. Спросить себя «с чего все это началось?» Вложить свою энергию в боль, в стыд, в исцеление, в любовь к себе. Прекратить использовать других людей как оправдание для того, чтобы избежать своей собственной работы. Сказать «нет» недоступным / разрушительным для вас людям. И, наконец, стать создателем, активным творцом своей собственной жизни — и истории.

И тогда наконец потребности других людей перестанут перевешивать ваши потребности, и вы сможете полюбить самого себя.

Помните, что ставить себя в приоритет вовсе не эгоистично.

Но сначала это кажется крайне дискомфортным — особенно если вы не пробовали делать этого раньше. Если вы часто ставили потребности других выше своих. Если вы определяли свое счастье тем, что вы делаете для кого-то — и забывали делать что-то для самого себя. Возможно, причина того, что вы не там, где хотели бы быть, заключается в том, что вы не предпринимали шагов, чтобы попасть туда — ведь вы постоянно были сосредоточены на других людях и их желаниях.

Ставить себя в приоритет — значит посмотреть в зеркало и принять тот факт, что вы сами сделали выбор и вы не можете винить никого в том, что вы не счастливы или не удовлетворены. Это значит оглянуться на свою жизнь, отказаться от обвинений и взять на себя полную ответственность — за все, в чем вы выбирали остаться во взрослом возрасте. Это значит быть сбитым с толку, ведь, как только вы осознаете, что «осчастливить» другого человека не сделает вас счастливым — вам придется выяснять, чем же является счастье для вас. Это значит разрешить себе остановиться и изучить, чего же вы хотите — а чего не хотите. Это значит отказаться от того, что больше не служит вам — а это крайне непросто.

Это прощание с теми, с кем вам больше не по пути, потому что это необходимо для вашего собственного благополучия. Даже если вы любили их. Даже если вы заботились о них. Но токсичность действительно отравляет нашу жизнь, и пусть это один из самых сложных шагов — но он приведет вас к тому пространству, которое вам необходимо.

Это разрешение самому себе не убегать от проблем — ведь даже если вы отрицаете их, они не становятся менее реальными. Но я знаю, что здесь и сейчас вы находитесь в той точке своего пути, где вы точно найдете решение.

Это принятие себя таким, какой вы есть прямо сейчас — и это движение вперед. Это выбор идти к той жизни, которой вы будете гордиться — в первую очередь вы, а не ваши родители, друзья и близкие. Это выбор идти к счастливой версии себя. Это выбор магии любви к себе.

Это создание привычки спрашивать: «Я делаю это, потому что хочу? Или я делаю это, потому что чувствую, что должен, и не хочу подводить других людей?» Это создание границ и поиск смелости в себе, чтобы сказать «нет».

Это значит сделать шаг в сторону и посмотреть на тот мир, который вы создаете через социальные сети, и возможность спросить себя, реален ли он? Это понимание, что вы заслуживаете жизни, в которой вам не нужно притворяться.

Это работа с чувством вины — и возможность не слушать внутренний голос тогда, когда он не разрешает вам отдохнуть и сделать перерыв. Это поиск своего голоса внутри себя. Это работа с финансами — и возможность сказать «нет» самому себе тогда, когда необходимо быть более ответственным в своем финансовом поведении. Это формирование дисциплины для своего хорошего самочувствия и поиск той полезной активности, которая привносит в вашу жизнь адреналин.

Это принятие полной ответственности за то, как вы относитесь к себе — и понимание, что вы сами позволяете другим определять вашу самооценку. Это решение закончить все те полуотношения, в которых вы в течение долгого времени каждый день давали себе и партнеру вторые шансы. Это решение не возвращаться в прошлое и создавать новое настоящее и будущее. Это понимание — взаимные чувства отражаются в равных усилиях, которые вы вкладываете в отношения.