Римма Ефимкина - Косяки начинающих психоконсультантов

Например, продолжая высказывание все той же нашей клиентки, получим следующее: «Я огорчаюсь от того, что муж часто оставляет меня одну, потому что для меня это означает одиночество, такое же, как в детстве, когда родители уходили на работу. А я бы хотела, чтобы мой муж всегда был со мной».

Бред? Совершенно верно. Но клиенты в начале работы с терапевтом все время хотят невозможного. Стадия эксперимента в терапевтической сессии предназначена для того, чтобы клиент в безопасной обстановке высказал свои невротические ожидания другому человеку (ненастоящему!!!), а потом, путем обмена ролями, сам дошел до той мысли, что его ожидания незрелые, невозможные, несовместимые с жизнью.

Например:

Терапевт: Скажи о своем желании своему мужу (подставляет стул, предлагая представить на нем своего мужа).

Клиентка: Я хочу, чтобы ты всегда был со мной!

Терапевт: Теперь перейди в роль мужа, сядь на этот стул, а на другом представь свою жену. Что ты ей ответишь на ее слова?

Клиентка (из роли мужа): Ты что, офонарела?! А на работу кто будет ходить?!

Как видим, без всякого нашего вмешательства она сама обнаруживает несостоятельность своих ожиданий.

Чего же мы можем хотеть от людей и от жизни? Где взять здоровые стратегии? Откуда психотерапевт узнает «правильные» ответы? Эти вопросы отсылают нас к еще одному громадному пласту психотерапевтических знаний. Верно сказал Гераклит: «Чем больше становится наше знание, тем больше становится площадь поверхности шара, а следовательно наше „соприкосновение“ с незнанием». Ладно, скажу как есть. Лично для меня источники «правильных» ответов в психотерапии – Иисус Христос, Берт Хеллингер и Сократ.

В каждой сессии есть момент тупика (или кульминационный, как мы его называем) когда ни клиент, ни психотерапевт понятия не имеют, что делать.

Клиент: И что мне с этим делать?

Терапевт: У кого сейчас спрашиваешь?

Клиент: У себя самого.

Терапевт: Поставь в сцену своего дубля и спроси у него, что тебе делать.

Клиент: Он тоже не знает.

Терапевт: А кто знает?

Клиент: Да Бог его знает!

Это хороший ответ. Очень часто клиент вместо Бога говорит «черт», «хрен», а бывает и того почище. В психодраме мы можем предложить выбрать Бога (черта, прародительницу Еву, высшую силу, хрен и т. п.) и задать вопрос ему, а потом, обменявшись ролями, дать ответ на поставленный вопрос: что клиенту делать.

Известно, что основатель психодрамы Якоб Морено в свое время построил терапевтический театр для того, чтобы разыгрывать на сцене драмы клиентов. Так вот, сцена в этом театре предполагала несколько уровней: концепции, развития, завершения действия, а балкон был предназначен для спасателей и героев.

Я тоже создаю уровень повыше – ставлю стул, на который становится Бог. Клиент задает ему свой вопрос, а потом меняется с ним местами и сам из его роли дает ответ на свой же вопрос. Если кто-то не был свидетелем подобных диалогов, вряд ли сможет поверить, до какой степени повышается вменяемость людей, как только они входят в роль Бога. Они как будто подключаются к высшему разуму и дают сами себе такие советы, которые, говоря словами из «Тысячи и одной ночи», нужно записывать золотыми иглами в уголках глаз!

Одна женщина из роли Бога на вопрос, надо ли ей оставить науку и выйти замуж за нелюбимого человека, изрекла: «Пошли его подальше и пиши диссертацию!» Другая на упрек, что Бог отвернулся от нее, ответила: «Бог всегда с вами, это вы отвернулись от Бога!» Когда я становлюсь свидетельницей подобных сцен, то слезы умиления выступают на глаза от такой высшей премудрости. Хуже, если клиент спрашивает совета у черта или у хрена. Кому вопрос, таков и ответ, сами понимаете.

Как это работает? На уровне коллективного бессознательного. Юнг считал, что в каждом из нас живет архетип мудрого старца, который знает ответы на все вопросы. Эта мудрость усвоена еще в бессознательном возрасте из устного народного творчества – волшебных сказок, притч, мифов и библейских текстов.

«Да я сроду не читал библию!» – воскликнете вы. Я тоже по разным причинам стала читать эту книгу, имеющую самый большой тираж в мире, сравнительно поздно. Но когда читала, то обнаружила, что очень хорошо знаю ее содержание. Откуда? Она вся разошлась цитатами, пословицами, притчами, сюжетами, многократно воспроизведенными в художественных произведениях. А раз знаю, то где-то в глубине души знаю и «правильные» ответы. Вы тоже их знаете.

Есть еще один источник «правильных» ответов для меня в моей работе – это разрешающие фразы автора семейных расстановок Берта Хеллингера. Человек, подаривший миру теорию о порядках в семейной системе, сам по профессии философ и богослов. То место, откуда приходит информация, Хеллингер называет «знающим полем». В процессе накопления опыта и наблюдений Берт Хеллингер нашел и сформулировал несколько действующих в системах законов, нарушение которых приводит к явлениям («динамикам»), предъявляемым клиентами как проблемы. Следование законам позволяет восстановить порядок в системе и способствует разрешению проблем.

Разрешающие фразы Хеллингера в большинстве своем есть не что иное, как констатация фактов. «Вы большие, а я маленький», «Ты моя мать, а я твоя дочь», «Мне тяжело пришлось», «Я принимаю жизнь в дар», «Я согласен заплатить за жизнь эту цену»… Короткие и на вид простые, эти фразы неизменно наводят порядок в сознании людей, расставляя всех по их законным местам, которые, согласно концепции Хеллингера, закреплены за каждым из нас в нашей семейной системе и не подлежат оспариванию ни при каких обстоятельствах.

Законы функционирования семейных систем, открытые и описанные Бертом Хеллингером, получили название «Порядки Любви». Разве не тому же учит Евангелие, которое переводится как «Благая весть»?

Наконец, третий источник – диалоги Сократа. Они так устроены, что рано или поздно участвующие в них ученик и учитель находят истину. Сократ оставил в наследство своей метод, и мы можем использовать его в психоконсультировании. Последовательность действий такова.

1) Учитель дискредитирует верования ученика, полученные не через свой собственный опыт, а усвоенные с чужих слов. В психотерапии они называются интроектами, или родительскими установками, как правило, блокирующими, так как они взяты из чужой жизни и не подходят к ситуации клиента.

Прием, которым Сократ дискредитирует эти знания, проглоченные, но не переваренные, лежащие камнем в желудке ученика (клиента), но которые он считает своими собственными, получил название метода сократической иронии.